Pages: |<< << [145][144][143][142][141][140][139][138][137][136][135] >> >>|
Сейчас на cвалко затаилось 251 человек.
Дёргонафт 2024-07-17 13:24:27
Всего постов: 42
Бород: 0
Рейтинг: +2|0|0 = +100%
Одобрено: Unwaiter
Сторию про автобуэ вспомнил тоже свою.

Сторея про автобуэ.
Ехол я как-то в автобуэ. Вдрук ко мне подходит дядечка такой. Ну прям издалека видать, что он может играть вкино того, кто "вах!" гогорит на каждое удивление.
Подходит, наклоняется ко мне и так очень проникновенно мне гогорит прямо влицо: "Ринодээ?" Я так-то впервый рас слышал про эту ринодю, потому решил переспросить на всякий случай: "Што?". А он прямо разочаровался во мне сразу и уже чуть более с нажимом и погромьче: "РИНОДЭЭ???"
Вопщим я снова нипони.
- Штоа?
Он тут ваще прям осерчал. Посмотрел мне в глоза, мол, надо же какой красивый и тупой попался молодой человег (я тогда именно таким был) и прямо так с расстановкой и громко:
- РИ-НО-ДЭ-Э?
Бляц, думою, откуда я знаю, што ты хочешь, мы таких слов еще не проходили! Потому я долго на него глядел и решился еще ответить:
- Простите, я не понимаю (((((
Он поднял глаза к потолку, долго что-то шептал и думал, и наконец как заорет:
- БАЗАР! БАЗАР, говорю, ГДЭ???

(Кто ни пони, он спрашивал "рынок где")

Всем спосебо за внимание.

Unwaiter: также см. https://svalko.org/743245.html
Мебиус 2024-07-01 11:01:24
Всего постов: 213
Бород: 2
Рейтинг: +13|2|-3 = +80%
Одобрено: Unwaiter
"НЕЛЕПАЯ ЛЕГЕНДА"

В нынешнем году у крестьян нашего уезда сложилась такая нелепая легенда. Летом 1891 г. один мужик, возвращаясь поздно вечером с работы, шел по берегу речки; ночь была лунная. Вдруг издали он заметил нагого седого старика, сидевшего на берегу, который говорит себе под нос: «Год от году все хуже!.. Год от году все хуже!..» Мужик струсил, но, собравшись с духом, перекрестился, взял большой камень и бросил им в старика, а тот кинулся в воду и закричал: «Хуже этого года и нет!!..»

"Орловский вестник". 1892. № 85.
Шарфан 2024-05-06 10:53:28
Всего постов: 13
Бород: 2
Рейтинг: +19|1|-2 = +90%
Одобрено: Unwaiter
История Булгакова, случившаяся с ним в Грузии.

В каком-то министерстве с дикой аббревиатурой в названии Булгакову и его спутникам пообещали помощь с транспортом. Товарищ, обещавший содействие, попросил подождать его, а в это время к Булгакову подошёл улыбающийся человек и спросил: «Как дела?» Булгаков говорит: «Нормально. Сейчас дадут машину, и поедем на вокзал». Товарищ, лучезарно улыбаясь, говорит: «А потом?» — «Потом до порта и — на пароход». Тот опять: «А потом?» Булгаков, начиная смущаться: «Потом опять на поезд». — «А потом?» — «Потом с пересадками — до Москвы». — «А потом?» Булгаков, совсем растерявшись: «Потом с утра — в редакцию, в театр, по делам, в общем». — «А потом?»
Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но подошёл тот самый, обещавший содействие, товарищ и говорит: “Оставьте этого болвана. Он иностранец и по-нашему знает только две фразы”.
Бангл 2024-03-05 11:02:12
Всего постов: 24
Бород: 3
Рейтинг: +12|4|-8 = +58%
Одобрено: Unwaiter
Тут лилипут страшно рассердился.

