отсюда : http://www.livejournal.com/users/apist/164436.html

Российский рынок футбольных трансферов

Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
- Ну чё, бля? Показывай, чё подороже.
Продавец:
- Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
- Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл".
Сёмин (ехидно):
- У себя или у Анюты?
Червиченко:
- У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
Сёмин:
- Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
Червиченко:
- Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
Сёмин:
- Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
Червиченко:
- Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
- Десять тыщь.
- Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
- Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
- А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
- Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
- Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
Уходит.
Сёмин продавцу:
- Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
- Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
Сзади слышится возня:
Оба Гжебика хором:
- Берём.
Петрогжебик:
- Ты кто такой?
Гжебик:
- А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
- Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
Сёмин:
- Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
Петрогжебик, вставая:
- Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
В дверь заглядывает Боровичка:
- Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем.
Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
- Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
- Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
- Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
- Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
- Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
Поворачивается к продавцу:
- Почём шелуха?
Продавец:
- Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
- Ты по-русски можешь сказать?
Продавец:
- По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
Романцев:
- Ааааааахуеть. Как звать-то?
- Жирков.
- Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
- Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
- Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
- Тем более. Пойдём дёрнем.
- На какие шиши-то?
- Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
Уходят.
Продавец:
- Следующий.
- Бамбарбия? Киргуду?
- Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
- Ассалай бассалай?
- Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
- А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
- Лимон.
- Шайтааааан.
- Восемсот.
- Беру. Салям.
- Сам салям. - обижается почему-то продавец.
Покупатель отходит от прилавка.
Петраков:
- Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
- Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
Продавец:
- А вы чего пялитесь?
- Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
- Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
Звонит телефон под прилавком:
- Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
Приходите завтра.
З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).

http://www.livejournal.com/community/ru_sux/56759.html?style=mine#cutid1

NELYA-BARANKO, ВЫБИРАЯ ОТЦА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ КРЕДИТА. ПЕЧЕНЬ-ТРЕСКЕ, УТОЧНЯТЬ ЧТО ЗАЦЕПИТСЯ ГЛАЗ КРОКОДИЛЬИ ПЕСНИ ПОД ПОДУШКУ.

Света М.
Слишком много прочла поэм,
И с катушек сошел совсем
Слабый девичий мозг.
В мыслях блажь -
Мол, придет к ней прекрасный паж,
И невинный ее корсаж
Тронет, тая как воск.
Игорь К.
Под пажа закосил слегка,
И встречала она рассвет
Уж не девушкой, нет.

Клара Щ.
Не читала стихов ваще,
А ведь женский удел - в борще,
А не в деле срамном.
Сей конфуз
Был немыслим вне брачных уз,
Ей не в тягость был плоти груз
По пути в гастроном.
Там её
Заприметил Арончик Ё.
И она, позабыв обед,
Уж не девушка, нет.

Зося Ш.
Неприступной была в душе,
Феминистским верна клише
На житейском пути.
Сколько раз,
Ненавидя мужчин как класс,
Честь девичью она клялась
До могилы блюсти!
Тофик Е.
предложил 50 у.е.,
И она, как сказал поэт,
Уж не девушка, нет.

Жизнь - бардак,
Что-то видимо в ней не так,
Если девушки с юных лет
Уж не девушки, нет.

Нашол у ЖЖ-узера uwarov

Антидепрессивная гимнастика
Трапецевидный цикл.
Группе С.О.К.

О, скупердяй!
Не гложь мое трепло!
О, смачно пропоешь ты джяягу!
Не бзди в окно!
Не табакерь гнусло!
Твое патлатое чело
Мы вспоминаем ежедневно.
Котенок пробежал и пукнул.
Но зря. Не кинем мы тебя.
Не страшен нам сей воздух злостный.
Любови призрачная тень
Пронзила воплем старый пень.
О, пластика торчанья!
Хрень.

взято тут:
http://blabla.udm.ru/K_P.shtml

че бля.. все бля..

)))))) чиво тока не предумают

http://news.battery.ru/theme/technic/.. ..chnic&from_n=12207520&newsId=12065450

Двое молодых норвежцев запустили порносайт, чтобы собрать деньги на программы по защите окружающей среды.

www.fuckforforest.com ("Трахайся-за-лес.com")

Барада, но смешно.

Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку, - Вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа,
Впрочем он наверно сдохнет, но идея хороша!

Ложитесь детки, открывайте глазки:


Мы встретимся с героями из сказки!


Кого уж не упомню - не серчайте...


Итак... Герои детства ! Туш !! Встречайте !!!






Вот старое писклявое полено,


Что носом всё долбило вместо члена


Давно нашёл вторую половину,



Заставил отзываться на "Мальвину"...


А то ещё ползли упорно слухи,


Что, мол, в Афган попал, убили дУхи...


Ан нет, живой ! Взгляните на картину:


Хуй попадёшь в такого Буратину...!





А Васечкина Петю не признали?


Он частый гость на первом на канале



И даже вёл программу "Шире, дырка!"


Скакал, вафёл, как шимпанзе из цирка


Под маминым, скорей всего, надзором


Подросток звёздный сделался танцором,


То полькой зажигая, то канканом


И вот, доигрался. Вырос защеканом...




А вот как разукрасила херово


Злодейка-жизнь дебильного Петрова:



Уже большой, но в общем, то же рыло


С экрана смотрит тупо и уныло


И что ни роль, мудак с подбитым глазом-


Пизды он отгребает раз за разом


Да всё же лучше, чем пошёл бы следом


За другом детства, Васечкиным-педом...





