http://www.livejournal.com/users/zomb/25796.html
На заседании Совета министров СССР в конце 40-х гг. начальник гидрометеослужбы заявил, что точность прогнозов доведена до 40%. Сталин предложил повысить ее до 60% и пояснил, как это сделать: давать прямо противоположный прогноз.
барада:
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок …
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен!
Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему!
Штрафную!
Свадьба продолжается.
ЛЕНА НАКОНЕЦ УПРАЗДНИЛИ НАХУЙ ПИНГВИНОВ И ГОНОРЕЯ, РИЦЭНЗИЯ, РОТА КАРАУЛЬНО-ПОСТОВОГО УБЛЮДСТВА ЗАСТУПИЛА НА ПОЧЕТНОМ ВРУЧЕНИИ СЕРТЕФЕКАТА НОУ АТАТАТ НЕ БОЙТЕСЬ.
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок …
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен!
Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему!
Штрафную!
Свадьба продолжается.
ЛЕНА НАКОНЕЦ УПРАЗДНИЛИ НАХУЙ ПИНГВИНОВ И ГОНОРЕЯ, РИЦЭНЗИЯ, РОТА КАРАУЛЬНО-ПОСТОВОГО УБЛЮДСТВА ЗАСТУПИЛА НА ПОЧЕТНОМ ВРУЧЕНИИ СЕРТЕФЕКАТА НОУ АТАТАТ НЕ БОЙТЕСЬ.
Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, красивая, всем
улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых
банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый,
весь в дерьме сантехник, чувствуеца, гавно чистил па меньшей мере
2-е суток, подряд. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д(сквозь слезы): Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С: Ах, бл*, не нравится?! А СР*ТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!
улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых
банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый,
весь в дерьме сантехник, чувствуеца, гавно чистил па меньшей мере
2-е суток, подряд. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д(сквозь слезы): Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С: Ах, бл*, не нравится?! А СР*ТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!
Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...
Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает
множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны
изрядно повеселить обывателя.
Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий.
Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо
всех до одного, например... (см. комментарии)
множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны
изрядно повеселить обывателя.
Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий.
Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо
всех до одного, например... (см. комментарии)
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
тоже с zadorno.com
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...
тоже с zadorno.com
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}