http://www.superlaugh.com/1/wazzup.htm

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов
показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный
привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая
коробка передач, 5 скоростей заднего хода,трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров
разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы
и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской
росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно
подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя
из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о
безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в
случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

Интересная хохма случилась сёдня на работе.

Предыстория: имеется команда их трёх человек, притом программеры все ещё не умудрённые жизненным опытом. Решил у нам сегодня наш манагер-архитектор(М) наведаться(он совмещает работу в двух или даже трёх местах), проверить, как значит, мы поживаем, чё пишем, может заработало чего :)

Проверил, по привычке пошли в сортир покурить да и обсудить наше творчество. Обсуждали, дошло дело до одной ну очень навязчивой идеи моего коллеги(К). Проще говоря, он нас этим за*бал. И теперь высказывает её манагеру. Суть проблемы в том, что он хочет разделить какой-то там контроллер на две части потому, что, по его мнению, в одном из вариантов его использования не должно быть метода connect или чё-то в этом роде... точно не помню. Помню, что я сказал, ну припёрло тебе его по-разному использовать, создай два интерфейса - с методом и без него - и пользуйся на здоровье. И тут товарищ затормозил, не понял идейку :) Но манагер подоспел, и видя, что чела терминологией грузить лучше не надо, представил ему идею так:
(М) - Ну вот смотри. Есть жопа. Ты её можешь так повернуть, а можешь вот так - но жопа то одна и та же. Можешь хоть развернуть совсем...
(К) - Ну если совсем развернуть то это рот будет...
(мы все) - ?????
(M) (характерными жестами нащупывает то, что напротив жопы) - ЭТО НЕ РОТ!
(К) - А ты наклонись и ещё раз проверь...

Пауза... Грохот смеха на пол-этажа и ещё минут пять истерики у трёх человек.

Один (К) остался недоволен - менять модель классов ему так и не позволили

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Муд**ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи***ц...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Ссылка с револьвера, но прикольно....
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:44190

...
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, чтобы
узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.

гг. Американцы обсуждают слово "жопа".

http://www.livejournal.com/community/learn_russian/91757.html

(желательно знать английский, но можно и переводчиком-цитата) Цитата:

Я верю "жопа" может иметь даже более широкую интерпретацию чем "жопа" (Может быть Я отчасти недооцениваю "жопу"). Некоторые примеры:

"Ну ты жопа!" - оскорбительное, offensive, "You ass!"
"Хитрожопый" - "Умник"."Smart ass".
"Мы в жопе" - "Мы воткнуты", "Мы - в большой проблеме"."We're stuck", "We are in a big trouble".
"Иди в жопу" - "Fuck off"

Последние слова

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду прове! рить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть п! латформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы ск ребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

http://www.softoroom.com/article327.html

комменты рулят ;)

*Краткие правила для админов на отдыхе*
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.


Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Newton - An Extraordinary Mind



Galileo - A Great Mind



Einstein - A Genius Mind



Bill Gates - A Brilliant Mind



George Bush - Never Mind

хакеры в строю есть?

По словам разработчиков, Hacker Playground - первая сеть, доступная для
легального взлома. Правила игры очень простые - после регистрации вы
получаете ssh-доступ к системе с установленной Fedora Core, которая
подключена к некоторой сети. Далее вы можете делать что угодно - атаковать сервер, использовать всевозможные снифферы, сканеры и т.п. Ключевой момент - помимо вас, этим могут заниматься все желающие, и в этой игре будет определяться победитель - тот, кому удастся дольше всех продержаться рутом.

Предполагается, что данная система может быть использована для обучения, оценки квалификации экспертов, тестирования новых уязвимостей и т.п. Предусмотрен блок наблюдения, позволяющий всем желающим отслеживать текущую ситуацию, доступны интерфейсы к p0f, ntop, acid, nmap, arpwatch, ежедневно запускается сканирование Nessus'ом, все внутренние атаки мониторятся Snort'ом.

Планируется дальнейшее расширение, включающее добавление новых систем, атаки на VPN, атаки на отдельные приложения, ежеквартальные турниры и многое другое. Что из этого получится - посмотрим, но идея очень неплохая и любопытная.
Источник: Hacker Playground
http://www.hackerplayground.com

(c) voffka.com