http://www.forum.smsi.ru/attachment.php?attachmentid=24&stc=1

20 способов развлечься во время переговоров...

Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО?»
Жевать табак.
Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро»
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их «своими дорогушами».
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ»
__________________

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

(этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом).
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ 

1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб 
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб 
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб 
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб 
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб 
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб 
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб 
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб 
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб 
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб 
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб 
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб 

ИТОГО: 77 руб 

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

=====)))))))))))))))