Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: "Тетя, уступи место" А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я
думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она
мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что
она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа. Я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем..

Адовые клиенты, например:
http://clientsfromhell.ru/

Бипокот, извини, это все Свинодемон.

Проснулся однажды Римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский... Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену... Да-да, %юзернейм%, ты не ослышался... По Шопену.

Похуй. Завтро жэ воскресенье. +)

ВОСКРЕСНЫЙ СКОТОПАРАД, ЭЛВИС БОБРУЙСКОГО ТАНЦПОЛА, ВОНГУ ПРИШЛОСЬ ОТХОДИТЬ ЭТО КВН.

http://komediante.livejournal.com/1730.html

кагбэ норкоманский романтизЬмЪ

http://drawingboardcomic.com/index.php?comic=142

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой

В Банках работают зомби, или как пригласить девушку на ужин. Трилогия.

Сервис, робаты, леденящий душу пиздец, проблемы передачи абсолютного вселенского знания вводящим низшим существам.

1: http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
2: http://abelomorov.livejournal.com/1812.html
3: http://abelomorov.livejournal.com/2137.html

http://img.leprosorium.com/1026638
(кто не понял, это матрица)

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"