http://pics.udaff.com/image/66/6683.jpg>

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ´Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... ´ Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: ´Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия´. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. ´Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, ´ тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану´удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану´удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ´Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ´

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ´Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ´

(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович...

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич ит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Статистика по плаете Земля в реальном времени
http://www.hella.ru/converter/worldometers.htm

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

из старых новостей газеты.ру:
Cотрудница новозеландской упаковочной компании Four Seasons Pack House Мэри Нгариму решила отметить свой день рождения на работе. Она заранее подготовилась к этому и придумала верный способ развеять скучную офисную атмосферу. Намереваясь повеселить коллег, она посыпала праздничный пирог коноплей. Каннабис выглядел как настоящее украшение, и никто из офисных служащих не заподозрил неладное. В результате 16 человек были доставлены в больницу с приступами тошноты и галлюцинациями. Остальные же беспомощно ходили по помещению компании, совершенно потеряв ориентацию в пространстве, плутая среди конвейеров и спотыкаясь об упаковочные материалы.
По словам хозяина компании Джона Бернетта, в тот день он, как обычно, зашел в упаковочный цех, но вместо привычной рабочей обстановки "попал в ад". Например, когда он спросил, в чем дело, подчиненные поведали начальнику, что стены вокруг них шевелятся, а пол и потолок двигаются. В результате Бернетту пришлось на два дня прервать работу компании. Упаковывать продукцию оказалось просто некому: из 44 работников фирмы 34 наелись кулинарного шедевра Нгариму.
Как сообщает британская газета Independent, в среду Бернетт подал на Нгариму в суд и намерен получить с нее компенсацию в $14 тыс. Дело в том, что в результате праздничной проделки за неделю доход компании снизился более чем в два раза. По мнению Бернетта, поступок Нгариму можно сравнить с тем, как если бы чайник наполнили не водой, а виски. Сама же виновница очень сожалеет о содеянном. Она утверждает, что просто хотела пошутить и совсем не собиралась навредить компании и тем более ее сотрудникам.

ЗЫ: нефиговая трава была видимо

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Posted by Lans at 12:46 | Коментарии (0)

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Нужно безумно радоваться, что сейчас не 1990...)
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/very-old-price.htm

Велосипед печатает SMS мелом на асфальте

http://pcnews.ru/news/news.shtml?57499

Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: "Звук и свет".

Заходит первый студент.

Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

- Вон!!

Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы?"

Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.

Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

Секрет содержимого самого дорогого в мире кофе Kopi Luwak разгадан. Кофейные зерна перерабатываются в желудке циветты, животного из семейства кошачьих, и только затем обжариваются. Всего циветты «производят» в год менее 230 килограммов кофе.
Несмотря на отталкивающую технологию, вкус кофе неповторим, и воспроизвести этот сорт искусственно невозможно. Канадские исследователи обнаружили, что пищеварительная деятельность циветт расщепляет содержащиеся в кофейных зернах протеины. Благодаря этому при обжаривании вкус и аромат кофе еще больше усиливается.
источник:
http://www.millionmenu.ru/RUS/kitchen/events/#news83

Чё то прёт меня на всякие часы:
http://www.barcodeart.com/art/other/sign_clock/sign_clock.html