- Я, - запищал он, брызгая слюной, - директор лилипутов Пульс. Вы что, смеетесь надо мной?

Он топнул ножкой и раздраженно зашагал прочь.

- Не смеешь по закону дразнить лилипутов, пьяница! - обернувшись, еще прокричал он и хотел удалиться.

Но Степа кинулся за ним. Догнав, бросился на колени и отчаянно попросил:

- Маленький человек! Я не смеюсь. Я не знаю, как я сюда попал. Я не пьян. Сжалься, скажи, где я?

И, очевидно, такая искренняя и совсем не пьяная мольба <...> что лилипут поверил ему и сказал, тараща на Степу глазенки:

- Это - город Владикавказ.

- Я погибаю, - шепнул Степа, побелел и упал к ногам лилипута без сознания.

Малыш же сорвал с головы соломенную шляпочку и побежал, размахивая ею и крича
ДОМашний_КОТЭ 2024-03-04 10:41:08
Всего постов: 218
Бород: 4
Рейтинг: +10|6|-11 = +40%
Одобрено: Unwaiter
Из воспоминаний друга молодости Владимира Высоцкого Михаила Горховера:
"Мы встречались, но редко. Однажды совершенно случайно встретились в Одессе. Я приехал туда с ансамблем лилипутов. Гостиница в самом центре Одессы, на Дерибасовской,— спускаюсь в кафе: «Владимир Семенович, здравствуйте!» Володя меня спрашивает: «Ты с кем?» Он знал, что я работал тогда ударником в разных коллективах. Отвечаю: «Я — с маленькими». Лилипуты не любят, когда их называют лилипутами. Они не любят, когда им помогают,— тебе тяжело, давай я понесу... А я к ним относился, как к равным, они меня за это уважали. Володьке это страшно понравилось — «маленькие»... Он целый день ходил за мной по пятам. «Граф, ну познакомь меня с ними. Ну познакомь...» — «У нас вечером концерт, некогда».— «Ну после концерта». Познакомил я его с маленькими, они притащили гитару... И Высоцкий для лилипутов пел, пел долго, почти всю ночь. Маленькие были страшно довольны.
А жили мы в старых одесских номерах — громадные комнаты, метров, наверное, по пятьдесят. И в этих громадных номерах стояли громадные кровати. Высоцкий у меня все спрашивал: «А по скольку человек они спят?» — «По одному, конечно...» — «Не может быть, они же все на одной кровати могут поместиться». В этой же гостинице у меня в номере произошел пожар. От не затушенной сигареты задымило одеяло.
Прибежали маленькие, примчался Володя... Около кровати стояло несколько бутылок — «огнетушителей»— белого сухого вина. Я топчу это одеяло и кричу: «Давай лей, заливай вином!» А Вовка отвечает: «Жалко! Бежим за водой!» — «Что жалеть-то—восемьдесят семь копеек за бутылку». И лилипуты — «огнетушители» к животу — потушили."
Гонзо 2024-02-08 10:54:19
Всего постов: 13
Бород: 12
Рейтинг: +7|9|-15 = -5%
Одобрено: Unwaiter
Фня

Фня! Эжъзко и жломерно комдилит йомш.
- Ыщ! Ыщ! - ыжыт мычешный жмерь.
- Мря-мря-мря! - замрякала бямка.
- Тузко! Тузко! - обхрюмав бямку, затузили чендики и черепекцы.
И только комдилящий йомш мыщло и знапорлестно эжъскил мюрблю.
О-5 2024-02-05 11:22:29
Всего постов: 366
Бород: 23
Рейтинг: +28|1|0 = +100%
Одобрено: Unwaiter
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо :

"Вы, сочтёте меня сумасшедшим, но уверяю, это не так.
Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним.
И вот я приобрёл ваш новый "Pontiac".
И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестаёт заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?".

В службе поддержки посмеялись над письмом, но смогласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое.
И правда – Pontiac не заводится!
Эксперемент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль.
Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду.

