... Он печально глянул на портрет на столе и продолжал писать в дневнике:
"Как жаль, что он вырос.. Вырос, мой прелестный, мой нежный малыш...Теперь он противный, патлатый, чужой...
Я помню каждый миг, проведенный с ним.. Помню, как нашел его буквально на улице, маленького бомжонка-сироту.. Помню его трогательные отопыренные ушки,нежные пальчики, носик-курносик...
Мы жили вместе, я любил его, такого светлого моего маленького друга...Я сам отвел его в школу, мы с ним много путешествовали, мы...Э..да что говорить...
Теперь душа моя плачет, так же, как она плакала у Гумберта, когда его Ло выросла и превратилась в банальнейшую девицу..."
Крокодил Гена дописал последнюю строку и горько вздохнул...
![[info]](/img/userinfo.gif){kind=small}
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
С наступающей пятницей всех )
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.
Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.
Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
про топор войны и пушку круто :)))
Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.
- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...
Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...
(C) frumich
Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.
- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...
Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...
(C) frumich
В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.
Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.
А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец пиздецу не настал.
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.
Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.
А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец пиздецу не настал.
2005-08-17 19:26:59
Всего постов: 457
Бород: 11
Рейтинг: +8|2|-33 = -41%
Всего постов: 457
Бород: 11
Рейтинг: +8|2|-33 = -41%
http://dibr.nnov.ru/issue160805/hamlet.html
Про Гамлета.
Про Гамлета.
Я - Гамлет! Холодеет кровь.
Какой кошмар! Я, значит, Гамлет!
Я - Гамлет! Слышите ли вы?
О, знаю: я принц датский Гамлет!
Но Гамлет я! И спор смешон.
Нет, вам меня не одурачить!
Я Гамлет. Это аксиома.
Тут бесполезно препираться,
Затем, что Гамлет это я!