- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни хуя не делает, бля!!!

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский...

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: «Ушла в базу. Приду когда вернусь».

Путин, Грызлов и Миронов в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "Овощи тоже будут мясо"
pelageja

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Прыжки с парашютом, недорого. Скидки!

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

Прилетело как спам

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за
ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

(с) анекдот.ру


Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

Двое играют в "города":

— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— Пиздишь! Нет такого города!

http://hr-journal.ru/contest/exp.shtml?bcg

барадатый онегдод вспомнили ) ржало :)

Лежит пьяница в подъезде.Мимо по ступенькам игривой походкой бежит голубой.
-Блин.Такой подарок!Поимею ка я его.
Ну сделал своё грязное дело , сунул алкашу 50 рублей в руку и побежал дальше.
Алкаш просыпается, смотрит что у него 50 рублей, встаёт и ковыляет в киоск за портвейном.
На следующий день опять такая же ситуация.
Пьяница, лестница, голубой,бутылка портвейна.
На третий день история снова повторяется.
На четвёртый раз голубому стало жалко пьянь и он ему сунул 500р.
Алкаш просыпается ,смотрит что у него пятихатка,еле еле приподнимаясь и держась за задницу рукой произносит:
-Ого, супер !!! Возьму ка я себе водочки а то от портвейна что-то жопа болит !