Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал: "Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас". Тут заходит начальник, игрит: "Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак

thnx to Starkom

Пpодает гpyзин на pынке сало. Подошел мyжик, отpезал, попpобовал:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpyзин.
Мyжик достает ´´коpочкy ´´ ОБХСC ника:
- Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpyзин штpаф, стоит злой на всех. Подходит дpyгой мyжик. Отpезает сало, пpобyет.
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
Гpyзин со злостью:
- Гавном каpмил!!!
Мyжик достает ´´ коpочкy ´´ pаботника санэпидемстанции:
- Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpyзин деньги, еще злее стал. Подходит тpетий мyжик, пpобyет сало:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Чэм каpмил, чэм каpмил!!! Hичэм ни каpмил!!! Дэнги давал, он сам кyшать хадыл!

плохих девочек надо шлёпать по попе. животом.

Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
//overkill_peter

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл***ть! Какие еще в п**ду деньги, с**а? Пошла на х**!
_deadline_

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон — страница 42–43.

Al: стория абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...


ЗНАКОМЬТЕСЬ В ПРОГРЕССИРУЮЩЕМ СПЕКТАКЛЕ КРУГОВАЯ ПОРНУХА, ГОРЯЧИЕ ПУТЁВКИ В МАКАКИНО-ГАДЮКИНСКОЙ ПРЕФЕКТУРЕ РАЙОНА СЕВЕРНЫЕ ХАЛЯВЩИКИ.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

ПЕРЕЧИТЫВАЮЩИЙ МНЕ ВСПОМНИЛАСЬ ЛАОССКАЯ ПОГОВОРКА. ЛАРСЕНЫ УЖЕ ТАКОЙ СЦЕНАРИЙ! МАСТА СЫСКО-РОУТЫР В САПОГАХ.

нехочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на 4242

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.