ХЗ ктоа спиздили инопланетяне. Вот так вот, тупо спиздили и все. ХЗ кто, главное, не успел даже бздануть со страху. Только что он сидел с открытым ртом, борщ наябывал. И вдруг – херакс! Он вместе с открытым ртом на космичьем корабле! И бздеть уже поздно. Ни фига же не исправишь.

Корабль, конечно, охуенный! Большой, можно сказать. И, главное, пришельцев на нем, как тараканов в голове у шизика. Пиздят что-то по-своему. В ХЗ ктоа чем-то своим тычут. Не поймешь, то ли рукой, то ли хуем. А в клетке у них огроменный обизъян сидит. Здоровый, как мозг Вассермана! Волосатый, как у разбойника писюль. Страшный, как Ющенко. Сидит, зверюга, и на ХЗ ктоа недвусмысленно поглядывает. И выходит тут главный инопланетянин, и речугу толкает. Если на русский перевести, то звучит она так:
- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты ХЗ кто, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! ХЗ кто чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь, или сопли… Короче, чего у них там по венам бежит. Рванулся к главному, а тот его хуяк по башке электрошокером:
- Не горячись, землянин, мы ведь и грохнуть можем за непослушание!
И тут поднялось что-то в душе у ХЗ ктоа ! Выпрямил он гордо сутулую спину и бросил в лицо главному супостату:
- Ебись ты в рот, перхоть инопланетная! Не будет достойный сын Земли сношать тварь бессловесную!
Набрал в рот слюны, чтобы харкнуть в последний раз…

… и проснулся! В себя пришел потихоньку, обрадовался, слюну сглотнул. Затем повернулся и спящую жену узрел. Во всей ее первобытной красе. А ХЗ ктоова жена без макияжа – это на сильного любителя зрелище. Причем любителя такого так сразу не найдешь. Короче, глянул он на это безобразие, раскинул мозгами. Потом зажмурился обратно в сон и сказал гуманоидам:
- Ваша взяла, суки. Тащите сюда своего обезъяна!

А ещё летом в деревне у меня из-под кровати пропало 20 литров клея ПВА. Я позвонил в полицию и сказал что у меня пропал клей ПВА. Приехал старший лейтенант с бензопилой, пытался бензопилу протащить в дверь а она застряла. Я спросил у него зачем ему бензопила а он спросил зачем у меня под подушкой клей ПВА. Потом мы вызвали мастера вынимать из прохода коробку с бензопилой. Приехал мастер а у него на голове ведро. Мы спросили зачем ему ведро на голове а он спросил зачем полиции бензопила. Он ударился ведром о дверной косяк и потерял сознание. Позвонили в скорую помощь. Приезжает врач а у него мои 20 литров клея ПВА.

Сидим мы на свалочге, вдруг слышу за окном странные звуки. Я говорю жене: иди на балкон, глянь чё там. Она пошла и не вернулась. Я говорю сыну: э, иди на балкон, глянь, чё там такое творится. Он пошел и не вернулся. Говорю тёще: чё-то все на балкон ушли и не возвращаюццо, гляньте чё там такое. Она пошла и не вернулась. Наконец я сам решил посмотреть, пошёл на балкон и не вернулся.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Шёл по улице, жевал ириску, и вдруг навстречу мой прежний классный руководитель и учитель геометрии Ирина Васильевна.
Я обрадовался, а ириска зубы слепила, зубы не разжимаются, я мычу. Ручками машу.
Ирина Васильевна и говорит: "Как был дебилом, Коржиков, так и остался!"
----
На самом деле я рад был Ирину Васильевну встретить.

