ЭГОИЗМА ЗАСРПСТО.
ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ РОСКАЗЫААЕТ НЕМНОГО О ТОМ, ЧТО ВОЛНУЕТ ЛИЧНО ЕГО ПРЯМО СЕЙЧАС У КАТАЛИЗАТОРА.
Увгн е2-е2 опрувь!

Сказко пра Хатаба и Жорикуса.
Простой парень по имени Джорж был влюблён в принцессу Сури. Они жили по соседству и дружили. Когда у принцессы умерла бабушка, она продала домик старушки и уехала за границу. Принцесса долго не возвращалась и Джорж очень скучал. Он часто навещал матушку Сури. Как-то поздним вечером, возвращаясь из гостеприимного дома родителей Сури, на мусорке, у подъезда Джорж нашёл коробку с интересными вещами. Там были фотографии, украшения и посуда.
Его внимание привлекла старинная серебрянная ваза. она была похожа на кувшин и лампу одновременно. Парень долго разглядывал надписи и рисунки на вазе, потёр её от пыли и из сосуда повалил цветной дым. От дыма отделился старик странного вида. Джорж решил, что это бомж. Дед потирал сонные глаза и с недоумением смотрел на Джоржа.
-Это ты потёр лампу?
-Я! - ответил наш герой.
-Ну тогда Буэнос ночес, мсье, Вы мой новый господин!
-Мне не нужен раб, какой к чёрту я Вам господин, Вам что ночевать негде?
-Милый Мальчик, я не раб, а маг, и ночевать мне действительно негде, кстати меня зовут Джин Хотаб, а тебя как? И вообще мы где?
-Я Джорж Скорер, мы в городе Ровно, на Украине.
-Я могу исполнить три твоих заветных желания!
-Но у меня только одно!
-И какое же, чего ты хочешь, проси!
-Я хочу отправиться на поиски принцессы Сури, привезти её к родителям и смиренно просить её руки.
-Ну что ж, пойдём к тебе сынок домой и обсудим нашу поездку.
Джорж был очень добрый парень и повёл на ночлег в свой дом Джина Хотаба.
Пол ночи они разглядывали карты мира и решали, как им добраться до Нидерландов, именно там сейчас жила принцесса.
На рассвете Джорж наконец решил, что ехать они будут не на ковре самолёте, а на поезде до Берлина через Беларуссию, там пересядут на электричку до Амстердама. Нужны были деньги и Джорж попросил у волшебника много денег, евро. А так же заграничные паспорта обоим и визы. Так было исполнено уже два желания.
Хотаб произнёс какое-то заклинание, исчез и через час появился с мешком денег из банка.
Они купили билеты и отправились на поиски Сури в Европу.
В одном из кафе шопов они увидели обкуренную девушку очень похожую на Сури. Но одета она была странно. Чёрное длинное платье из льна, военные высокие сапоги.
Это была она. Сурианна сразу узнала своего друга и познакомилась с Хотабом. Все дружно покурили травку и принцесса рассказала им кратко свою историю пребывания в Нидерландах. Она поехала в Амстелвейн, к миллионеру Марселю де Гроту, но он оказался негодяем. От него она хотела бежать к своим друзьям в Амстердам, но они были с бодуна и никто не отвечал на её телефонные звонки. Тогда поздним вечером она поехала в Гаагу, к старому другу Дику. Дик ван Итерсон был полицейским, но к тому времени его выгнали с работы и он был чёкнутым придурком. Принцессу он удерживал у себя почти силой, она не имела возможности вернуться домой, ибо была без денег. Все трое отправились в квартиру психа полисмена Дика, чтобы забрать паспорт и вещи принцессы. Назревала драка. Но мудрый Хотаб вмешался в разборки и Итерсон неохотнго, но вернул всё же вещи девушки и паспорт. Застряли в Украинской Амбассаде. Пока нашей компашке открывали визы для возвращения на Украину, прошла неделя. Но наши друзья не унывали. Они жили в отеле, ходили в музеи и зоопарки, обедали в уютных ресторанчиках и пили пиво Амстел. В Ровно решили возвращаться на автобусе, предварительно посетив Бельгию.
-Остаётся твоё последнее желание, Джорж, сказал старик волшебник.
Джорж посоветовался с Сури и попросил Хотаба, чтобы Натаниэль был её Архангелом Хранителем.
Джин исполнил третье желание своего молодого друга, слёзно порощался, поблагодарил за гостеприимство и за путешествие, забрал свою лампу, и улетел на ковре самолёте в Арабские Имираты.
За то, что Джорж спас Сури от Дика и от кафе шопов, за то, что теперь все собаки и коты имели уютный прекрасный дом, принцесса согласилась стать женой Ждоржа, но с условием, что свадьба будет в Израиле по еврейским традициям и они поживут и поработают какое-то время в Кеббутце.
П,С,
За фсем этим зорко следил Зорро и дон Педро.
Я не дура, я в ЗАГС не пайду! Я пачпарт съела!
И тут Марценкевич зарыдал.
Иду пить пиво к водоёму с Белкко.

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну

На следующий день, встретившись с Гэцурином, Мумон намеревался рассказать ему обо всем, но тот спросил:
— Где ты видишь Бога? Где ты видишь дьявола?
Мумон крикнул "Катц!", Гэцурин крикнул "Катц!", и так они кричали друг другу еще очень долго — пока не устали. После этого Мумон сочинил еще одно стихотворение:
My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My! My!

— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

PYANKO ALERT PYANKO ALERT PYANKO ALERT

Пришло время наебениться в дрова! Дрова сами в себя не наебенят!

В субботу, 22го августа сего года состоится (возможно, последняя (в Питере (с Дурой и клюкедом))) СВАЛКОПЬЯНКА!
Сборище с 13 до 14 часов у метро "Старая деревня". Там сбоку, ну найдете, я думаю. Всегда все находят.
Дресс-код: костюм дров или трубогиба. Можно свалкомайку.
Фейс-контроль: отсутствует, но приходить без мамки! С мамкой нельзя. В остальном мероприятие традиционно открытое. По прибытию необходимо предъявить карточку с вашим свалочным логином и паролем проходящим мимо людям. Если вы проебались, попробуйте в день проведения найти в комментах чей-нибудь номер телефона и позвонить туда. Возможно, анонимные наркоманы смогут вам помочь.

В программе незабываемая прогулка на комфортабельном автобусе типа Икарус! Шопинг в Пятерочке! Бич-сейшн на берегу финского залива! Ваши любимые дегенеративные шуточки про летающих кетайцев, Татьяну и камни! И конечно же престарелые апруверы!


Берите с собой трехлитровые банки с пивом, гитары, MP3- и CD-плееры, радиоприемники, игральные карты и кости, шахматы, ракетки, воланчики, пледы, велосипеды, крем от загара, крем для загара, шляпу как раз, книжку почитать, совочки, ведерки – мы все это выкинем нахуй и пойдем в магазин за мясом, чтобы торчало на треть, как следует.

ПС: Как обычно, СВАЛКОПЬЯНКА также может произойти и в других городах свалочных людей, но для этого местным элитам необходимо возглавить синяковую ситуацию! По возможности будет организована телеконференция по зашифрованному скайпо-вагон-ресторану. Контакты будут опубликованы в день проведения в этом псто малозаметным комментом.

Не болит голога у дятла: