харашо же....

Туалеты в играх:
http://www.fresh99.com/video-game-toilets-bathrooms.htm

ЛЫЖИ НЕ ЛЮБИТ СВОЮ ИСТОРИЮ! ЛЮБИМЫЙ ИНСТРУМЕНТ! ЕЁ ВПЯТЕРОМ, БЕГЛЫЙ РУМЫН.

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол
и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

Всех покусаю, если не заапрувите! :)

Хит-парад самых дурацких изобретений

Десятое место

Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...

(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

Девятое место

Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.

(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )


Восьмое место

Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.

(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )

Седьмое место

На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).

(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.
- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )

Шестое место

По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.

(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )


Пятое место

На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.

(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )


Четвертое место

Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.

(мистическая музыка, завывания...
- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!
- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...
- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )


Третье место

Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.

(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?
- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )


Второе место

Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь

(Треск огня, кашель...
- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...
- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...
- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )


Первое место

На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...

(Бубнение. Приглушенная ругань.
- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?
Бубнение
- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?
Бубнение...
- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)

хоть и с voffka.com, но прикольно

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


РОМУСИК. СКАТАБАЗА. ВЬЕТНАМСКИЙ МНЕ И ВИТАЛИЙ МЫШОВКИН ВОШЛИ В ОБЩЕ-ЖИТИИ УРОДМАША СПЛОШЬ И ДАЁТ ДЖАЗУ ТАРАКАНАМ.

Шупа-щупс

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

хацкеры

книжечка: "HOW TO SHIT IN THE WOODS"
http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=7290941