Автомобиль тесла сбил птенца вороны насмерть и скрылся. Приехал следователь, просит описать машину. А разбитая горем ворона и говорит такая с возгласом:
-Это был электроКААААР! ЭЛЕКТРОКААААААР!!!!

Диалоги о русской кухне

— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей–ирландцев как–то угостили, они его разогреть пытались.

— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.

— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё–таки русское.

— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего–то так и думал.

— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.

— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.

— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто–то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.

— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.

Спасибо пожалусто!!! а также Тотьяне за синей скин!!!



теги: Олег, Дифчонке, Озуп-анегдот, Сиське, Шудка прапесту.

Если посмотреть «Матрицу» наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

- Учишь японский?
- Да.
- Скажи что-нибудь.
- Могу нахуй послать.
- Давай.
- Иди нахуй.

- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я знаю.

-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!

-заяц, соси
-я не умею
-соси как умеешь
-хрум, хрум

Первый человек, который подоил корову, вероятно делал много других странных вещей.

xxx Я спросил у товарища из Турции, как у них называют индейку, то бишь turkey. Выяснилось, что hindi.
xxx Но на этом история не заканчивается, потому-что на хинди эта птица называется Перу
xxx И на этом след обрывается, потому что в Перу они не живут. Ближайшие соседи, у которых она есть, называют эту птичку легко и понятно, хуехксолотль.
xxx "In Cherokee (Tsalagi) it is called Gv-na(guh-nuh)." Подавать, вероятно, на лопате.
yyy Гвагвыщ (на Абазинском) тоже красивое имя. Хотя и не такое красивое как эээ... ксолотль

http://bash.im/quote/445336

//e2-e2: РЧ как бы стесняется опрувить баш, но очинь хочет и шлет в опруверную. Наверное потому что свалочку он научился всю в голове индексировать, а баш - нет.
Ну или нет.

Я вам беларускага гумару прынес.

Раніца, беларуская вёска:
- Дзед, ты спіш?
- А што?
- Дай 5 рублёў!
- Сплю, унучак, сплю...

Тут удивительное дело