23 июля 1983 года “Боинг-767” авиакомпании “Air Canada” (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом

В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.
Итог – в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете – это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела “Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется”. Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было – решили планировать до ближайшего аэродрома.
Проблема была в подсчете скорости снижения – работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета.
Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком, старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли . Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.
На поле бывшей авиабазы организация “Виннипег Спортс Кар Клаб” устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки. По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный “клаб” из списка существующих организаций.
Не знаю насколько нескучно было в салоне в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи.
Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он “скольжение на крыло”, он же “sideslip”. Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится “на крыло” и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолета, кстати, уводится в сторону от курса.Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров “от щастья, что они это испытали” не передается описанию.
Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выровнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.
Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.
Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.
Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.

Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.
Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.

хр-хр.

Курьёзный случай произошёл однажды с Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:
— Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
— Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
— Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
— Учите, учите, ребятки!

Во многих древних сочинениях, описывающих воинов из Спарты, упоминается «спартанская похлебка», она же «черная кровяная похлебка». Это блюдо из свинины, крови с чечевицей с уксусом и солью.

Судя по описаниям, это было очень отвратительное на вкус блюдо. Так, можно встретить даже мнение, что спартанцы такие бесстрашные и не боятся погибнуть в бою, потому что иначе им придется есть это отвратительное месиво.

Суровые жители Спарты ели эту похлебку с удовольствием, но все прочие греки находили ее отвратительной и несъедобной. Шутки, связывающие легендарную храбрость спартанцев с черной похлебкой, встречаются у многих древних авторов. Суть всех этих шуток сводится к тому, что тем, кто постоянно ест столь невкусное блюдо, нет смысла дорожить жизнью.

Джеймс Миллер, «Еда и эволюция. История Homo Sapiens в тарелке»

Чарльз Кевилл зашел во временный морг и осмотрел тело, которое было опознано как его собственное. "Нет, — сказал он, — это не я", — и снова вышел.

Опубликовано в газете The Oregonian в Портленде, штат Орегон, 25 сентября 1938 года.

Норберт Винер часто выступал с лекциями о кибернетике и однажды, обсуждая со студентами какую-то задачу, в качестве примера статистически невероятного события сделал следующее замечание: «Это так же невероятно, как издание Британской энциклопедии стаей обезьян». Один из студентов на секунду задумался, а потом возразил: «Но ведь именно это уже однажды и произошло!»

***

Эту историю рассказывают о Кене Гранте из Аделаидского университета. С помощью электромагнита он привесил к потолку большой стальной шар. Во время демонстрации магнит отключали и шар с громким стуком падал в подставленное для этой цели ведро с песком. Естественно, как-то раз студенты чуть сдвинули ведро, и шар ухнул мимо, оставив в бетонном полу солидную трещину. На следующий год Грант тщательно пометил крестиком то место на полу, куда должен был падать шар, и поставил на него ведро. На сей раз студенты не стали двигать ведро — они просто стерли крестик и нарисовали другой чуть в стороне. Грант вошел в аудиторию, увидел, что ведро стоит в стороне от крестика, с торжествующей улыбкой переставил его и выключил электромагнит...

***

Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что в окончательном выражении знак у него не тот. «Я в каком-то месте перепутал знак», — сказал он, всматриваясь в написанное. «Вы хотите сказать — в нечетном числе мест», — поправил с места Дирак.

***

В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он обратился к аудитории: «Вопросы есть?» — «Я не понимаю, как вы получили это выражение», — спросил один из присутствующих. «Это утверждение, а не вопрос, — ответил Дирак. — Вопросы есть?»

Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает:
-Дед,а откуда говно взялось?
А дед ему и отвечает:
-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут внук деда перебивает:
-Дед,а говно то откуда?
-Да я ебу! Насрал кто-то,-ответил дед

А вы згаите, один раз случилась история.
Космонавт один (он был роспесдяй) одел костюм космонавта и пашол на роботу. А в соседней комнате бухали. Ну он зощол к ним, росказал парутройку ахуительных историй из реалайф, выпил, и не раз дажэ.
А когда преходит на роботу, евоная ракета улитела! Такая была исторея вот.

//РЧ: Кони-пони, на джворе день, космонавтики! А из космического в премодии Толька это...

Натуральный Хармс

ماذا تريد من مترجم آلي

а немножко исторических баек вам не в тему

***

Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."

***

Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"

***

Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!

***

Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!

***

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.


