Предлагаю конкурс:
Как надо писать бонту (по ЭДВАРДУ ДЕ БОНО http://www.edwdebono.com/russian/bontosru.htm ):
# Первая строка: описывает некоторое необычное поведение. Чем причудливее, тем лучше.
# Вторая строка: дает объяснение этому причудливому поведению.
# Третья строка: дает результат или итог этого поведения.
# Четверая строка: формулирует некоторое "философское" размышление о жизни вообще, но возникающее из ситуации:
ПРИМЕРЫ:
Рыба лезет на березу
Хочет переждать морозы
Не забраться ей туда
Спите дома в холода!
Дворник играет на скрипке метлой
Метла у него инструмент основной
Пусть оскорбляет он критиков чувства
Каждый по-своему видит искусство
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.
(с) http://www.livejournal.com/users/eiri/248169.html
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.
(с) http://www.livejournal.com/users/eiri/248169.html
Йег жжот, если кто вдруг не в курсе:
сказка о сисадмине
http://www.livejournal.com/community/ru_omgwtf/515.html
сказка о сисадмине
http://www.livejournal.com/community/ru_omgwtf/515.html
Каганов жжот - "по следам брежневских музыкантов"
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-23.shtml
via![[info]](/img/userinfo.gif)
inf2k
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-23.shtml
via
inf2k
стихи хорошого но неизвестного мне автора...
"Поцелуй меня в жопу, дура!
Я - любитель подобных штучек.
Такова уж моя натура..."
- Баронессе сказал поручик.
"Вы, поручик, ребенок, право.
Что Вам только на ум приходит!
Может, в попе у Вас - отрава...
Или что-нибудь в этом роде..."
Грозно дрогнули эполеты.
Прогремело:" Молчать, зараза!
Никакой там отравы нету!
Дрянь! Не сметь обсуждать приказы!"
"Мон ами, ах, зачем так грубо?
Я обижусь..." "Ну, сделай милость
- Поцелуй!" Облизнула губы
И, зажмурившись, наклонилась...
* * *
На безлюдной дороге стою,
В волосах моих мечется ветер
В тьму пущаю тугую струю
Бриллиантовую в лунном свете.
Прошивает алмазная нить
Покрывала молчальницы-ночи ...
Одиноко мне. Хочется выть.
И струя все короче, короче.
Есть ещо...
"Поцелуй меня в жопу, дура!
Я - любитель подобных штучек.
Такова уж моя натура..."
- Баронессе сказал поручик.
"Вы, поручик, ребенок, право.
Что Вам только на ум приходит!
Может, в попе у Вас - отрава...
Или что-нибудь в этом роде..."
Грозно дрогнули эполеты.
Прогремело:" Молчать, зараза!
Никакой там отравы нету!
Дрянь! Не сметь обсуждать приказы!"
"Мон ами, ах, зачем так грубо?
Я обижусь..." "Ну, сделай милость
- Поцелуй!" Облизнула губы
И, зажмурившись, наклонилась...
* * *
На безлюдной дороге стою,
В волосах моих мечется ветер
В тьму пущаю тугую струю
Бриллиантовую в лунном свете.
Прошивает алмазная нить
Покрывала молчальницы-ночи ...
Одиноко мне. Хочется выть.
И струя все короче, короче.
Есть ещо...
2005-09-21 14:27:52
Всего постов: 2075
Бород: 13
Рейтинг: +9|5|-25 = -21%
Всего постов: 2075
Бород: 13
Рейтинг: +9|5|-25 = -21%
торт
грибы
капуста
саша
миска каши
и наташа
все сидят
поют мне песни
ну а мне неинтересно
Я ВСЁ СЬЕЛ!
//(п) у кого-то в жж...
грибы
капуста
саша
миска каши
и наташа
все сидят
поют мне песни
ну а мне неинтересно
Я ВСЁ СЬЕЛ!
//(п) у кого-то в жж...
пусть написано много, но мне понравилось
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между
нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они —
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и
"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" —
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и
вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра —
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он — Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе, и большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не "строчил", а
"сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
— Зачем?
отвечает
— Надо!
Двоечник на любое
— Надо!
отвечает
— Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было
интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников — писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой — просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он — неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблён — любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей —
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники — примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше —
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей — гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу — потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике —
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их —
потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют — когда находят
время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в
единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц — потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц — потому что стирать носки
невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая
"милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан
и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между
нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они —
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и
"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" —
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и
вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра —
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он — Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе, и большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не "строчил", а
"сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
— Зачем?
отвечает
— Надо!
Двоечник на любое
— Надо!
отвечает
— Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было
интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников — писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой — просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он — неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблён — любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей —
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники — примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше —
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей — гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу — потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике —
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их —
потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют — когда находят
время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в
единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц — потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц — потому что стирать носки
невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая
"милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан
и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
http://www.livejournal.com/users/correlation/53038.html
русский как иностранный (о школьных сочинениях)
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая.
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: «Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф. Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека»».
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём.
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там.
- Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.
UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто пиздец шиза постмодернизм возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.
русский как иностранный (о школьных сочинениях)
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюряги, кажется.
- Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
- А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
- Чувак знал толк в извращениях.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в Грузии?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри.
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
- Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.
- Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Баба, 50, одинокая.
- Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
- Жопа как отсюда до той стенки.
- Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
- Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так: «Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В.И. Ленин.
- Блин, ты совсем уже из ума выжила!
- А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
- Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф. Гантмахер однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека»».
- Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
- Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
- А вдруг читала?
- Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
- Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
- Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
- Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
- Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
- Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
- Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
- Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека. Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
- Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
- Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
- Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- А ты чего, свечку держала?
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
- Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
- Вот и я о чём.
- Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
- Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там.
- Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
- Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
- А мы щас в заключение впендюрим.
- Да мы ж не знаем ни хрена.
- Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
- Третьим.
- Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
- Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
- Типун тебе на язык.
- Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
- Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
- Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
- Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
- Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
- Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:
- Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
- А курить вредно!
- Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.
UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто пиздец шиза постмодернизм возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.