Акрам Уддин сбежал из тюрьмы в Лондоне 17 июня 2020. Ему очень захотелось навестить маму. Отъевшись на домашних пирожках, он решил вернуться на нары.

Первая попытка 13 июля позорно провалилась. В полиции, куда он пришел с повинной и скромным узелком за плечами, ему сказали отправляться в жопу, потому что ордера на него нет. В следующий раз он попытал счастья в другом участке, но с тем же успехом. Все лето Акрам ходил сдаваться как на работу. Наконец в середине августа его арестовали.

Теперь он судится с полицией, доказывая, что находился в бегах частично не по своей вине.

пруф: https://www.dailymail.co.uk/news/arti.. ..en-prison-tries-hand-SEVEN-times.html

Один карлик подал в суд на KFC по причине того, что он якобы "обжёг нижний рот в этом ресторане".

Позже выяснилось, что карлик пытался употребить купленный в KFC острый бургер "с перчиком" через задний проход. Когда судьи поинтересовались, почему он не выбрал более традиционный метод поглощения пищи, карлик имел пояснить, что носит брекеты и не хотел впоследствии вычищать из них остатки бургера. ...

Бывший премьер-министр Великобритании лично поприветствовал Линкольна

Во время Второй мировой войны, британский премьер-министр Уинстон Черчилль посещал Белый дом несколько раз. Он останавливался в покоях Линкольна. В одно из таких посещений он как раз вышел из ванной комнаты, и абсолютно голый направился в спальню. Черчилль привычно затянулся сигарой, когда заметил, что президент Линкольн стоит прямо перед ним, облокотившись на камин. По словам Черчилля, он обратился к духу приветливо, и, не разрывая зрительного контакта, сказал: «Добрый вечер, господин Президент. Вы, кажется, ставите меня в неловкое положение». В ответ призрак Линкольна улыбнулся, а затем исчез.

-А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
-Да был клуб-закрыли. А то они там все напивались и дрались.
-Кто они?
-Мы.

БЛУДА И ВСЁ ЭТО ВСЁ НА ОЩУПЬ И КИНО ЧТО-ТО ВРОДЕ.

Модель plus-size из Кот-Д'Ивуара Эудокси Яо (Eudoxie Yao) получила прозвище "Африканская Ким Кардашьян", благодаря своим крупным формам. Дама довольно известна в социальных сетях, только в Instagram у нее почти миллион подписчиков. Недавно Эудокси закрутила роман с гвинейским музыкантом Грандом П (Grand P), настоящее имя Мусса Сандиана Каба (Moussa Sandiana Kaba). Он родился с прогерией, чрезвычайно редким генетическим заболеванием, которое повлияло на его рост. Поэтому многие не поверили в искренность отношений модели и певца, заподозрив, что влюбленная пара находится вместе только по коммерческим причинам. Однако Эудокси Яо утверждает, что ее отношения с музыкантом прочны, и что "размер не имеет значения".

Когда меня привозили в дом прабабушки Анны, я доставала старых,
набитых опилками медведей. А может они Марципанские были? Не помню чьи,
но не мои, точно. Так вот, мы играли в хирургов. Бабушка ассистировала
на операциях и, как нормальный советский работник потянула с работы то,
что там было. А были мед инструменты. Я знала, как работать со скальпелем,
зажимом, пинцетами, как зашивать и ставить скобы. Даже спирт был для дезинфекции,
и кипятильные боксы для стерилизации. Старую солому-опилки я вытягивала из пациента, при этом
запихивая чистую вату. Если Марципан разговаривал, или мешал, смеялся например, я грозно
требовала тишины в операционном зале. А затем страшно-серьёзно предупреждала, что выгоню нахуй, если посмеет ещё хоть раз дурновато заулыбаться, или же начнёт прятать морду свою наглую за шкаф. Потом посматривала на него, проверяя или не лыбится дебильно, или не обиделся на меня за строгость в тоне. Он всё равно не боялся быть выдворенным, нагло лыбился, и таки прятал рожу свою овальную за бабушкин коричневый шкаф.
Бабушка надевала на меня белый халат свой, он волочился по полу. Вместо колпака белого,
я повязывала тугую косынку из выстиранной ткани марлевой. Вот перчатки резиновые
не могла одеть, большие были.

PAI MUSHANI KA E-CHOO TAH. ОТДЕЛЬНЫЙ РЕСПЕКТ, БАЛЬНЫЕ ТАНЦЫ И КСТАТИ.

Набросайте вестей/картинок про Академ, два года не был.

С меня история про коронавирус:
спали мы в общаге №3 на двухярусных кроватях. Сосед Серега спал на верхней койке, практически на уровне открытой форточки. Однажды глубокой ночью ему на лицо приземлилась летучая мышь в расправленном виде. С воплем Сергей отшвырнул её в стену, пролетев по которой вниз, мышь упала в мой пустой посылочный ящик.
Вот так на короткое время у меня в питомцах была летучая мышь.

Это тушилка для факелов. До введения уличного освещения нищие дети, в основном, мальчики, подрабатывали факельщиками. Они провожали людей по улице, освещая ее. Обычно ребенку платили фартинг - четвертушку пенса. Для понимания стоимости - на 2 фартинга можно было купить полбулки хлеба. При помощи этих штук просто тушили факел и ждали следующего желающего пройти.

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.

У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.

Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.

А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.

Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.

Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.

Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.

Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай–фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь

ОЛЕГ

Брат - врач, оперирующий лор. В институте их для тренировки ловкости рук заставляли вязать (не знаю, во всех медах это делают или местная специфика) и заниматься прочим мелким рукоделием, он в этом находит ещё и разгрузку мозга, поэтому до сих пор на досуге то шарфик свяжет, то какую-нибудь сложную оригами-фиговину сложит. Иногда на форум по вязанию захаживает, обсуждает нитки и петли. У него там ник Шура. И строит предложения, чтоб не писать о себе ни в мужском, ни в женском роде, а то там к мужчинам не очень. Так-то он Александр, конечно, но Шуриком его никогда не звали, просто Саша и все производные уже заняты. Узнала - ржала как ненормальная. Вот он - мужской ответ всем Олям, сидящим на автофорумах под ником "Олег"!