Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину и, мгновенно оценив обстановку, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Кстати, об унитазах...

Последствия дня рождения моего знакомого :

Хорошо погуляли =)

Не мог удержатся:

Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!

http://www.livejournal.com/users/teaweb/25610.html

Дневник унитаза...)) хе-хе..
ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь! сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку.. небольшая, но светленькая и чистенькая)
есть соседи. поболтал тут с Туалетной Бумагой. мягкая, покладистая девушка. с хозяевами тоже пока не знакома) волнуемся. я в шоке. приходила женщина. ни слова, ни полслова, сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. нет..нет.. до сих пор не могу прийти в себя... куда я попал? что за дикие нравы? неужели мне суждено провести с этими людьми всю жизнь? тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...) видели бы вы..что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? мои хозяева -грязные, бездушные скоты - обращающиеся со мной, как с рабом! почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и ... и всеми частями тела))? ведь не все же такие! я то ещё держусь)), но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах) они её просто используют, хладнокровно и расчётливо! познакомился с презервативом) измождённый, помятый.. жалкое существо.. рассказывал совершенно жуткие вещи) ни за что бы ему не поверил, если бы не видил его насквозь! может быть, он просто бредил.. его явно чем то накачали.. изверги... унесли то, что осталось от Бумажки)) на её место поселили новую.. молодая, восторженная) как она похожа на юную Бумажку! представляете, оказалось, что они тёзки! принялась распрашивать о хозяевах, строить планы! я едва не разрыдался.. не могу больше оставаться в этом доме.. в доме, где тебе не просто плюют в душу.. тебе в неё гадят)) о Боже..какие они всё-таки безчуственные!
вчера поздно ночью пришёл хозяин, встал передо мной на колени. обнял. душа моя дрогнула, я готов был простить ему всё.. даже прокисший суп и чайную заварку..)) но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.. нет такой низости, на которую бы не были способны эти сознанья) если бы я не бул так крепко привязан к этому месту, ноги бы моей здесь не было...
ночь напролёт говорили с Бумагой. она в чём-то права.. мы действительно приносим пользу. действительно, видим ИХ не с лучщей стороны) но как это горько, когда твоя работа тебе так противна! надеюсь, в следущей раз, я буду более удачливым унитазом!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки
нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе
с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...


Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…


( http://www.bab.newmail.ru/ )