А этот лопоухий шизохроник



Не кто иной как рыжий Электроник


Там, по идее, было их два брата-


Но столь похожи, что и так пиздато...


Он бизнесмен какой-то ниибацца,


Как евнух продолжает улыбаться,


(А что ж грустить с фамилией "Торсуев "?


Ходи да смейся, Сыроежкин хуев !)




Огромный рот у Шапочки Поплавской,



Успешной карьеристочки заправской,


По всей стране свои расставил сети:


Влюблялись все - и взрослые и дети,


С проглотом ублажал он круг почёта-


От волка до простого звездочёта,


И стал для всех, расплывшись в пол-эфира,


Оплотом справедливости и мира




А этой романтической корове,



Загадочной Алисе Селезнёве,


Слагал поэмы, песни и признанья,


Дрочил на фильм, не приходя в сознанье,


Хранил портреты в недрах книжных полок


Писал в Москву...Теперь она - биолог


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Да грош цена таким теперь идеям-


Мы тоже ведь отнюдь не молодеем






Доктор Верховцев



http://www.udaff.com/authors/drverx/33675.html

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
прислал Qrot ;-).

Читать много, но забавно:
"ПОЛОСА ВЕЗЕНИЯ, ИЛИ ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ"
http://www.litportal.ru/index.html?a=263&t=1862&p=1

Письмо автовладельцу :)
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексyс" гос. ? 307-56 находится на паpковке возле дома по yл. Леpмонтова, 10.

Каждyю ночь жильцы этого дома вынyждены по несколько часов выслyшивать pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего автомобиля. За это вpемя Вы ни pазy не соблаговолили дистанционно или напpямyю отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснyться и выключить Вашy "сиpенy".

У меня к Вам огpомная пpосьба: по yважительнее относиться к людям, живyщим pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звyки, издаваемые Вашей новой пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендyю Вам в ближайшие дни взять за пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы тpевоги, издаваемые охpанной системой Вашего автомобиля пpи малейших постоpонних звyках, как то: пpоезд патpyльного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бpодячих собак, кpатковpеменное дежypное сpабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
пpочее.

В слyчае не yдовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и игноpиpование отключения сигнала "тpевога" в течении 10 минyт, вашy pоскошнyю машинy постигнет следyющая yчасть:

Сначала отточенным свеpлом я почти бесшyмно пpобью стекло водительской двеpи, пpоникнy в салон и нажмy кнопкy откpывания капота. Если сигнализация не даст командy на pазблокиpовкy замка, то я, посpедством монтиpовки слегка пpиподнимy капот и, чеpез обpазовавшyюся щель в 2 см, пеpекyшy гидpавлическими ножницами yзел блокиpовки замка капота, пpоникнy в мотоpный отсек и выломаю на хyй пластиковyю "сиpенy" вашей ебаной сигнализации. Потом выpвy пpовода зажигания и поставлю свой "паyк" пpоводов с пpоцессоpом
pаздачи импyльсов.

Вслед за "сиpеной" полетят и пеpекyшенные замки на pyль и педали. Потом подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной 5-литpовой канистpы бензина, кинy ее пpямо под капот. Тyда же пpотянy "плеткy" пpоводов, для обхода электpосистемы.

Чеpез минyтy пеpедавлю гидpотисками личинкy замка "Мyльти-Лока" на коpобке пеpедач и запyщy двигатель. За две минyты и двадцать секyнд я покинy стоянкy на Вашем "Лексyсе".

После недели неyдачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа сядет, я вытащy из pеки пpитопленнyю в yкpомном месте машинy, найдy блядский иммобилайзеp и сделаю ей пpофилактикy в аpендованном гаpаже. А еще чеpез неделю бывшая Ваша машина бyдет пищать новой сигнализацией yже y дpyгого пидаpа вpоде Вас, в дpyгом двоpе, в дpyгом гоpоде, где меня к счастью в тот момент не бyдет.

У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь yлyчшить свои навыки и постаpаться yгнать Вшy машинy за 53 секyнды, как тот ебаный "Линкольн - Hавигатоp", что давал ночные концеpты под окнами маминой кваpтиpы

отсюда : http://www.livejournal.com/users/parwiz/74913.html?#cutid1

Скорее всего БаДаДа =)
http://www.dovlatov.newmail.ru/books/zap_kn.html

опять глядятся в ночь усталые глаза
в отладку впал разработчик
он знает лучше всех он может рассказать
что наша жизнь, как код
кривой и глючный код.

Sssstudentses

Tricksy studentses. Hates them, precious, yesss, we hates them. Studentses, grubbing for gradeses, grubbing and ssscraping and ssneaking, and their heads sso empty -- ssssso empty, gollum, gollum. No brains. No scrumptiously crunchable brainses, no precious, jusst air and dussst. Dussst!

Hates them. Ssstupid sstudentses, don't even read the textbook, no preciouss. They writes, and writes, and sscrawls and scribbles -- our eyes, precious, we must ruin our poor eyeses on their scratchings -- but they don't think, do they, precious? They never thinksss. Gollum. No, no thinking for them, sstupid studentses. Too good for thinking, gollum. But we'll show them, preciouss, yess.

Fail them. Fail them, precious. We can bleed bright red ink all over their nassssty homeworks, yesss, precious. We can fail the studentses. Make them cry. Make them weep and wail and sssob. Yesss.

Ssstudentss. Filthy, sstinking, ssstupid studentsss. We hatess them, we hates them forever!

Yess, precious. Gollum, gollum.

--

Прислал Unk