***

В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.

***

Я сегодня точил косу. Не говорил об этом ни с кем .
Не спрашивал Гугл ни о чем. Просто поточил и подколсил у забора.
И вечером мне сует Ютьюб ролик как наточить косу. Вообще раньше ничего подобного я не смотрел и в истории не было про косьбу.
Бля это как?
Или он слушал звук ( а у меня отключено ок гугл). Или телефон чухает движение характерное и распознает что я косил.

Ну я тоже тогда хочю историю про автобуэ рассказать, чо уж.
Раз все рассказывают то и мне можно.
Вобщем еду я тако в автобоуэ, ЛИАЗ который нверно, жёлтый такой, других и не было тогда.
Ну не, там икарусы ещё были, но это джругая история ужэ.
А тут настоящий таокй жёлти, я как положено на задней площадке стою, между поручнями, в окно облокотилися и втыкаю в красоты индустриальных пейзажей, всё как надо. Едем быстро так.
И туд такая кольцевая дорога (кольцо кагбэ) и этот автобуэ так лихо по кольцу вираж закладывает и ХУЙЯК это окно (на которое я облокотился) выпадает нахуй прям наружу и я за ним наполовину (верхнюю) выпадаю, но не целиком, ногами то я в автобоэ.
И эт стекло падает на какието вжигули, которые там снизу слева ехали и я ОБАНА гудеть все начинают.
а я такой ибать ибать не было там меня чо надо то и вбок отодвинулся и наблюдаю чо ваще.
А тут вжух и остановка (и почти моя прям) и водила вылез чото назад побежал с вжыгулями говорить и стекло подбирать, я хз.
Я вылез протсто и домой пошол. Пива ещё помню купил на дорожку, ага.

А потом это в газетах ещё печатали, я читал. Как упавшее углловое заднее стекло автобуса вжыгули побило.
Всё правда написали.


ЗЫ; Кстати я не Зузунян

Сторию про автобуэ вспомнил тоже свою.

Сторея про автобуэ.
Ехол я как-то в автобуэ. Вдрук ко мне подходит дядечка такой. Ну прям издалека видать, что он может играть вкино того, кто "вах!" гогорит на каждое удивление.
Подходит, наклоняется ко мне и так очень проникновенно мне гогорит прямо влицо: "Ринодээ?" Я так-то впервый рас слышал про эту ринодю, потому решил переспросить на всякий случай: "Што?". А он прямо разочаровался во мне сразу и уже чуть более с нажимом и погромьче: "РИНОДЭЭ???"
Вопщим я снова нипони.
- Штоа?
Он тут ваще прям осерчал. Посмотрел мне в глоза, мол, надо же какой красивый и тупой попался молодой человег (я тогда именно таким был) и прямо так с расстановкой и громко:
- РИ-НО-ДЭ-Э?
Бляц, думою, откуда я знаю, што ты хочешь, мы таких слов еще не проходили! Потому я долго на него глядел и решился еще ответить:
- Простите, я не понимаю (((((
Он поднял глаза к потолку, долго что-то шептал и думал, и наконец как заорет:
- БАЗАР! БАЗАР, говорю, ГДЭ???

(Кто ни пони, он спрашивал "рынок где")

Всем спосебо за внимание.

Unwaiter: также см. https://svalko.org/743245.html

"НЕЛЕПАЯ ЛЕГЕНДА"

В нынешнем году у крестьян нашего уезда сложилась такая нелепая легенда. Летом 1891 г. один мужик, возвращаясь поздно вечером с работы, шел по берегу речки; ночь была лунная. Вдруг издали он заметил нагого седого старика, сидевшего на берегу, который говорит себе под нос: «Год от году все хуже!.. Год от году все хуже!..» Мужик струсил, но, собравшись с духом, перекрестился, взял большой камень и бросил им в старика, а тот кинулся в воду и закричал: «Хуже этого года и нет!!..»

"Орловский вестник". 1892. № 85.

История Булгакова, случившаяся с ним в Грузии.

