Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

После обыска у самогонщицы Си#оровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

Направляем вам прах, который повесился.


РАЗЗУДИСЬ ПЛЕЧО. НЕЕТ, КОГДА-ТО ВЕДЬ ИЗ-ЗА ИХ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В WMZ НА БРЕЮЩЕМ ПОЛЁТЕ ЗАЧИЩАЕТ СОСЕДСКИЕ ПИВНЫЕ ЗАПАСЫ.

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков

_malina_
через трубочку

rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!

_malina_
что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло

_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?

geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно

citadell
заодно и белье там простирнешь

geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин

mashaaaa
Правда выводит??

geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.

liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)

mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...

jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру

_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)

zuss
Лучше залить бензин.

nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.

flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....

nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!

agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

оригинал:
http://www.livejournal.com/community/ru_sex/994514.html

А почему мы все решили, что ФК обозвал Ирину Ароян? она ведь сказала: "Вы - звезда". А он её всего лишь поправил

http://www.gazeta.ru/2004/07/21/oa_127699.shtml

Другие работники – не он, конечно, – позволяли себе неслыханное: они бросали птиц о стену, они пинали их, они их, наконец, топтали – ногами! Мало этого, птичники пытали своих беззащитных подопечных: отрывали им клювы, прыскали им в глаза краской, скручивали им шеи – а потом отпускали; а некоторые позволяли себе выдыхать табачный и марихуанный дым прямо в раскрытые куриные клювы!

УБЕДИТЕСЬ, ТЩЕТНО, СМОГУ ЛИ НАШИ МАЛЕНЬКИЕ ДРУЗЬЯ! ТРИ ЭТИКЕТКИ И АХИТЕРКТУТЫ.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Ссылка с револьвера, но прикольно....
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:44190

...
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, чтобы
узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.

http://www.livejournal.com/users/fire_81/221189.html?mode=reply&style=mine

Житель Екатеринбурга через суд пытался вернуть яблоки и шоколадки, подаренные даме сердца

http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.


НАПЕВАЯ ПЕСНЮ АЛЕКСАНДРА СЕРОВА ЛЕПИШ ТВОРИШ МАЛЮЕШ СКРЫВАЕТСЯ В АКВАРИУМ.

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...

Амбула номер 1:

- Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.

Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... Но видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... цветок млин... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...

Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается".

"Что делал?" - "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

мне (c) неизвестен

11:47a
Хачу знакомица
/Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет компа./

Хачу тоже знакомица!
Только у миня нету такой тахи.
А ваще я.. а я такая классная.
А он такой, козёл.
Да, козёл.
А я ж такая классная.
Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только.
Миня вобще все любят, но мне мало.
Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили.
И штобы кофе готовили.
Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время.
А патом, ты отвезёшь меня на машине домой.
Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло.
Если надыбаешь можна и на парше.
Таак, что-то я ещё хотела.
Ах да, у миня скоро день раждения.
Хочу кольца и серьги. Не большие, но ужасно красивые.
Я уже присмотрела сибе такие.
В Глобусе есть.
Я тебе покажу.
А ваще я - девушка приличная. мДа, приличная.. я.
Я не курю, пью мало. Вобще, смотри, какая выгодная. :)
Потом миня ещё надо любить нежно, шептать там слова всякие хорошие.
А я буду слушать и балдеть.
Патом ты станцуешь мне стриптиз, а я посмеюсь, но знай - не с тебя.
Я всегда смеюсь, когда передо мной раздеваются.
А патом ты скажешь, что надо на работу и уедишь.
А я подумаю, подойдём мы друг другу или нет.
И если ты мне понравишься, то будешь самым счастливым мужчиной на земле.
Что я хочу видеть у своего избранника:
Таак, тебе 26 лет. Плюс-минус 3 года. Рост у тебя 180-195.
Вес - ну штоб пуза не было,
штоб на руках миня всегда мог носить,
- для этого от груди ты должен минимум 80 кг жать.
Патом ты должен быть похож на Киану Ривзу.
Он мне нравитца :) Только ты должен быть сильнее его.
Патом ты должен зарабатывать так, штоб мне давать 100-200$ по выходным :)
если не получитца столько, то можно и 50.
Я девушка не вредная.
Но тогда учти, што я смогу потирятца ~ я..
Шучу. О, да! В нём обязательно приветствуется чуство юмора.
Шоб, как галкин петь умел.
И шутить тоже.
Ещё мне надо такой мужчина, который меня понимал бы и знал, что я хочу.
Не волнуйся, мои глаза тебе всё скажут.
Ещё надо, штобы ты умел водить самолет и имел бы его.
Или планировал бы приобрести.
Потамушто вертолеты сильно гудят.
Уууу. Плохо мне такое.
Да, жить мы будем в твоем домике на берегу озера, которое бы не замерзало и зимой.
Я знаю как такое зделать.
Я - девочка умная. Воот. Возле домика должны жить всякие зверушки и птички.
А по утрам мы будем купатца и потом ехать в город.
Ты - на работу, а я - на дискатеки или за пакупками.
Патом ты меня забираешь, и мы едим домой.
Едим и я тебя обнимаю и целую.
И говорю, что ты мой котик лучше всех.
Всё. Хватит требований, а то ещё подумаете, что я вредина.
А я хорошая.. я вобще вся классная. Девочка - бриллиантик. :)
Хи. Пишите, всех целУю. Ваша кукалка.

Название раздела "Home" русский аналог - Пуп сайта
взято : http://xpoint.ru/forums/internet/usability/thread/24404.xhtml

"Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."