К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
2004-12-08 12:39:54
Всего постов: 2075
Бород: 16
Рейтинг: +2|2|-10 = -51%
Всего постов: 2075
Бород: 16
Рейтинг: +2|2|-10 = -51%
снова про пиво.
http://gazeta.ru/2004/12/07/oa_141886.shtml
Ожидается, что в нынешней редакции он вступит в силу уже с 1 января 2005 года.
http://gazeta.ru/2004/12/07/oa_141886.shtml
Ожидается, что в нынешней редакции он вступит в силу уже с 1 января 2005 года.
2004-12-02 17:10:16
Всего постов: 786
Бород: 24
Рейтинг: +16|2|-7 = +68%
Всего постов: 786
Бород: 24
Рейтинг: +16|2|-7 = +68%
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
УСАТАЯ БАБА ДУСЯ МАКЛАУД! ПОПАЛАСЬ! ЗАТО МОГУ ПРОДУДЕТЬ МЕНДЕЛЬСОНА! КУРИТЬ ЕСТЬ ЖЕ ПРОСТО МЫ УЖЕ НЕ ЗА МЕШОЧКИ.
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
УСАТАЯ БАБА ДУСЯ МАКЛАУД! ПОПАЛАСЬ! ЗАТО МОГУ ПРОДУДЕТЬ МЕНДЕЛЬСОНА! КУРИТЬ ЕСТЬ ЖЕ ПРОСТО МЫ УЖЕ НЕ ЗА МЕШОЧКИ.
2004-11-23 17:35:01
Всего постов: 30
Бород: 22
Рейтинг: +13|1|-2 = +85%
Всего постов: 30
Бород: 22
Рейтинг: +13|1|-2 = +85%
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...
- Три козла.
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
- Из холодильника...
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
2004-11-10 19:20:29
Всего постов: 2075
Бород: 23
Рейтинг: +11|2|-5 = +66%
Всего постов: 2075
Бород: 23
Рейтинг: +11|2|-5 = +66%
вазрадуйтесь :)
Совет Федерации отклонил закон об ограничении розничной продажи и потребления пива в общественных местах
МОСКВА, 10 ноя - РИА "Новости".
Совет Федерации отклонил закон "Об ограничениях розничной продажи и потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе". За закон выступили 40 сенаторов, против - 73, воздержались пятеро.
На заседании было решено образовать согласительную комиссию, которая должна доработать закон и учесть высказанные претензии. Закон вводит ограничения продажи пива в детских, образовательных и медицинских организациях и на прилегающих к ним территориях.
Совет Федерации отклонил закон об ограничении розничной продажи и потребления пива в общественных местах
МОСКВА, 10 ноя - РИА "Новости".
Совет Федерации отклонил закон "Об ограничениях розничной продажи и потребления в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе". За закон выступили 40 сенаторов, против - 73, воздержались пятеро.
На заседании было решено образовать согласительную комиссию, которая должна доработать закон и учесть высказанные претензии. Закон вводит ограничения продажи пива в детских, образовательных и медицинских организациях и на прилегающих к ним территориях.
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}