Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
(c) voffka dot com, а я подглядел у Малого.

http://pizdanews.com/
---
прислал /nant

у нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?

//lj user lazylonelion

//parviz

А какой у тебя резус?
Одобрено : Шур

увлекся =)

Может, кому-нить пригодится =)

Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“

Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“

1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!

2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.

3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!

4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут

5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

АЗБУКА
А

Арканом ловят лошадей
Аборт - спасенье для блядей

Б
Баранов осенью стригут
Бардак - то место, где ебут

В
Ворона - птица вроде галки
Весной хуи стоят как палки

Г
Гортензия без влаги чахнет
Говно кошачье скверно пахнет

Д
Дюма-отец писАл занятно
Девицу еть весьма приятно

Е
Епископ чтит святую веру
Ебать - еби, но знай и меру

Еловый гроб несут к погосту
Ежа ебать не так-то просто

Ефрейтор носит две медали
Ежа покамест не ебали

Ж
Женщин в мире половина
Жопу прячь от армянина

Желтый цвет имеет злато
Жопу прячь от азиата

З
Зимою солнце слабо греет
Залупа на ветру синеет

И
Итальянец любит петь
Импотент не может еть

К
Кормушки делают для птиц
Кастрат - мужчина без яиц

Л
Лисицу ценят из-за меха
Любовь для ебли не помеха

М
Морями плавают медузы
Минет придумали французы

Мушкет длиннее аркебузы
Минет придумали французы

Н
Нектар цветочный ароматен
Нарыв на жопе неприятен

О
Олени ищут мох под настом
Оскар Уайльд был педерастом

П
Перун - славянский древний бог
Пизда у женщин - между ног

Р
Рисом кормятся китайцы
Раком еть мешают яйца

С
Сани - транспорт эскимоса
Сифилис - пиздец для носа

Т
Теплый климат любит вишня
Третье яйцо излишне

У
Ура кричат в момент атаки
Урина - это просто ссаки

Ф
Фазан на курицу похож
Фанеру хуем не пробьешь

Х
Хоровод в деревне водят
Хуем деток производят

Хамса - закуска горожан
Хуй не заменит баклажан

Ц
Царь зверей живет в пустыне
Целок ныне нет в помине

Ч
Чудесна Рима панорама
Чиряк в пизде - большая драма

Ш
Шакалы водятся в саванне
Шикарно еться в теплой ванне

Щ
Щуку в море не поймаешь
Щей в пизде не похлебаешь

Ъъ

Ы
Ы - буква слов не начинает
ЫЫЫЫЫ... стонет слон, когда кончает

Ь
Мягкий знак слова смягчает
Мягким хуем не кончают

Э

Ю

Я

Оттуда же:

Интересно, можно ли изменить полностью имя, фамилию и отчество? Если можно, пойду и переименуюсь в Якова Евгеньевича Бала.
Документы так и буду подписывать: Я.Е. БАЛ.

dma

Ненормативная кулинария

http://adiart.spb.ru/kulinaria/prolog.html