//прислал fjoe

Работаю я в турфирме. Занимаемся автобусными турами. Автобусы у нас свои, но, иногда в высокий сезон (летом) приходится брать автобусы в аренду ибо своих не хватает. Ну дык вот — звонит мой шеф в одну контору, которая по рекламе вроде как предлагает автобусы в аренду. Далее происходит приблизительно такой разговор:
— Здравствуйте, Вы автобусы в аренду сдаете?
— Да.
— А сколько будет стоить? (тут надо добавить, что ценник аренды туристического автобуса в сутки составляет 220-260 евро)
— А куда хотите ехать?
— В Испанию.
— 50 рублей километр.
— Не понял — вы за километр пробега считаете???
— Да. По Москве у нас стоит 30 рублей. А ИСПАНИЯ НАХОДИТСЯ ЗА МКАДом!
На этом разговор пришлось прекратить. Как говориться и не поспоришь и на hуй послать хочется…

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

навеяно agra

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Матюки XII века - яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств.
http://www.livejournal.com/users/aurinko25/152962.html?mode=reply

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...

с воффки

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «заебало» и «меня» или на крайний случай «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.


krusenstern

Решение проблем по-российски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!!

Украдено с вебпарка :)

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, ПЕРЕДО МНОЙ ЯВИЛАСЬ ТЫ ... ПОШЛО ТЫ НАХ*Й ПРИВЕДЕНЬЕ ЕБ@Л Я В РОТ ТАКИЕ СНЫ !!!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...