Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

рекомендуется к установке на десктоп.



ГАГАГА
PS по непроверенным слухам это девушка хемпира ;)

Интересно, что увидел бы Нео, если бы он проглотил _обе_ таблетки...

Особливо верно про жедание остатся в инсте, смайлы в бумажной почте (коей я, к счастью, не пользуюсь) и последнее =)))

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

от какая нынчы маладежб пахабная !! больна смотреть!

Хорошая вакансия. Широкого профиля специалисты есть?

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Найдите ошибку в рассуждениях:
В Новосибирске больше ляма народу
живет. значит тёток тыщ 500. из них симпотных тыщ
200. 200.000 тёток / 365 дней в году хватит на 547
лет каждодневной смены партнерши, да еще и новые рождаются регулярно.

Согласно одной байке, живущий в квартире пингвин мешал спать по ночам, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних
тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Вчера прыгал с парашютом...
- Ну и как?
- Да никак. Узнал, из какого места выделяется адреналин...

Стишок

Осень наступила,
Падает листва,
Не пришла сегодня,
Не пришла вчера,
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

Коты, которых мы не увидим

Человеческие возможности не беспредельны. Как бы ни старался человек,
ему не дано обогнать зайца, откопать землеройку, зубами выдрать шмат мяса из
задницы грабителя, таскать по альпийским снегам бочонки с коньяком и пр.
Поэтому люди вывели множество пород собак, приспособленных для выполнения этих задач. Собака стала в руках человека чем-то вроде пластилина: хочешь - раскатываешь, хочешь - сминаешь в комок, что понадобится, то и лепи.
Сегодня серьезные ученые уже смело строят предположения о том, каким бы
был мир, если бы история пошла по другому пути. Вот и исследовательская
группа Кампании За Подлинную Кошачесть задалась вопросом: "А что, если бы у
человека под рукой не оказалось собаки? "

Булькот. Выведен в XIV веке для популярного тогда развлечения - травли
быков. Однако эксперимент оказался не совсем удачным: порода просуществовала
очень недолго, потому что при виде разъяренного быка кота тянуло прыгнуть на
него, ухватить его лапой, подбросить в воздух и т.п.

Тиктакса. Ласковое животное, получившее прозвище "котколбаска".
Желанный гость в тех домах, где нечем заткнуть щель под дверью, чтобы не
дуло.
Единственный кот, которому под силу потереться о вашу ногу одновременно
и спереди и сзади.

Носвейлер. В полной мере проявил себя в американских южных штатах, где
его пускали по следу беглых рабов и заключенных. Только это и спасало
беглецов, потому что хотя нюх у носвейлера острый, он решительно не знает,
что с ним делать.