— Алло, это хуячечная?
— Ху... Ах ты, ёбаный ХЗ кто!

Злоумышленники полностью обескуражили продавца кураги.

Около запорошенного снегом мента останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что мент ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

https://eugenegp.livejournal.com/500074.html?utm_source=embed_post

Вопщим, нейрозеть увидила пост https://svalko.org/895131.html , ощень ей понравился сценарей и она сделола комикс про нево:

- как окисляется спирт?
- сносно
- как-как?
- ну вы на лекции так писали:

Минутка искромётного юмора от ветеранов свакли

Надел мужик шляпу, а она как заорет: Гриффиндор!

Что вы там делаете, аэропланы? - кричала бабушка титанам, которые что-то там делали.

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

В Баден–Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче

Купил мужик шляпу с широкими полями. Прошел домой и охуел:поля-то футбольные!

Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз цветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой

Анекдот:

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

Горшок встаёт:

- Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника налить мне рюмку попросил!

Налили ему рюмку.

Встаёт Цой.

- Группа крови - на рукаве!
Вы налейте мне рюмку! А лучше две!

Налили ему две.

Хой встаёт:

- Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!
Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!

Налили ему три.

Летов встаёт:

- Гречневым чавканьем сильной личности
Словесного поноса рьяной кавалерией
Ты забейся в сочные ямочки
В мягкие дырочки
Пулями оставленные
Ведь лучше стучать, чем перестукиваться
Анонимная философия продавшихся заживо
За колоссальный бесценок
Заживо погребённых
В летнюю резину изношенных прокламаций
Обильно смоченных психоанализом
Единым фронтом опочил всуе
Снулой рыбкой растраченной потенции
Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!
Мёрзлой веточкой опьянения
Ковырни, ковырни в мыльном вареве
Невыносимо невинного прошлого
В мыльном вареве хлеба съеденного
А небо всё точно такое же
Как если бы ты не продался...

- Егор, а наливать-то тебе сколько?

- ААААА БЛЯ КТО ЗДЕСЬ?!

—…Доложите по форме: сколько человек было на борту?
— 215, включая экипаж, сэр.
— Выжившие есть?
— 218, сэр.
— Это как, простите?
— Во время неконтролируемого снижения высоты турбулентностью к фюзеляжу притянуло двух случайных бейсджамперов, сэр.
— Но всё равно же не сходится.
— Это всё упало на Иисуса. Он всех спас, сэр.

- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.

- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадёт??
- А она уже там!

Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.

- Ты чё?
- Я всё!

-А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
-Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.

ЖИВОТНОВОДЧЕСКИЕ ЗЛОДЕЯНИЯ И ПЯЛЬЦЫ, ХУЁВО ГРЕЮТ БАТАРЕИ! ПОЧЁТНЫЙ ДОНОР СКОТОБАЗЫ С МОБИЛЬНОГО В НЕГЛЕЖЕ.