Аспирант, избивший охранницу общежития, помешался на почве математики

Комментирует заместитель главного врача больницы №15 психиатр Майя Белова

- Само увлечение математикой подразумевает небольшие странности в поведении. Студенты математических и психологических факультетов часто становятся нашими пациентами.

http://www.mk.ru/incident/2015/11/11/.. ..pomeshalsya-na-pochve-matematiki.html

ПРИДУМАННАЯ ПОСЛЕ ТЯЖОЛОЙ СМЕНЫ ВПОВАЛКУ, ТАМБОВСКИЕ ЛЕСНЫЕ ТРОЛЛИ, ЧТО-ТО ВЫ НИФИГА СЮДА ПОМЕСТИТЬ ДРАКОНОВ.

В ГДР снималось много фильмов про индейцев, в главной роли непременно был Гойко Митич.
Но это, как бы вы ни хотели, к делу совершенно не относится.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ В ТРАНСПЛАНТАЦИЮ БУТЫЛОЧКИ, НАПИСАВ СНАЧАЛА! СПИДИ МОХАММЕД И ГОРОНО РАКУШКА-КОЛОТИЛКА И ВЕРНУЛИ СКОТОБАНДУ В ПИКСЕЛЬНОЕ МЕСИВО.

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

"Как водится обычно на всей территории Руси-матушки, в нашем бывшем военном городке все лето копают-чинят теплотрассы.
(...)
По такому случаю я показывал своему четырехлетнему отпрыску, что там к чему да как. Как работает строительная техника. Чем экскаватор колесный отличается от гусеничного. Какие бывают виды сварки и для чего сварщику маска. Что такое теплоизоляция и зачем нужна. Как выглядит земля на глубине в пару метров "в разрезе" и кто в ней живет. Как безопасно спуститься в канаву и вылезти из нее, и на что нужно обращать внимание при этом. И так далее...
(...)
На той неделе звонят из садика "Ваш ребенок тут чудит-хулиганит, переломал тут все, примите меры и давайте приходите чинить".
Я спал между ночными сменами. Пришлось проснуться и отправиться в садик.

Что там случилось?
Дите, подбив еще нескольких пацанят, устроило "игрушечный" ремонт теплотрассы на площадке для гуляния. Благо там грунт - песок галимый. Но это еще полбеды.
В процессе - они разобрали и перекопали поперек дорожку, ведущую на веранду. Сделанную из плитки на растворе. Выкопали канаву сантиметров на двадцать вглубь, вместо "труб" использовали черенок от лопатки и еще что-то вроде того. Над "канавой" положили доску - типа "мостик пешеходный временный", и сделали "ограждение" канавы из обломков больших пластмассовых игрушек.
На замечание воспитателя ответили "к началу отопительного сезона мы все починим".
(...)
По окончании ремонта воспитательница отвела меня в сторонку и высказала "Фи"
- "То, что Вы починили дорожку - это, конечно, хорошо. Но зачем Вы показали детям, как делать куличики из цементного раствора и что из этого получается, да еще и с армированием из прутиков? Если Ваш сын притащит цемент и все дети наделают в песочнице бетонных куличиков - куда я буду их девать?"
Пришлось пообещать цемент спрятать и не давать."

http://fixik-papus.livejournal.com/9703.html

П, ШУНАХЕР, ВТОРУЮ КНИЖКУ. МЫМЦ-КОПУШИН ОДЕВАЕТ ЭТИ КРЕТИНЫ. КОCМОМОЛЬЦЫ СТАВЯТ СЦЕНКУ ИЗ ЛУЖНИКОВ.

Мчится время всё вперёд,
Час, миг, век, год,
Быстрый сказочный полёт,
Час, миг, век, год,
На вертолётах и самолётах

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Острые сюжеты есть в каждой сказке
Но их можно посмотреть без опаски
Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!

Создать теорию
Утиную Историю

Утки! У-у-у!
Кто властитель тьмы бездонной?
Утки! У-у-у!
Тайных вкладов миллионных?
Утки! У-у-у!

Эти истории не шутка,
И вы представьте на минутку,
Что их выдумали утки!
Утки! У-у-у!
Возникают привиденья
Утки! У-у-у!
В скалах прячутся злодеи
Утки! У-у-у!
И кто так сочинять умеет?
Утки! У-у-у!