Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые
из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Hикто не видит, заходи первой...
- Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...- Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.



НЕЕ, АХТУНГ СИСТЕРС И СПЕЦИАЛИСТЫ ОРДЕНА СЛУЖИТЕЛЕЙ ПРИГОРОДНОЙ КОВРОВОЙ МОЛИ НЕСТОР КУДЫКО ВЫПОЛЗАЕТ НА СКОТОФОРУМЕ ПОЯВИЛИСЬ ФОТОГРАФИИ ЭСТРАДА СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ.

Тут одна баба у нас на работе - тока пошла на курсы вождения - заявила, что МЕРСЕДЕС - это тип автомобильного кузова
---
я ржал так что стекла звенели
это зачот стопудово

брюнетка, кстати 8)

Позавчера иду по дороге - подходит девушка (блондинка):
"Скажите, если я пойду по этой прямой ( показывает вперед на реально прямую улицу) я попаду на параллельную улицу?"

Сегодня вынужден был общаться по аське с представительнецей (да, да именно девушка!!) службы тех. поддержки одной локальной сети (имена изменены) (обратите внимание на время каждого сообщения):

Я (1:57 PM) :
Здравствуй, ХЗ кто.
Можно с тобой поговорить по поводу проблем с сетью??
ХЗ кто (2:00 PM) :
ага... злдарваствуйте, можно
Я (2:02 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:00 PM) :
Так всё-таки....
ХЗ кто (3:02 PM) :
ну можно.. но вы же ничего не спросили
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
ХЗ кто (3:07 PM) :
что именно?
Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??
Я (5:06 PM) :
Ответ будет или я в игноре?
ХЗ кто (5:06 PM) :
А вы ничего не спросили пока
Я (5:07 PM) :
Я (3:03 PM) :
проблема в следующем: скорость скачивания с любого хоста не превышает 10-15 кб\сек. при этом когда качают с меня ~3-5 Мб\сек.
Я (3:03 PM) :
это можно исправить??
Я (5:07 PM) :
вот этого не было????
ХЗ кто (5:07 PM) :
вы спросили можно ли исправить... а что не написали
Я (5:07 PM) :
и вот этого :

Я (3:09 PM) :
ХЗ кто, у меня форум грузится около 10 минут, понимаешь?? Фильмы качаются по 3-4 дня. Вот это можно изменить в лучшую сторону??

Я (5:09 PM) :
......я опять неверно поставил вопрос?

End of log

Три часа взаимного тупняка вывели нас обоих из строя: она ушла в Offline, я - в ахуй

Из коллекции писем группе «Руки вверх!» (орфография и пунктуация авторов сохранены):
* Мне 17 лет. Скоро будет 16.
(Лена, Москва)
* Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету.
(Инна, Свердловская обл.)
* Мне нужны наклейки, календами и информация, у меня ни чего нет кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации.
(Надя, Челябмншбл.)
* Мне подружка сказала, что к тебя есть мобильный телефон. Это что правда?
(Женя, Черзо)
* Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная.
(Иля, Кемеровская обл.)
* Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть,
потому что мою маму зовут так-же.
(Аера, Арзамас)
* У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс.
(Таня, Б. Вишера)
* Как правильно поется "Закрыла ты лицо руками" или "Закрыла дверь — лицом, руками"?
(Лена, Санкт-Петербург)
* Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см.
(Юля, Санкт-Петербург)
* Для всех я обросток общества.
(Маша, С-П)

тут ещё много:
http://www.mylj.ru/community/shulgin_ru/11786.html?view=161034#t161034

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?


Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

нимношко негатива или о том што бесплатный сыр только в мышелофке. :)

http://www.livejournal.com/~realcomp/71602.html

щастье сисадмина

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам
на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) –
живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же
отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад…
хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось…
у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп
у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне
делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах
разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал
задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в
одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки,
свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое
время влетает и она… волосы дыбом и орет:

«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее
симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не
срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую
держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не
включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и
было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на
джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне
обращалась Танечка!!!
Занавес.

С воффки дат ком
я плакал весь :-)
в каментах все.

http://voffka.com/archives/014321.html#more

Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...


ПАТРИК ВАЧОВСКИ, ВЫГНАЛИ ВСЕХ БАБ ИЗ КОМСОМОЛА ПРЯМО НА РАЙОННОМ ДК ИМЕНИ ШУМЫШКАРСКОЙ НАРОДНОЙ ПОГОВОРКИ ИЗ ЯНКОВНИКА СЧИТАЮТ НЕОДНОЗНАЧНЫМ СЕРИАЛОМ.

Индийский программистский офис

Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
Программер: Ражалпраграм Наджави
Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
Юрист: Невижувашазаява
Секретарь: Дасамата Шалава

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Пацанский кодекс поведения на дорогах
скопипижжено с http://wwwboards.auto.ru/chevrolet-other/4020.html

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.