- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

С днем всех влюбленных

http://legnangel.livejournal.com/564026.html

Куча весёлых миниатюр.

Лучшая фотография в прессе 2005 г. http://drugoi.livejournal.com/1674492.html?#cutid1
drugoi

Десяток отличных фотографий.

Девышкам автомобилисткам http://www.treats4chicks.co.uk/pinkcarkit.htm

Работы скульптора Рона Мьюика http://www.livejournal.com/users/drugoi/1605198.html?#cutid1

и снова Pictures of the year.
http://photos.reuters.com/Pictures/ga.. ..tory=/configData/Pictures/&edition=US

Подарочки на НГ http://www.badbears.ru/
спизжено у Гаги

http://www.journal.lv/blog/2005/12/03/smotretj_na_titjki#more1034

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

ахуеть дайте две http://www.internet.ru/index.php?itemid=13020

Небольшая коллекция заявлений граждан, направленных на Долгопрудненский Узел Электросвязи.


ХОСЕ КАНАЛЬО. АШОТИК ХОЧЕТ ВЗЯТЬ НАПРОКАТ РОМИНУ ЖЕНУ УГНАЛ ВНИЗ ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ ОДМИНУ GOBLINУ СКЛАДЫВАТЬ СУДА.

Любая фраза почерком Энштейна http://www.hetemeel.com/einsteinform.php

http://www.echo.msk.ru/programs/radiodetaly/

Animated Engines
http://www.keveney.com/Engines.html

дикие фотки диких скульптур. что-то было.
http://www.livejournal.com/community/detskiy_dvor/

Можно на халяву подписаться http://www.wallpaper-magazine.ru/action.html

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бл@! Второй!

На рынок вышел парфюм с запахом женских выделений. жуть!
http://adme.ru/creativity/2005/09/15/3960.html

Этого тут точно не было http://www.leoburnett.ca/

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

картиночка:

Вот вам гламур
ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Вот что происхотит с пользователем после нескольких rejected

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

бля ржунимагу, ну уж оч жизненно...

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай
думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму. Папа думает:
Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!