Тут лилипут страшно рассердился.

- Я, - запищал он, брызгая слюной, - директор лилипутов Пульс. Вы что, смеетесь надо мной?

Он топнул ножкой и раздраженно зашагал прочь.

- Не смеешь по закону дразнить лилипутов, пьяница! - обернувшись, еще прокричал он и хотел удалиться.

Но Степа кинулся за ним. Догнав, бросился на колени и отчаянно попросил:

- Маленький человек! Я не смеюсь. Я не знаю, как я сюда попал. Я не пьян. Сжалься, скажи, где я?

И, очевидно, такая искренняя и совсем не пьяная мольба <...> что лилипут поверил ему и сказал, тараща на Степу глазенки:

- Это - город Владикавказ.

- Я погибаю, - шепнул Степа, побелел и упал к ногам лилипута без сознания.

Малыш же сорвал с головы соломенную шляпочку и побежал, размахивая ею и крича

Из воспоминаний друга молодости Владимира Высоцкого Михаила Горховера:
"Мы встречались, но редко. Однажды совершенно случайно встретились в Одессе. Я приехал туда с ансамблем лилипутов. Гостиница в самом центре Одессы, на Дерибасовской,— спускаюсь в кафе: «Владимир Семенович, здравствуйте!» Володя меня спрашивает: «Ты с кем?» Он знал, что я работал тогда ударником в разных коллективах. Отвечаю: «Я — с маленькими». Лилипуты не любят, когда их называют лилипутами. Они не любят, когда им помогают,— тебе тяжело, давай я понесу... А я к ним относился, как к равным, они меня за это уважали. Володьке это страшно понравилось — «маленькие»... Он целый день ходил за мной по пятам. «Граф, ну познакомь меня с ними. Ну познакомь...» — «У нас вечером концерт, некогда».— «Ну после концерта». Познакомил я его с маленькими, они притащили гитару... И Высоцкий для лилипутов пел, пел долго, почти всю ночь. Маленькие были страшно довольны.
А жили мы в старых одесских номерах — громадные комнаты, метров, наверное, по пятьдесят. И в этих громадных номерах стояли громадные кровати. Высоцкий у меня все спрашивал: «А по скольку человек они спят?» — «По одному, конечно...» — «Не может быть, они же все на одной кровати могут поместиться». В этой же гостинице у меня в номере произошел пожар. От не затушенной сигареты задымило одеяло.
Прибежали маленькие, примчался Володя... Около кровати стояло несколько бутылок — «огнетушителей»— белого сухого вина. Я топчу это одеяло и кричу: «Давай лей, заливай вином!» А Вовка отвечает: «Жалко! Бежим за водой!» — «Что жалеть-то—восемьдесят семь копеек за бутылку». И лилипуты — «огнетушители» к животу — потушили."

https://krasnaia-gotika.livejournal.com/3161608.html

Фня

Фня! Эжъзко и жломерно комдилит йомш.
- Ыщ! Ыщ! - ыжыт мычешный жмерь.
- Мря-мря-мря! - замрякала бямка.
- Тузко! Тузко! - обхрюмав бямку, затузили чендики и черепекцы.
И только комдилящий йомш мыщло и знапорлестно эжъскил мюрблю.

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо :

"Вы, сочтёте меня сумасшедшим, но уверяю, это не так.
Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним.
И вот я приобрёл ваш новый "Pontiac".
И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестаёт заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?".

В службе поддержки посмеялись над письмом, но смогласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое.
И правда – Pontiac не заводится!
Эксперемент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль.
Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду.

И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине.
Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное – в глубине зала.
Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...

И почему тогда авто не не заводится, если хозяин возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.

ТА СВАЛКА, КОТОРУЮ МЫ ПОТЕРЯЛИ

1. ИПШАЙТЕГ В НОГОСИБЕ ЖИЛ, ПО АКАДЕМГОРОДКУ ТРЕЗВЫЙ ХОДИЛ, ЧЕЛОВЕЙНИКОВ НЕ ВИДЕЛ.

2. ВСЕ ТЕЛЕЖКИ БЫЛИ НЕВИДИМЫЕ, А НА САМОЙ НЕВИДИМОЙ КАТАЛСЯ ГИТЛЕР, СО ВСЕМИ ЗА РУКУ ЗДОРОВАЛСЯ

3. СВИНОДЕМОН НА ТЁМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЛ, ВСЮ ХУЙНЮ ЗОХАВЫВАЛ

4. А ХУЙНИ И НЕ БЫЛО. ВСЕ ПРИКОЛЫ С ЦИФРАМИ БЫЛИ, БЕЗ ТРЁХ МАТЕМАТИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЙ ПОНЯТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ

5. СВАЛКОСОТРУДНЕКИ ВСЕ ОБРАЗОВАННЫЕ ХОДИЛИ, УМСТВЕННЫМ ТРУДОМ ЗАНИМАЛИСЬ, МОГЛИ ОКТАЭДР НАРИСОВАТЬ И ПРОБЛЕМЫ ПЕРЕДАЧИ ИСТИННОГО ЗНАНИЯ НИЗШИМ ВВОДЯЩИМ СУЩЕСТВАМ РЕШАЛИ

6. ПТААГ С ЯЩЕРИКАМИ БОРОЛСЯ И СВОЕЙ БЛАГОДАТЬЮ ВСКМ РАДОСТЬ ПРИНОСИЛ

7. ИГОЗА РАЗ В ГОД ВСЕХ СОБИРАЛА, ПОДАРКИ ДАРИЛА. ПЬЯНСТВОВАЛИ ПО ДВЕ НЕДЕЛИ, ДРУГ К ДРУГУ В ГОСТИ ЕЗДИЛИ В БАНЮ ХОДИЛИ

8. В БАНЕ КАРЛИКИ БЫЛИ ПОД ДВА МЕТРА РОСТОМ, ЗДОРОВАЛИСЬ ВЕЖЛИВО. ТЕМПЕРАТУРА БЫЛА ПОД ТЫСЯЧУ ГРАДУСОВ, ВСЕ ТАБКИ ПЛАВИЛИСЬ

9. В КОММЕНТАРИЯХ ВСЕ ВЕЖЛИВО ПРИКОЛЫ ДРУГ ДРУГУ ОБЪЯСНЯЛИ, ЛЕТАЮЩИЙ КЕТАЕЦ ПРИХОДИЛ, КАРТИНКИ РИСОВАЛ

10. ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ ДОБРОСВАЛКИ НЕ БЫЛО, ВСЕ КРУГЛЫЕ СУТКИ НА КАТАЛИЗАТОРЕ РАБОТАЛИ

11. ТЕЛЕГРАМОВ ДА СКАЙПОВ НЕ БЫЛО, В КОММЕНТАРИЯХ ОБЩАЛИСЬ. ПО НОЧАМ ПРОСЫПАЛИСЬ ПОЧИТАТЬ ЧЕГО ТАМ ХОРОШЕГО УМНЫЕ ЛЮДИ НАПИСАЛИ

12.
—БББКЭВЗ!!!
—Я ЗНАЮ

12. ИВАН СЕМЁНОВИЧ ВСЕХ УГОЩАЛ ДА КАМНИ РАЗДАВАЛ

Бывший руководитель Международной федерации шахмат Кирсан Илюмжинов рассказал, как его похищали инопланетяне.

«Сентябрь 1997 года, Москва. Инопланетяне позвали на балкон. Я вышел и вскоре оказался у них на корабле. Всё просто. Я спрашивал, почему они не раскроются, не расскажут всем о себе. Один из них ответил: «Ну, вы же с муравьями не общаетесь. Уровень цивилизации у вас ещё не дорос».
===========================
Потом инопланетяне снова пришли. Начали спрашивать: «Почему не рассказал про нас? Почему молчишь? Боишься ли?» Я объяснил, что, если бы всё рассказал Вася Пупкин, люди бы махнули рукой – ну, перепил. А когда о таком заявляет президент Калмыкии и ФИДЕ – это уже другое.

Даже брал лист бумаги, считал плюсы и минусы. Последнего было больше: будут смеяться родственники, достанут журналисты, Борис Ельцин может не понять»

https://www.championat.com/other/news.. ..skore-okazalsya-u-nih-na-korable.html

Хочу поведоть вам 333оомечтатильную истрорию из глубин интернетоф
"Пять лет назад в Париже встретил старого приятеля, с которым виделись в последний раз лет 20 назад.
Оба очень удивились этой встрече, сразу вспомнили друг друга, весь день просто гуляли по городу, вспоминали детство.
Сели под конец дня в кафе, поболтать в спокойной обстановке, и поняли что обознались.
С тех пор не виделись."

Двунадесятаго аврилия памятуют яко в лето 7469 служилый человек Юрий Гагарин, сын Алексеев, на лодии небесной ввысь вознесе ся да живый от туда снизошед. И бысть сие чудо великое.

Егда же той удалец Гагарин в лодию сел, то рече: "Гойда!" и ввысь устреми ся. И бысть ему почет великий по всем странам.

А который же человек тако на небо возносится по-еллински глаголется космонавт, по-словенски же - небоход. С той же поры процвела есть Русская земля космонавтами своими. Иные же из кораблей-ракет вылезаху и летаху в небесех аки птицы, яко несть там тяжести никакой. И чтут днесь всех людей служилых, иже на лодиях небесных ходили суть, и всех розмыслов и мужей ученых, к сотворению сих лодий причастных. А речется сие День небоходства.

Сего же дня аврилия двунадесятаго свершается память преподобнаго отца Иоанна Лествичника, имже писана книга, рекомая «Лествицей». Якоже в той «Лествице» речется о духовном восхождении в Горний мiр, тако же небоходы наши телесно ся ввысь возносят.