Наводнение НЕВСОМАРЕ. 11 апреля 1908 г.

— Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
— Это мангуст.
— Он мне как сын.
— Он мертвый.
— Заметила, стерва.

1950. An Elephant Jumping From A Monorail In Germany. The Elephant Survived And Lived For 40 More Years.

Купил как-то учебник, а у него авторы - А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

Подумали заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка

Вацлав Гавел долгое время утверждал, что не может написать сказку, и объяснял это тремя причинами. Во-первых, он не умел писать для детей. Во-вторых, картавил, а в сказках должны действовать коррроли, дррраконы, рррыцаррри и пррринцессы. В-третьих, всё его время было занято перекатыванием пивных бочек (это было ещё в тот период, когда Гавел работал грузчиком на пивзаводе - вполне обычная работа для чехословацкого диссидента в эпоху социализма).

Но в 1974 году он всё же написал текст более или менее сказочного характера, создав персонажей, в названии которых отсутствует буква "р". Tак чешский язык обогатился словом пиждюх. В 1978 году в Мюнхене вышла книга "Узел сказок", куда были включены и гавловские "Пиждюхи". На родине произведение было впервые издано в 1991 году. Существует английский перевод сказки ("The Pizhduks"), а чешские форумисты пришли к выводу, что слово пиждюх является не столько неологизмом, сколько заимствованием некоего русского вульгаризма.

"ЗАГОВОР
Второй пиждюх позвал к себе в офис третьего пиждюха, немного поболтал с ним о том, о сём, а потом сказал, что им нужно устранить первого пиждюха, поскольку тот настолько возвысился над остальными пиждюхами, что это уже невозможно терпеть. Третий пиждюх согласился и пообещал помогать второму пиждюху при устранении первого пиждюха. Потом третий пиждюх пошёл домой на обед и всё рассказал маме. Мама сказала ему: "Сынок, не будь глупым. Если вы устраните первого пиждюха, его место займёт второй пиждюх, и он будет так возвышаться над остальными пиждюхами, что это будет ещё хуже." Третий пиждюх был вынужден признать, что в этом что-то есть..."

Дальше третий пиждюх слил планы второго пиждюха первому пиждюху, первый посоветовался с мамой, та сказала ему, что третий хочет занять место второго, первый был вынужден признать, что в этом что-то есть, и слил планы третьего второму, второй посоветовался с мамой - началась бесконечная многоходовка, в которой все трое звали друг друга к себе в офисы, предлагали кого-нибудь устранить и советовались со своими мамами. В конце автор признаётся, что не знает, чем закончилось дело.

Первый президент Чешской республики действительно не умел писать для детей.

Немецкие солдаты пилят замерзшую квашенную капусту

СМОТРИТЕ В АДОБЕ СКОТОШОПЕ ИЛИ САНТЕХНИКУ ГЕНРИХУ! ЭСКВАЙРОМ, АЛИЛУЯ! НАЗОВИТЕ СВОЕГО СОСЕДА ГЕОРГИЙ ПАЛЫЧА.

К моменту прибытия спецбригады, впрочем, печаль мужика немного отпустила. Во всяком случае, он был не против поговорить за жизнь. Одна беда — после инсульта у него развилась моторная афазия, и он почти не мог говорить. Почти. Кроме пары крепких выражений.
-- Как вас звать? - спросил Денис Анатольевич.
-- Эфиоп твою мать! - виновато развёл руками мужик, показывая, что он и рад бы сказать, да вот хрен... то есть, афазия мешает.
-- Митька, нормально с доктором говори! - прикрикнула мать.
-- Детонатор! - привычно отмахнулся от неё Митька (ну, вы поняли, что за детонатор).
-- А лет вам сколько? - спросил Денис Анатольевич.
-- Эфиоп твою мать, - Митька нарисовал в воздухе «56»
-- Шестой десяток пошёл, а матом ругается, как дитё малое! - пожаловалась старушка. - Олигохрен, как есть олигохрен!
-- Детонатор, эфиоп твою мать! - погрозил ей Митька пальцем.

Доктор продолжил расспрос. Осторожно пробираясь среди детонаторов и эфиопских матерей и старательно избегая соблазна перейти на фольклорный вариант общения, он выяснил, что да, действительно, бывают у пациента периоды, когда всё вокруг сильно начинает раздражать. А невозможность донести до окружающих нужную мысль в приличной форме лишь усиливает это раздражение. А правая рука до сих пор слушается плохо, и записки, в случае крайней необходимости, приходится писать левой, что вообще невыносимо.
-- Ну хорошо, - решил подвести итог доктор. - Теперь послушайте оба сюда.
-- Детонатор, - согласно подвинулся поближе Митька.
-- Для начала идёте к участковому психиатру, чтобы он подобрал вам что-нибудь от раздражительности и для настроения, - стараясь формулировать как можно проще, сказал Денис Анатольевич. - Это понятно?
-- Эфиоп твою мать! - заверил его Митька.
-- А потом идёте к своему неврологу...
-- Детонатор!
-- Не детонатор, а идёте обязательно! - доктор был непреклонен. - И настаиваете, чтобы он подобрал вам лечение. А то ишь чего вздумали: в остром периоде после инсульта полечились — и бросили! Так дело не пойдёт, вы меня поняли?
-- Эфиоп твою мать, - нехотя согласился Митька.
-- А сейчас давайте попрощаемся, - Денис Анатольевич встал и протянул руку. - В больнице у нас вам делать нечего, но на приём чтоб как штык!
-- Детонатор! - неуклюже взял под козырёк Митька. - Эфиоп твою мать!
-- И вам счастливо оставаться, - пробормотал Тимур.

Не успели сесть в барбухайку — позвонила диспетчер и передала вызов на белую горячку, в пригород, к чёрту на кулички.
-- Эфиоп твою мать! - с чувством сказал Денис Анатольевич.
-- Детонатор! - согласился с ним Тимур.