http://users.lk.net/%7Estepanov/magic/karman/karman.html
В викторианской Англии карманное воровство каралось смертной казнью. Предполагалось, что публичные повешения предотвратят вступление "подающих надежды молодых людей" в члены преступного сообщества. Однако Скотланд-Ярду пришлось отказаться от этой затеи, когда зрители этих "спектаклей" стали жаловаться на исчезновение часов и бумажников.
2004-10-08 13:13:47
Всего постов: 160
Бород: 16
Рейтинг: +5|2|-5 = +45%
Всего постов: 160
Бород: 16
Рейтинг: +5|2|-5 = +45%
Гарри Поттер и иже с ним.....
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"
- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
И другое по адресу: http://www.reklama-online.ru/forum/viewtopic.php?t=2804
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?"
- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
И другое по адресу: http://www.reklama-online.ru/forum/viewtopic.php?t=2804
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
2004-10-06 12:33:37
Всего постов: 360
Бород: 8
Рейтинг: +6|0|-1 = +83%
Всего постов: 360
Бород: 8
Рейтинг: +6|0|-1 = +83%
Тарк подкинул:
http://www.livejournal.com/users/zhab/6445.html
http://www.livejournal.com/users/zhab/6250.html
И вообще весь журнал.
Опять же, подкинул, но уже nant
http://www.livejournal.com/users/alekcei/
http://www.livejournal.com/users/kansler_/
Плакать. Много.
http://www.livejournal.com/users/zhab/6445.html
http://www.livejournal.com/users/zhab/6250.html
И вообще весь журнал.
Опять же, подкинул, но уже nant
http://www.livejournal.com/users/alekcei/
http://www.livejournal.com/users/kansler_/
Плакать. Много.
На прошлой неделе в Тунгокоченском районе Читинской области на оленьей стоянке, расположенной недалеко от зимовья Душуни, появился на свет олененок-гермафродит. Животное ничем не отличается от своих сородичей, кроме того, что одновременно обладает мужскими и женскими половыми органами. Учитывая буйный характер и неадекватное реагирование на красный и розовый цвета, оленеводы-эвенки прозвали его Киркором в честь скандально известной поп-звезды Филиппа Киркорова.
прислали по аське - не знаю правда или нет :)
прислали по аське - не знаю правда или нет :)
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
дддд, возраст: 21, город: 'Москва', 29.09.2004 01:33
Вопрос: я к вам уже обращался но вы мне дали тока ссылку на эту болезнь а мне нужен был совет как можно вылечить эти гадские барадавки с головки члена сопровождающиемся мерзким запахом белым в-ом
Ответ: Уважаемый(ая) дддд!
Если речь идет о ВПЧ(папиломовирусная инфекция человека) - остроконечные кондиломы, то лечение данного заболевания заключается в удаление кондилом (лазером, электрокоагуляцией, жидким азотом, специальными препаратами и т.п.) + курсы противовирусной терапии. Лечение может длиться в среднем около 3 мес. Обратитесь к врачу гинекологу (если Вы женщина) или к венерологу или урологу (если Вы мужчина).
Врач высшей категории дерматовенеролог, уролог Зварыч Светлана Львовна.
дернуто с сайта www.medzdrav.ru реально абсолютно
Вопрос: я к вам уже обращался но вы мне дали тока ссылку на эту болезнь а мне нужен был совет как можно вылечить эти гадские барадавки с головки члена сопровождающиемся мерзким запахом белым в-ом
Ответ: Уважаемый(ая) дддд!
Если речь идет о ВПЧ(папиломовирусная инфекция человека) - остроконечные кондиломы, то лечение данного заболевания заключается в удаление кондилом (лазером, электрокоагуляцией, жидким азотом, специальными препаратами и т.п.) + курсы противовирусной терапии. Лечение может длиться в среднем около 3 мес. Обратитесь к врачу гинекологу (если Вы женщина) или к венерологу или урологу (если Вы мужчина).
Врач высшей категории дерматовенеролог, уролог Зварыч Светлана Львовна.
дернуто с сайта www.medzdrav.ru реально абсолютно
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день
по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане,
и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и
казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это
обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день
по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что
все в порядке . Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только
бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане,
и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и
казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять
и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это
обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув,
заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.