Звонит рабочий телефон. Озарная девочка с 2 гиса представляется Татьяной.

- Здравствуйте, а вы вот знаете, что в этом месяце было 15 тыщ запросов на ремонты ПК? А мы вот можем отправлять их к вам, все прям 15 тыщ запросов! И ваще 2 гис одна из крупных ... блабалаблакакие мы крутые.
- Здравствуйте, Татьяна. Я знаю, чего вы хотите от нас - денег. Мы их вам не дадим :)
- Но вы же понимаете, что все эти 15 тыщ обращений я бы отправила к вам?
- Да, понимаю, а почему ж вы их просто так к нам не отправите?Прааавильно, потому что для этого вам надо будет взять с нас денег, мы их не дадим, Татьяна.
- Нет, не надо денег, надо просто уточнить по вам информацию, давайте я приеду, поговорим.
- Не нужно, вы будете говорить про коммерческое предложение и что было бы клево дать вам денег, давайте я не буду тратить ваше время, а вы мое?
- Нет, я же... просто... хотела приехать и уточнить.
- Ладно, не обижайтесь, приезжайте, уточняйте, привозите шоколадку, посидим пообщаемся, только учтите, что денег не дадим!
- Ой как здорово, я тогда в 2 часа приеду?
- Че, вообще скучно, Татьяна, да?
- *полушепотом* дакапец. *громче* Ну тогда я приеду к 2 часам, до встречи.
- До встречи.

Вот сижу, жду Татьяну) Поговорим хоть
Кстати, спасибо Татьяне за синий скин.

/Unwaiter: отчот в студию!

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова.
Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов.
Он показал нам будущую айдентику бренда фломат вендинга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов.
Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга.
Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров.
Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке.
Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

//e2-e2: вот бэ кто пириделол http://svalko.org/trends.html

Есть кадры где Клим Ворошилов учит корабельных артиллеристов меткой стрельбе. Они его попросили научи нас Климент Ефремович меткой стрельбе. А Клименту Ефремовичу это как два пальца обоссать - достал наган и давай с палубы в море палить. И ни разу ни промахнулся.

напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Oleg:
ко мне тоже недавно пришла соседка сверху. Грит: "Олежа, помоги, у меня тут мужик поселился, никак его выгнать не могу. Ещё и бабу стал водить, скотина такая". Я ей: "а что там полиция-санэпидемстанция, не помогают?". "Да этих мудаков пока дождёшься, я пробовала вызвать да никак ехать не хотят". Ну хер с ней, взял я газовый ключ и пошёл смотреть что за мужик такой. Захожу. а там никого нет, она мне: "Да вот же он лежит на диване!". Я ей: "Ты чё? Никого тут нету". В общем, мужик мне потом спасибо сказал что я его так ловко отмазал, теперь по вечерам коньяк пьём, когда жена спать ложится.
Oleg:
а соседку в дурку сдали, да.

Надо сходить, я считаю! Чур мне билет в первый ряд!

Адрес проведения: Ул Павла Корчагина, д. 2a. Здание Христианской Евангельской Церкви. Вход c правого торца под вывеску: "МОNABAR"

Экстремальная студенческая забава — выпить стакан (воды) с плотно прижатой к горлу опасной бритвой, 1910 г.

Сначала анекдот в тему:
Два мужика встретились,сидят на завалинке.
Первый:"Бля такой сон приснился сегодня,как будь то я за укропом в Гондурас поехал,приснится же такое"
Второй:"Да это что, я в кладовке нашёл бутылку водки,жена закуски наготовила,позвал тестя выпить-закусить,а он отказался,брату позвонил,он закодировался,туда-сюда ну никто не хочет пить,так и выпил всю один"
Первый(удивлённо):"А меня чего не позвал?"
Второй:"Дак жена ходила к вам,звала,ей сказали что ты в Гондурас за укропом уехал"

Сама история:
Сломалась сегодня машина на дороге,далековато от областного центра,крикнул по рации клич братьям-дальнобойщикам,помогите мол други до города добраться,через две минуты остановился "Мерседес"(фура).Прыгнул в кабину,поехали.Брат-дальнобойщик из даля едет,без сменщика,соскучился по общению.Разговаривал часа три не останавливаясь.Я ТАКОЕ узнал,что НТВ и РЕНТВ просто курят в сторонке.
Оказывается когда построили первую ракету,то пригласили молодых лётчиков посмотреть её внутренности.Сам Королёв повёл экскурсию,и вот когда молодые лётчики вошли внутрь,то один из них сказал:"Это же наш дом" и разулся при входе,Королёву дюже понравилось это и он радостно произнёс:"Вот это правильно,вот кто в космос первым полетит!"Этим молодым лётчиком оказался Ю.Гагарин.Вона как оно было то.
Но это ладно,дальше он рассказал мне "секретную информацию":
"В воздушной части города Киржач,на КПП пришли двое пьяных в хлам офицера,и начали прорываться на лётное поле,дежурный по КПП молодой лейтенант,естессно не пускает их,тогда один говорит:"А ты знаешь кто я?"
Лейтенант отвечает:"Конечно знаю,вы Юрий Гагарин-первый космонавт,а это ваш инструктор полковник Серёгин,я только не понимаю-зачем вам в таком виде нужно на лётное поле?"
Серёгин говорит:"Мы счас быстро в Москву слетаем на футбол"
Короче пропустил их дежурный,но по команде передал на верх,а там ещё выше доложили,а там ещё и т.д. дошло до верховного главнокомандующего.
После взлёта двух "болельщиков" сверху пришёл приказ:"Сбить на хуй!"
Чота я ржу уже несколько часов.А вы говорите: "Скандалы.Интриги.Расследования"

Индийский палач, 1903

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.