карапю так я
Сегодня мне рассказали очень грустную историю..
У нее есть племянник, которого учили стихотворению "Огуречик, огуречик! Не ходи на тот конечик - там мышка живет, тебе хвостик отгрызет".. Племянник всё время пропускал второго огуречка и получалось, что одному огуречку один раз отгрызали хвостик и на этом моменте у ребенка были очень грустные глаза.. Родители поправляли сына "огуречик, огуречик! - надо два раза повторять".. в конце концов, когда он выучил этот стих - запомнил историю так "огуречик огуречик два раза. Не ходи на тот конечик два раза. там мышка живет там мышка живет два раза, тебе хвостик отгрызет, тебе хвостик отгрызет два раза" и в конце этой фразы он плакал.. ладно дело когда один раз хвостик отгрызают - а тут джва раза!!!
вот такая грустная история.. ну или нет.
У нее есть племянник, которого учили стихотворению "Огуречик, огуречик! Не ходи на тот конечик - там мышка живет, тебе хвостик отгрызет".. Племянник всё время пропускал второго огуречка и получалось, что одному огуречку один раз отгрызали хвостик и на этом моменте у ребенка были очень грустные глаза.. Родители поправляли сына "огуречик, огуречик! - надо два раза повторять".. в конце концов, когда он выучил этот стих - запомнил историю так "огуречик огуречик два раза. Не ходи на тот конечик два раза. там мышка живет там мышка живет два раза, тебе хвостик отгрызет, тебе хвостик отгрызет два раза" и в конце этой фразы он плакал.. ладно дело когда один раз хвостик отгрызают - а тут джва раза!!!
вот такая грустная история.. ну или нет.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых. Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи. Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые. Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы. Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
Оформление Обводного канала к 1 мая 1932 года на тему «Капитализм в тисках кризиса» ящетаю (да, это познавательный псто)
(художник Е.И.Лискович)
(художник Е.И.Лискович)
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}