Как-то у меня на работе (неважно где)
сломался винт в одной из машин.
Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый
и внизу ставит пометку для шефа
- Замена умершего винта в такой-то машине...
Через минут 15 заходит шеф и пишет
для бухгалтерии резолюцию
- Оплатить похороны винта согласно счета.

Microsoft опубликовала список программ, ведущих себя "по-другому" (глючащих) ;-)
после установки Windows XP Service Pack 2.

Programs that may behave differently in Windows XP Service Pack 2
http://support.microsoft.com/default.aspx?kbid=884130&product=windowsxpsp2

В списке также около 50-ти продуктов самой Microsoft :) .
В том числе Excel 2003, Virtual PC 2004, Word XP и др.

Темы сочинений на ФИВТе:

"Проблемы взаимоотношений поколений: Родители и наследующие объекты"
"Сюжетная линия процедуры LineTo(x,y)"
"Третий сон операнда Halt"
"Правдивость и лживость булевых переменных"
"Мой любимый тип данных. Как я отношусь к ним"
"Трагизм дважды освобожденного поинтера"
"Переполнение чаши терпения стека"
"End. - закончился ли сюжет?"
"Мое отношение к абсолютизму функции"

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х%#!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor - CyberDemon'у подобный - чёрных замыслов он полон :
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже - но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит - по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие - скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов
показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный
привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая
коробка передач, 5 скоростей заднего хода,трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров
разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы
и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской
росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно
подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя
из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о
безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в
случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

Снова про Киркорова...
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Больше всех глючат именно те программы, при
разработке которых программистский коллектив не пользовался магической
поддержкой добрых духов Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни, Пишибля и
Пишубля, регулярно призывая их по именам. Если внедрить молитвы к ним в
интерфейс, вот-то и будет создана мечта поколений - безглючная программа.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя
сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР: - Господа! Я
целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен
заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский
ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на
Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
- Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика,
но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку
избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за
дсссть лет раньше! (Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего
выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как
известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка,
... но дожжжен зметть,что щще за десссть лет до этого ихнего барона,
русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот #бал!
И что он их, бл#дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес
германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего
пресловутого Рентгена

http://www.auto-tuning.kiev.ua/zis/thread.php?tid=72

http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=33082

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И
говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я
расколдуюсь, ты на мне женишься,.. в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак
дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ,
ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

http://www.evilgoddess.com/men.html

СЕРВЕР
Уронили сервер напрочь
Не пингуется он вовсе.
Все равно его не брошу-
Он же мой, куда бросать-то?

ТРАФИК
Кто топчет линки по утрам-
Тот поступает мудро:
Два клика тут, два клика там
На то оно и утро.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и
увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и
поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный
код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и
заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно - ориентированных
языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой
$50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.