Можит и барада!

Нищий долго извинялся,
В жопу палец затолкал.
Но понос не унимался,
И сквозь уши протикал

Глобус Москвы:
http://www.podarok.ru/Catalog/Product.. ..=6539C356-08E1-47D5-9F84-9C2CB09CF12D

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

Маленькая разминка для мозга:

* Загадка от Лобачевского: Есть очередность букв: Н, О, Д, Т, Ч, П… Необходимо ее продолжить, т.е. дописать хотя бы одну следующую букву. (говорят, кто её отгадает, тому можно не учиться в институте ;)

* 1. Любовь. 2. Дыхание. 3. Рим. 4. Измерение. 5. Колесо. 6. Чувство. 7. Небо. 8. ????? (необходимо отгадать восьмое слово).

мир ночью.

nicky_santoro

Про Настоящую Леди

Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень...
(с) Аквариум "Я бы не хотел быть тобой"





Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!



Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.



Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.



Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.



Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.



Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.


- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

куча картинок про животных, что-то здесь было, что-то ещё нёт:
АХТУНГ! картинок ~1.8MB

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm

«Мембрана» пишет о том, какая надёжная машина - «Мерседес».

Клубов и всяческих питательно-увеселительных заведений в Москве много. Вот они и парятся, чем бы таким мегаудивительным привлечь клиента. И дело не ограничивается банальны-ми кулинарными или концертными изысками

Что интересного в других столичных сортирах?

В туалете клуба «Гоа» из динамиков поют птички.

Клуб «Хали-Гали» (он, правда, в Питере) известен стеклянной стеной в мужском туалете – через нее отлично просматривается женская раздевалка.

В клубе «Министерство» туалет сооружен так, что писающему человеку через прозрачную стену виден танцпол (а с танцпола не видно, что происходит в туалете). Порой люди встают напротив этих стеклянных стен, начинают показывать пальцем и ржать, а человек в туалете смущается и конфузится, думая, что его все-таки видно. А еще есть кабинки с двумя унитазами. Видимо, для неразлучных друзей...

В компьютерном клубе «Flashback» на потолке туалета специально для болельщиков стоит монитор, по которому транслируют матчи Counter-Strike.

В клубе «Стойка» унитазы сделаны в виде дырки в полу, а в кабинках установлены динамики, по которым рассказывают анекдоты.

В коктейль-холле «Vision» на Новом Арбате из сортирных динамиков доносится веселый бред на космическую тематику.

В ресторане «Гетман» и кафе «Ерь» (рядом) на Старом Арбате в качестве туалетной бумаги используются прикольные, будто вырванные, страницы из идеологических книг времен

Отечественной войны: всякие прикольные карикатуры на фашистов, Гитлера и прочих классовых врагов советской власти.

В клубе легкой эротики «Триш» чисто символическая стенка между женской и мужской сортирными кабинками. Стоишь, облегчаешься и видишь, как рядом облегчается какая-нибудь таинственная незнакомка. Вот, типа, и повод для знакомства.

Кафе «Кофе Зен» на Белорусской – абсолютно не привлекательное в плане кухни заведение, но тамошний туалет стоит отметить особо. Унитаз стоит на полутораметровом пьедестале, и чтобы на него взобраться, необходимо подняться на 5–7 ступенек.

Писсуар в клубе «First» на Софийской набережной представляет собой большой водопад во всю стену (вода стекает с самого потолка).

Желаешь слиться с мощным потоком – нет проблем! Подходи и сливайся. Вноси, так сказать, свою лепту в общее дело!

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

кстати я для синей скины сделал кат. :)
кто мне скажет как в iframe протащить из скины стили - тому огромное спасибо! :)