Мембрана пишет об удивительном аэропорте принцессы Джулианы, расположенном на Карибских островах. Вообще, конечно, ничего нового (полвека уже аэропорту), но статейка неплохая и фотографии подобраны эффектные.

В "See-fuck" играют настоящие мужчины!
Ну раз уж пошла такая пьянка - заряжу для всех желающих свои опусы, опубликованные в журнале "Computer Gaming World". Не похвальбы ради, исключительно для поддержания должного уровня ностальгии...

http://www.livejournal.com/community/76_82/460416.html?style=mine#cutid1

Магазн "Самозащита" на украинском звучит как "Самозахизм". А вот в KZ:

справа (1 см от края) с снизу(см 6 примерно) около треугольной основы (чуть выше и левее на 1 см) на дороге маленькая точка
как вы думаете что это такое?
Вы автомобиль БелАЗ видели? Ну у которого одно только колесо в 2 человеческих роста
Дак вот эта маленькая точка и есть БелАЗ
а ездит он в этой земляной дырке которая называется "трубкой".

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Что-то я тут прикольный эффект обнаружил. Наверняка я не первый, но может кому прикольно будет и в новинку... Вобщем вот так выглядит стандарный смайлик, часто встречающийся во всяих форумах, а если его выделить мышкай (ну типа как текст), то получается уже не смайлик а то что справа :)

скопипижжено у Экслера

Фотографии снежинок. Надеюсь, что тут еще не было.

http://www.its.caltech.edu/~atomic/snowcrystals/photos/photos.htm

Не новое, но интересное. Нашёл на Астронете статью «Судьба планетных систем«, рассказывающую об эволюции звёзд и о том, что может ждать нашу Землю в далёком будущем. Любознательным — очень рекомендую.

76_82 интересное камунити, для желающий поностальгировать.

На написание этой статьи меня сподвигло следующее: увидел я как-то однажды в метро некоего комрада в синей форме со звёздочками на погонах, в синей фуражке и проч. Так вот: это мoнтеры. В начале своей карьеры они выглядят как обычные люди. Они, как и все остальные люди, ходят по утрам на свои работы, одеваются в гражданскую одежду бла-бла-бла и прочее… Вы можете видеть их каждый день – это сотни и сотни старичков и старушек, которые ездят туда-сюда в поездах, слоняются по станциям, ездят на эскалаторах. Вы думаете это обычные пенсионеры? Нет. Это Переодетые Антидиггеры Первого Уровня. Если они видят кого-то подозрительного, они тащат его к ДС и сдают другим мoнтерам рангом постарше. Тогда им дают левел-ап и синюю фуражку. Мoнтеры средних должностей носят синюю форму и следят за порядком у эскалаторов. Если они поймали кого-то, кто перепрыгнул турникет, они думают, что это диггер, который пытался проникнуть в служебные помещения и закрыть гермозатвор. Они тащат его в свои казематы и мучают до полусмерти. А если рядом есть другие пассажиры – то мoнтерам не нужны лишние свидетели и они делают вид, что берут нарушителя штраф 100 рублей. Самые страшные – это старшие мoнтеры. Они тоже носят синюю форму и погоны со звёздочками. Одна звёздочка – это 10 пойманных диггеров. Эти мoнтеры ходят по платформам и хитрым глазом осматривают всё вокруг. Увидев диггера, мoнтер орёт дурным голосом, пыхает огнём через нос и пытается несчастного диггера поймать. Зубами. После этого диггера сажают на цепи, кормят специальным пойлом, чтобы он всё забыл, и заставляют работать на метрополитен. Днями и ночами. Вы, наверное, видели таких людей: заросшие щетиной лица, грязные перепачканные маслом рабочие одежды. Они с усталыми лицами изо дня в день ремонтируют эскалаторы. Ну а мoнтер, поймавший диггера, получает +10 экспириенса, +10 харизмы, звёздочку на погоны и левел-ап. Если дальнейший апдейт невозможен (ну типа если некуда звёздочки шпилить), то мoнтеру дают шпагу, коня и полцарства в придачу. И тогда он носится на коне по тоннелям, освещая себе путь горящими глазами и размахивает саблей. Днём такой мoнтер спит, а ночью ловит диггеров.

Вот что бывает в жизни...


И вааще, интересный сайт про Питерское метро, если кому интересно =)
http://metro-spb.nwd.ru/

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.

злобно скопипасчино

МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

(c) Г. Рейнин, В. Бондаренко http://www.grig.spb.ru/papers/party.htm

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=28342
Смотрители зоопарка выяснили это после того, как провели тесты ДНК, пытаясь понять, почему у животных, которые совокуплялись в течение нескольких лет, нет потомства. Только после тестов зоологи узнали, что шесть пингвинов живут в гомосексуальном союзе.

согласно западной, «пифагорейской» науке о числах /нумерологии/,
«единица» обозначает стремление к цели,
«восьмерка» - материальный успех.
«Четыре» символизирует надежность,
число «семь» считается универсально хорошим и благоприятным.
Множество интересных толкований открывает и восточная традиция,
не случайно самый дорогой в истории телефонный номер 135 8585 8585
был продан с аукциона за баснословные деньги /1,1 млн долл/ именно в Китае
- произношение этих цифр по-китайски звучит как четырехкратное пожелание быть богатым.