//anekdot.ru

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,разорвав тишину в храме:

"Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Ярмарка.
На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.



Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.



А тут батя мой притащил какую-то кручоную жылизяку и гаварит, мол, это лобзик - на, бля, держы! Крутил-вертел йа этот йобаный серп, наканец влупился, и стал им наяривать па фсей науке. Первым праэктом была диривянная резательная доска, ис каторой йа выпилил серце. Гаразда красивее стала, тока мать не паняла нихуйа, кричит: "Што это за жепу ты выпилил, йопта?!" Дала песды, патаму што типерь на этой доске тока малинький агурец разрезать можна. Зато йа понял, какие паделки йа магу принести на йармарку.


Работа закипела. Фанеру пришлось пазаимствовать ф кабинете труда. В итоге йа выпилил шесть волков, читыре кракадила и несколько пираний (из атходоф). Мидведя йа запарол - слишкам сложно выпиливать, пашол он на хуй. Патом раскрасил фламастирами хвосты, клыки и когти и стал благагавейно драчить на сваи праизвидения. Это вам не Гену ис зеленова пластилина лепить, бляди! Дайош йармарку!


Перед началом йармарки все барахло раскладывалось на стале, а учитильница ацэнивала это. Волков ана ацэнила в дваццать пять капеек, кракадилы пошли по триццать, а пираньи сначала хатела по пять, патом вздахнула и ацэнила па три. Ни хуя се, сцука, такой авангард - па три капейки! Па ходу мая прадукцыя аказалась самой дешовой, правда ейо пачему-та никто не пакупал - фсе морщили лбы и рассматривали майо зверье, причом вверх ногами. А вместа этого пакупали глинянных удотов, каторых на керамике лепил наш атличник-глиномес Свиридов. В общем, рулила адна попса галимайа.


В итоге все мои труды куда-то праебались, а на следующий день йа нашол аднаво кракадила в мусорном видре ф классе. И так мне жаль этава диривяннава ублюдка стало, што йа вынул иво из видра и унес ф кармане. "Ты мне ищо песдец как пригадишса", - паабищал йа ему. И, между прочим, был прав. Вот ужэ нескалька лет этат кракадил служыт незаменимой дащечкой для резки гашыша, а кое-кто дажы просит инагда папользовацца. А вот хуй! В школе на йармарке тарицца нада было па триццать, сцука, капеек. Гатовь сани летом... а жызненно важныйе предметы - с децтва!

Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?

Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!

ОТ KLIUV

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!

http://voffka.com/

может кто и скажет, что пошло, но по-моему просто красиво

http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=66314

взято у Апача

Меня зовут Шнур - http://shnur.de/video/shnur.swf

http://teneta.rinet.ru/rus/de/denis_yatsutko-matom.html
"учись красиво и правильно разговаривать матом"

типа анигдод :)

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все
повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг
опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц
уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - съебалось, проблема осталась

В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный.
- Мань, дай по-быстрому, а?
- Да ты что??? Мне сейчас выходить!!!
- Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро!
- Ну ладно, давай. Только быстро...

Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену...
И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку:
- Вась, слышь, а на меня кто-то кончил...
- А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда!

Fucking – это австрийская деревня :)) гы гы гы


http://www.gazeta.ru/kz/more_social.shtml