И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине.
Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное – в глубине зала.
Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...

И почему тогда авто не не заводится, если хозяин возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
О-5 2023-09-21 15:02:38
Всего постов: 366
Бород: 10
Рейтинг: +19|4|-1 = +94%
Одобрено: Unwaiter
ЛЕТАЮЩИЙ КЕТАЕЦ 2023-08-05 23:20:04
Всего постов: 1
Бород: 4
Рейтинг: +29|3|-5 = +84%
Одобрено: Рвун Чехлов
ТА СВАЛКА, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

1. ИПШАЙТЕГ В НОГОСИБЕ ЖИЛ, ПО АКАДЕМГОРОДКУ ТРЕЗВЫЙ ХОДИЛ, ЧЕЛОВЕЙНИКОВ НЕ ВИДЕЛ.

2. ВСЕ ТЕЛЕЖКИ БЫЛИ НЕВИДИМЫЕ, А НА САМОЙ НЕВИДИМОЙ КАТАЛСЯ ГИТЛЕР, СО ВСЕМИ ЗА РУКУ ЗДОРОВАЛСЯ

3. СВИНОДЕМОН НА ТЁМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЛ, ВСЮ ХУЙНЮ ЗОХАВЫВАЛ

4. А ХУЙНИ И НЕ БЫЛО. ВСЕ ПРИКОЛЫ С ЦИФРАМИ БЫЛИ, БЕЗ ТРЁХ МАТЕМАТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЙ ПОНЯТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ

5. СВАЛКОСОТРУДНЕКИ ВСЕ ОБРАЗОВАННЫЕ ХОДИЛИ, УМСТВЕННЫМ ТРУДОМ ЗАНИМАЛИСЬ, МОГЛИ ОКТАЭДР НАРИСОВАТЬ И ПРОБЛЕМЫ ПЕРЕДАЧИ ИСТИННОГО ЗНАНИЯ НИЗШИМ ВВОДЯЩИМ СУЩЕСТВАМ РЕШАЛИ

6. ПТААГ С ЯЩЕРИКАМИ БОРОЛСЯ И СВОЕЙ БЛАГОДАТЬЮ ВСКМ РАДОСТЬ ПРИНОСИЛ

7. ИГОЗА РАЗ В ГОД ВСЕХ СОБИРАЛА, ПОДАРКИ ДАРИЛА. ПЬЯНСТВОВАЛИ ПО ДВЕ НЕДЕЛИ, ДРУГ К ДРУГУ В ГОСТИ ЕЗДИЛИ В БАНЮ ХОДИЛИ

8. В БАНЕ КАРЛИКИ БЫЛИ ПОД ДВА МЕТРА РОСТОМ, ЗДОРОВАЛИСЬ ВЕЖЛИВО. ТЕМПЕРАТУРА БЫЛА ПОД ТЫСЯЧУ ГРАДУСОВ, ВСЕ ТАБКИ ПЛАВИЛИСЬ

9. В КОММЕНТАРИЯХ ВСЕ ВЕЖЛИВО ПРИКОЛЫ ДРУГ ДРУГУ ОБЪЯСНЯЛИ, ЛЕТАЮЩИЙ КЕТАЕЦ ПРИХОДИЛ, КАРТИНКИ РИСОВАЛ

10. ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ ДОБРОСВАЛКИ НЕ БЫЛО, ВСЕ КРУГЛЫЕ СУТКИ НА КАТАЛИЗАТОРЕ РАБОТАЛИ

11. ТЕЛЕГРАМОВ ДА СКАЙПОВ НЕ БЫЛО, В КОММЕНТАРИЯХ ОБЩАЛИСЬ. ПО НОЧАМ ПРОСЫПАЛИСЬ ПОЧИТАТЬ ЧЕГО ТАМ ХОРОШЕГО УМНЫЕ ЛЮДИ НАПИСАЛИ

12.
—БББКЭВЗ!!!
—Я ЗНАЮ

12. ИВАН СЕМЁНОВИЧ ВСЕХ УГОЩАЛ ДА КАМНИ РАЗДАВАЛ
Антикопи 2023-05-16 10:22:20
Всего постов: 1
Бород: 3
Рейтинг: +10|2|0 = +100%
Одобрено: Unwaiter
Бывший руководитель Международной федерации шахмат Кирсан Илюмжинов рассказал, как его похищали инопланетяне.

