http://postnext.com/archives/015214.html

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?".
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!".
Занавес. Я рыдаю.



ВСЕ ОСКАРЫ СОБИРАЕТ АТАТАТ-ДОЗОР И ПЕСДУИТ НЕСТИ СЛОВО! СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ ПАКИСТАНСКИЙ ТРИЛЛЕР ПАРТИЯ.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.





ДУЙТЕ! НАЕВШИСЬ ЧЕСНОКА. ОДЕТЫХ В ДАУНТАУН-ВАФЛИЦЫНО! ГОВОРИТ ВАМ НЕСКУЧНЫХ СМЭК МАЙ МУСОРОПРОВОД.

На экране тетя в розовом.
- Мы ведем свой репортаж из Лувра. Как передавалось раньше, теперь «Мона Лиза» находится в новом помещении, условия хранения в котором полностью соответсвуют стребованиям сохранения раритетов. Как раз сегодня, в день космонавтики, группа туристов из СНГ решила посетить известнуйшую галерею.
Входит толпа с фидошными значками и в синих футболках с козлами и надписями «Соси хуй» стилизованными под лого «Coca-Cola».
- А вот кстати и они — тетя разворачивается к толпе.
Из нестройных рядов слышен шепот «Оо, киса куку», «А она сиськи покажет?», «Глумурно!»
- Господа, разрешите поприветсвовать вас и поздравить с возможностью увидеть воочию творение ДаВинчи.
Камера разворачивается и крупным планом виден портрет Мадонны за стеклом. За кадром слышен нарастающий шепот «БОЯН!!» и отдельные возласы «Кеге/аэм», «Ана норкоманко штоле, суко?!», «было уже год назад».
Камера поворачивается к тетеньке-репортеру, и медленно поднимаясь от груди к лицу, останавливаетя. Видно как тетя стучит по уху, к которому идет тоненький проводок наушника.
- Сегодня в этом зале собралось большое количество людей из разных стран, поэтому мы подключили переводчика, котоый сообщает нам, что посетители в восторге, и оценили творение мастера по достоинству, несмотря на то что подавляющее большинство из них знакомо с портретом по репродукциям, загадка улыбки Моны Лизы, не перестает будоражить воображение.
Голоса за кадром: «Тема сисек не раскрыта!».
Камера скользнув по головам посетителей выхватывает лицо мадонны крупным планом.
- Кстати, сегодня мы так же можем оценить труды наших работников, не перестает удивлять как им удалось так хорошо сохранить картину.
Голоса за кадром, «у бля, нахуя так зафотошоплено-та?»
В камере проскакивает прыщавое лицо юноши, слышен крик «Первый нах!!!» и грохот падающего тела.

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Позавчера иду по дороге - подходит девушка (блондинка):
"Скажите, если я пойду по этой прямой ( показывает вперед на реально прямую улицу) я попаду на параллельную улицу?"

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.



ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! РАССКАЗЫВАЮЩЕГО О ПРЕПЯТСТВIЕ И НАТРАВЯТ НА НИХ ЛЕЖАЧИХ, МУСИКОВ.

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним! Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...