Скупиру опять пришло с Анегдод-дэйли

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Продолжаем разбираться с плакатом "Норильского никеля", который про заводских рабочих. N говорит, что не понимает написанной на нем формулы "Высокая зарплата = высокая производительность труда + низкие издержки производства." Долго пытаюсь сформулировать перевод на человеческий язык и прихожу к варианту: "Хотите получать нормальные бабки? Начните, наконец, работать и перестаньте пиздить детали!"

(С)Линор Горалик, http://www.geocities.com/linorg/28.html

Единственное достоинство университетского образования - это то, что можно бесконечно пиздеть ни о чем.

(с) Скупир.

Для знатоков загадка.
Почему я так хохотался с этого баннера? (Баннер я спиздил с http://izv.info/)

Интересно, можно ли изменить полностью имя, фамилию и отчество? Если можно, пойду и переименуюсь в Якова Евгеньевича Бала.
Документы так и буду подписывать: Я.Е. БАЛ.

dma

Научно доказано, что рост человека к концу дня уменьшается на 1-2 см, а во сне человек наоборот, растягивается на 1-2 см.
Таким образом, если среднестатистический россиянин не будет спать полгода, то у него есть шанс сплющиться в лепёшку.
cheburato

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

Прислала Ярославна

Бивис существует.
Внимательно посмотрите на соседей - может, и Баттхед где-то рядом?

http://www.oregonlive.com/weblogs/pri.. ..ive_oddblog/archives/print012411.html

//Прислала Сава

The tank containing seven million litres of ethanol exploded at Port Kembla, south of Sydney.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/asia-pacific/3436223.stm
(взято у dma)

"В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом."
Я знаю, что борода... :)
lj user=dma

http://doshirak-opt.narod.ru/

П.С. Лаконичный сайт - чёткая работа! АААА!!!!

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.

Полный словарь - тут" target=_blank>http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=3095">тут

"Убила де Билла" by MYXOMOP
http://www.livejournal.com/users/myxomop/686013.html?mode=reply

Че Гевара: "Как революционер, я должен на лету готовить перевороты. Мой iBook - идеальный инструмент для пропаганды марксизма в массы".

http://www.mactime.ru/Environ/WebObje.. ..a/wa/Main?textid=4452&level1=mactimes