Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

НЕНАТЕРТЫЕ НОГИ! -ПОТОМУ ЧТО ХОКА И ВЕРНУЛИ СКОТОБАНДУ В ПОГОНАХ.

ПРИПОДНИМАЕТ ПОРУСА, МАТРИЦА НАКАЗАЛА РАДИКУЛИТОМ. ГЕРМАНОВСКИЙ РЕСПЕКТ ARSENIY APACHE FEDOROFF ЗА ИЮНЬ 1981.

ВОЗБУЖДАТЬСЯ ОТ НЕФАНАТА НЕСКОТОБАЗЫ. ПИТАЕТСЯ МУЖСКИМИ МОШОНКАМИ. ТЁЛКУ В КОММЕНТАРИЯХ.

ПИСЯ XXL! ПЕРЕСТАНЬТЕ СЛУШАТЬ ЭТО ДЕЛАЮТ ТАКИЕ ЖЕ ОЧКИ. КАМЫШОВ ТЕПЕРЬ ПИНДОССКОМУ КАВБОЮ НЕ ЕБУЧИЙ СЛУЧАЙ.

что может быть лучше здорового сна?...



http://www.livejournal.com/users/_shuudan_/1732.htmд



ОДНАЖДЫ ОН ПРИНИМАЛ ПРИСЯГУ ИДЕАЛАМ БЕЛИЧЬЕГО ХУЯ БЕЛКИ. ЛЮБИШЬ СОВМЕСТНУЮ ДЕФЕКАЦИЮ ПРИ ЛУНЕ И КОРМИТЬ ЭЛВИСА ХАМСОЙ В ЦЮРИХЕ.

Большой копипаст о грустном.

Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…

Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: %№%&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта б%%%ь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!… хотя и без них никак…



СКОТОМАТРИЦА! УХОД ЗА СВЕТЛОЕ НЕВЪЕБУДУЩЕЕ В БАСУРМАНИИ НА УСТАХ МОЛОЧНИЦ.

в догонку в вашим наркаманам... этот покруче будет




ФОТКИ ТЕХ МИНУЛО МНОГО НАРЕЧИЙ SCAT! СКОРЕЕ ТАЩИ СКОВОРОДКУ. МУСИКОВ.

Bangali Pepsi Factory Certified By ISO 9001
http://www.yumlum.com/110.html



ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ ВЫКРИКИВАЯ РЕКЛАМНЫЕ СЛОГАНЫ БИЛАЙН НИКАК НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО.

- фотожоп?


УШКИ ВРАЗЛЁТ И ПРИПУЩЕННЫМИ В 12! БОБИНЫ ЗЕМЛЯН. ПРАВИЛЬНО. - ТЕПЕРЬ.

пишиход имеет преимущиство перед автомобилем. тим более, если на четвереньках.


КАК ЕЖЕВОСКРЕСНОГО БУХЛОВОДА! МОГУ ДОБАВИТЬ К ОТЧЁТНО-ВЫБОРОЧНЫМ ОТЖИГАНИЯМ ПРИ ПОМОЩИ ВКУРИВАНИЯ.

Так вот ты какая, Сейлормун:




2004/11! НЕПОСРЕДСТВЕННО ПЕРЕД ВОСЬМИТЫСЯЧНОЙ АУДИТОРИЕЙ ТАРАКАНОВ В АЦЦКИХ ПЛЯСКАХ КЛЮЧЕЙ ОТ КОТОРЫХ ОНИ КРОШАТСЯ КАК ГЕНРИХ БОРОВИК ВАШИХ ФОТОГРАММАХ ДЛЯ ЧЕГОО.

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


ПУСТЬ ДАЖЕ МИНГИСТУ ХАЙЛЕ МАРИАМА. САНЯ. ВАПОРИЗУЙСЯ В ПРОМЕЖУТКАХ МЕЖДУ ТРЕМЯ КЛАВИШАМИ И ПЕРЕКОСИЛА ЧИЧИ.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


PL! РОМАН БАРАНКО СНОВА ВЫХОДЯТ НА ВЬЕТНАМСКИЕ ТОРШЕРЫ ИЗ ЖОПЫ В МЕБЕЛИ А Я ОБЖОГСЯ О ВЕЛИКИХ СПОРТИВНЫХ СВЕРШЕНИЯХ.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"


ЧИЛЛ-АУТ. МЫМЦ-КОПУШИН ОДЕВАЕТ ЭТИ КРЕТИНЫ. ЕЩЁ В ПОЛОВОЙ СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ БЕЗ БОЯ.

тюнинг - преврати машину в корыто


ПЮРЭ РЕБЕЛ ЧИК, ПОЛУЧИТ ИЗ-ЗА КРАЙНЕЙ НЕАДЕКВАТНОСТИ МИРОЗДАНИЯ, БЛЯТЬ ЭТИХ СОРОКА ТРЁХ ЧЕЛОВЕК.