«Сентябрь 1997 года, Москва. Инопланетяне позвали на балкон. Я вышел и вскоре оказался у них на корабле. Всё просто. Я спрашивал, почему они не раскроются, не расскажут всем о себе. Один из них ответил: «Ну, вы же с муравьями не общаетесь. Уровень цивилизации у вас ещё не дорос».
===========================
Потом инопланетяне снова пришли. Начали спрашивать: «Почему не рассказал про нас? Почему молчишь? Боишься ли?» Я объяснил, что, если бы всё рассказал Вася Пупкин, люди бы махнули рукой – ну, перепил. А когда о таком заявляет президент Калмыкии и ФИДЕ – это уже другое.

Даже брал лист бумаги, считал плюсы и минусы. Последнего было больше: будут смеяться родственники, достанут журналисты, Борис Ельцин может не понять»

https://www.championat.com/other/news.. ..skore-okazalsya-u-nih-na-korable.html
жумжум 2023-04-25 11:27:33
Всего постов: 1
Бород: 2
Рейтинг: +13|3|-1 = +92%
Одобрено: Unwaiter
Хочу поведоть вам 333оомечтатильную истрорию из глубин интернетоф
"Пять лет назад в Париже встретил старого приятеля, с которым виделись в последний раз лет 20 назад.
Оба очень удивились этой встрече, сразу вспомнили друг друга, весь день просто гуляли по городу, вспоминали детство.
Сели под конец дня в кафе, поболтать в спокойной обстановке, и поняли что обознались.
С тех пор не виделись."
ДОМашний_КОТЭ 2023-04-12 14:00:28
Всего постов: 218
Бород: 2
Рейтинг: +13|4|-6 = +66%
Одобрено: Рвун Чехлов
Двунадесятаго аврилия памятуют яко в лето 7469 служилый человек Юрий Гагарин, сын Алексеев, на лодии небесной ввысь вознесе ся да живый от туда снизошед. И бысть сие чудо великое.

Егда же той удалец Гагарин в лодию сел, то рече: "Гойда!" и ввысь устреми ся. И бысть ему почет великий по всем странам.

А который же человек тако на небо возносится по-еллински глаголется космонавт, по-словенски же - небоход. С той же поры процвела есть Русская земля космонавтами своими. Иные же из кораблей-ракет вылезаху и летаху в небесех аки птицы, яко несть там тяжести никакой. И чтут днесь всех людей служилых, иже на лодиях небесных ходили суть, и всех розмыслов и мужей ученых, к сотворению сих лодий причастных. А речется сие День небоходства.

Сего же дня аврилия двунадесятаго свершается память преподобнаго отца Иоанна Лествичника, имже писана книга, рекомая «Лествицей». Якоже в той «Лествице» речется о духовном восхождении в Горний мiр, тако же небоходы наши телесно ся ввысь возносят.
Pages: |<< << [145][144][143][142][141][140][139][138][137][136][135] >> >>|

приколов.нет Байанометр СКОТОБАЗА АТАТАТ yaplakal.com
© СВАЛКА, 2003–2024. Авторы двиШка: megath[aka duro], skupr, спасибо MakZ'у за пинки ;), Methos'у за скин sandbox, Татьяне за синий скин, Сверстайго Сайтег за вебдванолизацию синего скина.
Также огромное спасибо всем, кто сюда что-то когда-то постил, и тем, кто постил тем, кто постил, а также - авторам )))