В тему чебурашки - символа России: )

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

http://www.livejournal.com/users/mcdowns/?style=mine

"Да из тебя выйдет неплохой пост!", - сказал мозг, одобрительно подталкивая маленькую мыслишку к выходу.

"В мире становится тесно. Людям уже некуда деваться друг от друга. Кончаются природные ресурсы, портится воздух, не хватает рабочих мест, скоро закончится еда. Причина одна — нас не просто слишком много, мы устроены неправильно... "

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

...А он, мятежный, просит дури
Как будто в дури есть покой... )
(с)

Убийство в автобусе № 765
Детективная повесть
Раздался выстрел, и синяя щека турка-месхетинца обагрилась кровью. Половина черепной коробки турка лежала на коленях у впавшей в прострацию старушки, сидящей рядом. Турок был мертв, как и полагается турку без половины головы.

"Всем оставаться на своих местах. До следующей остановки никуда не выходить! Уполномоченный федеральной службы Барабанер расследует дело на месте!" - крикнул Барабанер и покрутил в воздухе красной книжечкой с портретом двухголовой птицы и золотой надписью "Общество любителей водки".

1.
Водитель явно был ни при чем. Когда прозвучал выстрел, Барабанер как раз покупал билет у этого сорокалетнего сутулого толстяка с брезгливой складкой толстых лоснящихся губ и выражением вечного недовольства жизнью на лице.
Итак, водителя Барабанер вычеркнул сразу. По случаю Дня Конституции автобус был почти совершенно пуст. Помимо мертвого турка, в нем ехало семь человек, считая Барабанера и водителя.

2.
Версия самоубийства также была сразу отметена. Характер ранения указывал на то, что стрелял кто-то другой.
Но кто?
"Говно вопрос!" - подумал Барабанер.
До следующей остановки было еще минут пять езды.
Что-то щелкало.

3.
Старушка с полголовой турка, бывшая узница совести Анна Поликарповна Малинина, не вызвала сперва интереса Барабанера. Потом Барабанер присмотрелся к старушке, и она вызвала его интерес.
Старушка была слишком спокойна для держательницы половины черепа с его бывшим содержимым. Присмотревшись повнимательнее, Барабанер заметил, что старушка не дышит.
Она умерла еще за несколько дней до рокового выстрела!
"Не семь, а шесть", - сказал вслух Барабанер.

4.
Через проход от старушки сидела, отвернувшись к окну, симпатичная молодая девушка. На вид ей было лет 15-28.
Ее остренькие ногти были выкрашены малиновым лаком. На голове у девушки была легкомысленная прическа. Длина ее платья оставляла желать большего.
"Или меньшего", - подумал Барабанер.
Ему показалось нарочитым то, что девушка смотрит в окно, за которым как раз тележурналист Доренко избивал пятерых служащих срочной службы и одного офицера флота.
Почему она не повернулась на выстрел?
- Девушка, - вкрадчиво прошептал Барабанер на ухо незнакомке.
Та не повела ничем.
"Тоже дохлая!" - подумал Барабанер.
Но девушка не была мертвой. Она дышала, выпускала жевательные пузыри и двигала носом.
Девушка была глухонемой. Эта догадка пронзила Барабанера.
До следующей остановки оставалось минуты рти. Блин, какой рти? Не рти, а три. Это в голове у Барабанера все спуталось от волнения и азарта.
"Что это щелкает все время?" - подумал Барабанер.
Он чувствовал, что разгадка где-то рядом.

5.
Братья-близнецы Толик и Толик (родители дали им одно имя, замаявшись распознавать), два малолетних балбеса, писали фломастерами на автобусных поверхностях слова.
Слова были одинаковые, почерки тоже.
"Удвоение сущностей", - подумал Барабанер, - "игра природы".
Если убийца - один из близнецов, то кто именно?
И как их различить? Кого наказывать? Не сталкиваются ли здесь наши представления о Добре и Зле с той границей, которую не дано им перейти? Не пропадает ли само представление о законности и незаконности при столкновении с этим фактом?
"Нет!" - сказал Барабанер вслух.
"Депешня - херня!" - написали близнецы фломастерами.

6.
...............
Прошла минута.

7.
Взгляд Барабанера остановился на человеке средних лет, по виду - уроженце Юга или Востока.
Что-то в его облике вызывало смутное беспокойство.
Человек стоял у задней двери автобуса. Его глаза растерянно бегали.
Незнакомец был одет в слишком теплый для Дня Конституции спортивный костюм с лампасами и волосатую кепку. Очки в золотой оправе, сидевшие на огромном носу кавказского лица незнакомца, не могли сгладить общего впечатления какой-то пакости, которое создавалось при взгляде на него.
В левой руке незнакомец держал дымящийся черный пистолет огромного калибра и без глушителя.
Лихорадочно нажимая на спусковой крючок, незнакомец направлял пистолет в сторону Барабанера.
"Что, - иронически спросил Барабанер, подходя к незнакомцу и брезгливо заламывая ему руки и ноги, - патроны кончились, кацо?"

8.
"Первая Физкультурная", - объявил водитель автобуса. Двери открылись, издав присущий им звук.

R_L (c)
Русские инородные сказки тут:
http://realism.ru/inorod/index1.html

Ахренно красивые фотографии дыма.
http://www.sensitivelight.com/exhibit.php?gallery=smoke&images=18ℑ=0

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"

Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов
показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный
привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая
коробка передач, 5 скоростей заднего хода,трехскоростные стеклоподъемники,
съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров
разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по
бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете
грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы
и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно
применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской
росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно
подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла
тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь
правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой
стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место
кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя
из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о
безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в
случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Муд**ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи***ц...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Песенка ослика-ораклиста...

Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу -
У админа пускай голова поболит.

Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!

Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий -
Лучше делай почаще commit!

Припев.

Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
Что rollback - для тебя неоправданный риск.

Припев.

К началу рабочего дня :))
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?

Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!

ОТ KLIUV

учимся готовить :)
http://adiart.spb.ru/kulinaria/prolog.html

Вы можете загорать в раздельном купальнике напротив любой иранской мечети, рассказывать пошлые анекдоты про президента в центре Алма-Аты, оставлять малолетних детей без присмотра в бассейне и запивать немытые фрукты сырым молоком. Но упаси вас Бог поехать за границу с фотолюбителем.

http://www.livejournal.com/users/neivid/200850.html?mode=reply

Спешу вам сообщить о вопиющем факте -
На берегу Амура, среди родных полей
Подвергся наш, простой, советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта
Простой наш тракторист, по званию старлей
Ответил на удар одним ракетным залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в стратосферу наш, простой, советский трактор
И полетел обратно, в свой родной колхоз.

Давая интерьвью корреспонденту ТАССа
Сказал наш бригадир, как будто невзначай,
Что в случае второй, подобной, провокации,
На поле вместо трактора мы выпустим — комбайн!