В каком-то министерстве с дикой аббревиатурой в названии Булгакову и его спутникам пообещали помощь с транспортом. Товарищ, обещавший содействие, попросил подождать его, а в это время к Булгакову подошёл улыбающийся человек и спросил: «Как дела?» Булгаков говорит: «Нормально. Сейчас дадут машину, и поедем на вокзал». Товарищ, лучезарно улыбаясь, говорит: «А потом?» — «Потом до порта и — на пароход». Тот опять: «А потом?» Булгаков, начиная смущаться: «Потом опять на поезд». — «А потом?» — «Потом с пересадками — до Москвы». — «А потом?» Булгаков, совсем растерявшись: «Потом с утра — в редакцию, в театр, по делам, в общем». — «А потом?»
Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но подошёл тот самый, обещавший содействие, товарищ и говорит: “Оставьте этого болвана. Он иностранец и по-нашему знает только две фразы”.

Тут лилипут страшно рассердился.

- Я, - запищал он, брызгая слюной, - директор лилипутов Пульс. Вы что, смеетесь надо мной?

Он топнул ножкой и раздраженно зашагал прочь.

- Не смеешь по закону дразнить лилипутов, пьяница! - обернувшись, еще прокричал он и хотел удалиться.

Но Степа кинулся за ним. Догнав, бросился на колени и отчаянно попросил:

- Маленький человек! Я не смеюсь. Я не знаю, как я сюда попал. Я не пьян. Сжалься, скажи, где я?

И, очевидно, такая искренняя и совсем не пьяная мольба <...> что лилипут поверил ему и сказал, тараща на Степу глазенки:

- Это - город Владикавказ.

- Я погибаю, - шепнул Степа, побелел и упал к ногам лилипута без сознания.

Малыш же сорвал с головы соломенную шляпочку и побежал, размахивая ею и крича

Из воспоминаний друга молодости Владимира Высоцкого Михаила Горховера:
"Мы встречались, но редко. Однажды совершенно случайно встретились в Одессе. Я приехал туда с ансамблем лилипутов. Гостиница в самом центре Одессы, на Дерибасовской,— спускаюсь в кафе: «Владимир Семенович, здравствуйте!» Володя меня спрашивает: «Ты с кем?» Он знал, что я работал тогда ударником в разных коллективах. Отвечаю: «Я — с маленькими». Лилипуты не любят, когда их называют лилипутами. Они не любят, когда им помогают,— тебе тяжело, давай я понесу... А я к ним относился, как к равным, они меня за это уважали. Володьке это страшно понравилось — «маленькие»... Он целый день ходил за мной по пятам. «Граф, ну познакомь меня с ними. Ну познакомь...» — «У нас вечером концерт, некогда».— «Ну после концерта». Познакомил я его с маленькими, они притащили гитару... И Высоцкий для лилипутов пел, пел долго, почти всю ночь. Маленькие были страшно довольны.
А жили мы в старых одесских номерах — громадные комнаты, метров, наверное, по пятьдесят. И в этих громадных номерах стояли громадные кровати. Высоцкий у меня все спрашивал: «А по скольку человек они спят?» — «По одному, конечно...» — «Не может быть, они же все на одной кровати могут поместиться». В этой же гостинице у меня в номере произошел пожар. От не затушенной сигареты задымило одеяло.
Прибежали маленькие, примчался Володя... Около кровати стояло несколько бутылок — «огнетушителей»— белого сухого вина. Я топчу это одеяло и кричу: «Давай лей, заливай вином!» А Вовка отвечает: «Жалко! Бежим за водой!» — «Что жалеть-то—восемьдесят семь копеек за бутылку». И лилипуты — «огнетушители» к животу — потушили."

https://krasnaia-gotika.livejournal.com/3161608.html

Фня

Фня! Эжъзко и жломерно комдилит йомш.
- Ыщ! Ыщ! - ыжыт мычешный жмерь.
- Мря-мря-мря! - замрякала бямка.
- Тузко! Тузко! - обхрюмав бямку, затузили чендики и черепекцы.
И только комдилящий йомш мыщло и знапорлестно эжъскил мюрблю.

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо :

"Вы, сочтёте меня сумасшедшим, но уверяю, это не так.
Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают, то какое они хотят, и я еду за ним.
И вот я приобрёл ваш новый "Pontiac".
И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина перестаёт заводиться!
Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое?".

В службе поддержки посмеялись над письмом, но смогласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое.
И правда – Pontiac не заводится!
Эксперемент продолжался несколько дней и результаты были невероятны! Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком образованный и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль.
Он отследил все детали: время, бензин, заправку даже погоду.

И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженном, а в размещении товара в магазине.
Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное – в глубине зала.
Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое...

И почему тогда авто не не заводится, если хозяин возвращается быстрее?
Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.