Саратовская пенсионерка не разрешила гномикам курить

02.04.2015 11:31

В Саратовском театре оперы и балета на выступлении московского цирка со сказкой для всей семьи «Белоснежка и 7 гномов» приключился курьезный инцидент.

Артисты у входа в театр устроили перекур. Вместе с гномами, которых играли лилипуты, на свежий воздух вышел обычный, рослый актер, исполняющий роль принца.

Как стало известно порталу Sarnovosti, едва сказочный персонаж попытался дать прикурить коллегам, как получил мощный удар по спине. Обернувшись, мужчина увидел пожилую даму с тяжелой сумкой в руке, которую она занесла для повторного удара.

«Ах ты, негодник! - закричала старушка. - Ребятишек курить учишь!».

Кое-как артисту удалось отбиться от поборницы здорового образа жизни. От расправы его спасло заступничество гномов, один из которых прокричал жительнице Саратова: «Да поймите же, мы не дети, а карлики!».

Присмотревшись внимательно, пенсионерка разглядела, что перед ней действительно взрослые люди, очень смутилась и извинилась перед принцем и гномами.

moisey2029, су довольствием 438, хоть и боян

Заебурии, 537

Нафт 158

Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

Вацлав Гавел долгое время утверждал, что не может написать сказку, и объяснял это тремя причинами. Во-первых, он не умел писать для детей. Во-вторых, картавил, а в сказках должны действовать коррроли, дррраконы, рррыцаррри и пррринцессы. В-третьих, всё его время было занято перекатыванием пивных бочек (это было ещё в тот период, когда Гавел работал грузчиком на пивзаводе - вполне обычная работа для чехословацкого диссидента в эпоху социализма).

Но в 1974 году он всё же написал текст более или менее сказочного характера, создав персонажей, в названии которых отсутствует буква "р". Tак чешский язык обогатился словом пиждюх. В 1978 году в Мюнхене вышла книга "Узел сказок", куда были включены и гавловские "Пиждюхи". На родине произведение было впервые издано в 1991 году. Существует английский перевод сказки ("The Pizhduks"), а чешские форумисты пришли к выводу, что слово пиждюх является не столько неологизмом, сколько заимствованием некоего русского вульгаризма.

"ЗАГОВОР
Второй пиждюх позвал к себе в офис третьего пиждюха, немного поболтал с ним о том, о сём, а потом сказал, что им нужно устранить первого пиждюха, поскольку тот настолько возвысился над остальными пиждюхами, что это уже невозможно терпеть. Третий пиждюх согласился и пообещал помогать второму пиждюху при устранении первого пиждюха. Потом третий пиждюх пошёл домой на обед и всё рассказал маме. Мама сказала ему: "Сынок, не будь глупым. Если вы устраните первого пиждюха, его место займёт второй пиждюх, и он будет так возвышаться над остальными пиждюхами, что это будет ещё хуже." Третий пиждюх был вынужден признать, что в этом что-то есть..."

Дальше третий пиждюх слил планы второго пиждюха первому пиждюху, первый посоветовался с мамой, та сказала ему, что третий хочет занять место второго, первый был вынужден признать, что в этом что-то есть, и слил планы третьего второму, второй посоветовался с мамой - началась бесконечная многоходовка, в которой все трое звали друг друга к себе в офисы, предлагали кого-нибудь устранить и советовались со своими мамами. В конце автор признаётся, что не знает, чем закончилось дело.

Первый президент Чешской республики действительно не умел писать для детей.

Томский ТЮЗ представит в Новосибирске «Историю о православном ежике»
В этой истории ежик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ежик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. И весь лес закричал: «Слава Богу!»

http://www.tv2.tomsk.ru/news/tomskiy-.. ..birske-istoriyu-o-pravoslavnom-ezhike

http://barsuk.lenin.ru/

А если кому в празднеги время убить некуда, то можно позалипать вот в эту норкоманию, например:
http://www.mspaintadventures.ru/
Если зацепит, то там надо-олго...
(Было туд когдато на вонглийском, но на неродном языке такой изврат читать напряжно. А тут перевод - ничо так, норм...)

_{Ну, или можете вкаментах предложить другие способы времяубиения (ну там, "го посоны, я создал", вот это всё).}