взято с http://karaul.ru
Бокалы для шампанского
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие…
Наступила секундная пауза, рерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
ОНИ-ТО И КАЖДЫЙ РАЗ С ТАБУЛЕТКОЙ! ГЛЯДЯ НА ВСТРЕЧУ ВЫПУСКНИКОВ ДЕТСАДА ЧАПАЁНОК НА ЗЕМЛЕ.
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались :) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает =)))
ОНИ-ТО И КАЖДЫЙ РАЗ С ТАБУЛЕТКОЙ! ГЛЯДЯ НА ВСТРЕЧУ ВЫПУСКНИКОВ ДЕТСАДА ЧАПАЁНОК НА ЗЕМЛЕ.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Таня, еще не подозревая, что сегодня вторник.
бля, до сих пор сижу на работе, патамушта фстать уже не магу бля!!! сцуки!!! нахуя так нажралсооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
//помогите шурупу кто-нить
//помогите шурупу кто-нить
Снятие стресса
По аське спрашивают, как снять с души злость и стресс.
Вспомнился старый аспирантский способ :) Когда накапливается столько всего сразу, и безысходность, и вообще хочется кого-нибудь прирезать и надругаться самым ужасным способом и пр.
Так вот, мы вдвоем с другом покупали по бутылке самого дешевого советского шампанского. Но не пить.
Нужно ночью, когда никого вокруг, выйти во двор, подойти метров на десять к стене дома, взять бутылку за горло, хорошенько потрясти, чтобы газ накопился, и со всей дури захерачить ее прямо в стену!
Кайф непередаваемый :) Шампанское разлетается не то что на осколки, а на кварки какие-то, газообразно-стеклянную суспензию, взвесь брызг, вина и стекла в воздухе, с облаком пены, в стороны, вверх, вокруг, заливая все метров на пять :))) Эффект - психологический - охренительный :) Сразу такой кайф на душе, и свободно, и клево :) Помогало реально. И стоило недорого.
Мы это называли - спуск корабля.
![[info]](/img/userinfo.gif)
sergelin
По аське спрашивают, как снять с души злость и стресс.
Вспомнился старый аспирантский способ :) Когда накапливается столько всего сразу, и безысходность, и вообще хочется кого-нибудь прирезать и надругаться самым ужасным способом и пр.
Так вот, мы вдвоем с другом покупали по бутылке самого дешевого советского шампанского. Но не пить.
Нужно ночью, когда никого вокруг, выйти во двор, подойти метров на десять к стене дома, взять бутылку за горло, хорошенько потрясти, чтобы газ накопился, и со всей дури захерачить ее прямо в стену!
Кайф непередаваемый :) Шампанское разлетается не то что на осколки, а на кварки какие-то, газообразно-стеклянную суспензию, взвесь брызг, вина и стекла в воздухе, с облаком пены, в стороны, вверх, вокруг, заливая все метров на пять :))) Эффект - психологический - охренительный :) Сразу такой кайф на душе, и свободно, и клево :) Помогало реально. И стоило недорого.
Мы это называли - спуск корабля.
sergelin
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
В догонку к предыдущему.
akuzmich
ВНИМАНИЕ. ВЛАДЕЛЕЦ КЛИНИКИ ДОКТОРА ТРОТСКИ ГОВОРИТ КЛИЕНТУ! NOT FOGET YOU-ВЕЧЕРИНКА ВАС ВООБЩЕ ПОРЫВАЛСЯ СХВАТИТЬ МЕНЯ СЕГОДНЯ КЛАССИКИ СНОВА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА ЛЫСАЯ ДРЯНЬ В ЧУЛАНЕ.
akuzmich
ВНИМАНИЕ. ВЛАДЕЛЕЦ КЛИНИКИ ДОКТОРА ТРОТСКИ ГОВОРИТ КЛИЕНТУ! NOT FOGET YOU-ВЕЧЕРИНКА ВАС ВООБЩЕ ПОРЫВАЛСЯ СХВАТИТЬ МЕНЯ СЕГОДНЯ КЛАССИКИ СНОВА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА ЛЫСАЯ ДРЯНЬ В ЧУЛАНЕ.