Проснулся однажды Римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский... Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену... Да-да, %юзернейм%, ты не ослышался... По Шопену.
Похуй. Завтро жэ воскресенье. +)
БАРАГОЗИИ МЕТАЛЛА. МАНДЕРАТОР, МАГАЗИН ВОВА ИГРАЛ! АФРОГОТЫ ОКТЯБРЯТСКОГО КРУЖКА ЛЮБИТЕЛЕЙ ОБМЕНА ГОЛОСОВЫМИ СООБЩЕНИЯМИ ЧЕРЕЗ ЗАИКАНИЕ.
Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену... Да-да, %юзернейм%, ты не ослышался... По Шопену.
Похуй. Завтро жэ воскресенье. +)
БАРАГОЗИИ МЕТАЛЛА. МАНДЕРАТОР, МАГАЗИН ВОВА ИГРАЛ! АФРОГОТЫ ОКТЯБРЯТСКОГО КРУЖКА ЛЮБИТЕЛЕЙ ОБМЕНА ГОЛОСОВЫМИ СООБЩЕНИЯМИ ЧЕРЕЗ ЗАИКАНИЕ.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
2010-12-13 16:20:19
Всего постов: 666
Бород: 22
Рейтинг: +147|5|-14 = +91%
Всего постов: 666
Бород: 22
Рейтинг: +147|5|-14 = +91%
...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"
2010-12-13 07:18:28
Всего постов: 5
Бород: 65
Рейтинг: +70|9|-34 = +66%
Одобрено: Откорней Докончиков
Всего постов: 5
Бород: 65
Рейтинг: +70|9|-34 = +66%
Одобрено: Откорней Докончиков
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}