Ещо графоманства вам фпримот
Мне севодня приснилась жизнь на свалко. Оказыватеся, это не то штоп риальная пям свалко, а скорее эдакий сквот на индустриальной заброшке. Цэнтральный объетк - это такая фабрика старая (типа бумажной на переведеновском), только совсем заброшенная. Увгны там живут в цэхах больших и маленьких, а такжэ и в подвалах, и на технических итажах. Везде там снизу всякие трубо и кому не Кац ИИ сгнифшие, а сверьху висят кранбалки, тросы и крюки. Вокруг есть и другие строения: гаражы, бараки, мазанки (как на югах для бюджэтных бздыхов) - в общем, жильё на любой вкус.
А гадедь увгны ходяд вкаменты такой агромадный пустой цэх, как ангар, там на полу тонким слоем цэмент рассыпан. Если на нево поссать, он сжразу застывает, и даже если цэмент сдуть или смести, написанное сохраняйца в виках. Все увгны упражняются в искусстве такого написания (ну иле написания), кому што. Некоторые даже ресуют цэментные гифки.
Бывают и другие искуства. Как Тарас опустился к нам камерный оркестр (ево нипанятно откуда спустили через большой люк в крышэ), играл камерную музыку (это не то, что зэки в камерах поют, это джругое). А кому камерная музыка не нравиця, вовсе никому не мешали, боян послушать не требовали, а сидели в углу, напивались, и вели себя прилично. Правдо, на виолочлени играл там не Растропович, а Викуся (это та, что брюнетка).
Вообще увгж на свалко жывёт очень мало, почти одни только увгны. Но вот на первое сентебря, кокда пошли все в школу (она там такая, типовая совецкая, "самолётиком"), то там было много училок на любой фкус, и тебе чолетние, и болетние, и толстые, и тощщие. Надо сказать, что в школу ученики идут с палочьками, тросточьками, а самые крутые ботаны - на костылях. И все тащщат баулы со всякой хернёй - с бутылками, миталаломом, хавчиком, грязными тряпками. И училки тоже тащщат баулы - только уже не в руках (потому што в руках не умещщаются), а децких колясках и могозинных телешках. Это, как я понял, аллегория груза знаний.
А самые крутые, умные и просветлённые, типа нашэй толстой химички или математика БорисИосича (единсвиной мужык среди училок) везут свои баулы в невидимых телешках (кроме шуток). То есть вот идёт БорисИосич, а перед ним плавно по воздуху движется гора баулов, пакетов и сумок с бухлом и закусью, с ботореями отопления, с горможками какими-то и с большим барабаном. Потом все эти баулы загромождают лестницы, площядки, тубзики. А чему учат в школе, я так и не понял, потому что наша классная ещё в рикриации достала из своево баула несколько бутылок бормоты, и мы все к ним нежно присосались, даже в класс не заходя.
Чем свалкеры по жизни занимаются, я тоже так и не понял. Хотя вот у Антохи был грузавиг, трейлер такой ниибический. Он его припарковал на пляже (там пляшь осфальтовый такой, рядом с фабрикой, в море сходит по дуглом где-то градусов 20-вадцать). А грузавик взял да и скотился в море, и стоит там, на мелководье, среди солёных брызгов. Антоха фплафь до кобины добрался, вывел небезтруда гразовик опять на пляшь, и поставил снова. Правдо, подложил ему патколесо каминь. Грузавик постоял-постоял, переехал этот дурацкий каминб, и снова бултых в солёные брызги. Антоха сново вытащщил (с 10-сятой папытки, если нес 11-диннацатой) свой грузавик из моря и поставил его на этот рас боком, чтоп не скатился сново. Ну, долго ли, коротко ли, ударила ему аборт волна, он покочьнулся и зоволился на бок, и лежит вот теперь спокойно в луже, никого больше не парит.
Ну, я прихожу, значит, вечиром в свою каморку над цехом погрузки, думаю, щас ништяков заточу, да спать лягу. Но тут какой-то миталический скрежет вдруг слышу, бутто тижолые цэпи опускаются или поднимаются. И мимо Миха пробегает, такой возбуждённый, радостный - айда, кричит, якоря получать! Свалкерам якорь бесплатно полагается! И пошли мы якоря получать. Но я так и не получил, потому что дальше я проснулся.
Мне севодня приснилась жизнь на свалко. Оказыватеся, это не то штоп риальная пям свалко, а скорее эдакий сквот на индустриальной заброшке. Цэнтральный объетк - это такая фабрика старая (типа бумажной на переведеновском), только совсем заброшенная. Увгны там живут в цэхах больших и маленьких, а такжэ и в подвалах, и на технических итажах. Везде там снизу всякие трубо и кому не Кац ИИ сгнифшие, а сверьху висят кранбалки, тросы и крюки. Вокруг есть и другие строения: гаражы, бараки, мазанки (как на югах для бюджэтных бздыхов) - в общем, жильё на любой вкус.
А гадедь увгны ходяд в
Бывают и другие искуства. Как Тарас опустился к нам камерный оркестр (ево нипанятно откуда спустили через большой люк в крышэ), играл камерную музыку (это не то, что зэки в камерах поют, это джругое). А кому камерная музыка не нравиця, вовсе никому не мешали, боян послушать не требовали, а сидели в углу, напивались, и вели себя прилично. Правдо, на виолочлени играл там не Растропович, а Викуся (это та, что брюнетка).
Вообще увгж на свалко жывёт очень мало, почти одни только увгны. Но вот на первое сентебря, кокда пошли все в школу (она там такая, типовая совецкая, "самолётиком"), то там было много училок на любой фкус, и тебе чолетние, и болетние, и толстые, и тощщие. Надо сказать, что в школу ученики идут с палочьками, тросточьками, а самые крутые ботаны - на костылях. И все тащщат баулы со всякой хернёй - с бутылками, миталаломом, хавчиком, грязными тряпками. И училки тоже тащщат баулы - только уже не в руках (потому што в руках не умещщаются), а децких колясках и могозинных телешках. Это, как я понял, аллегория груза знаний.
А самые крутые, умные и просветлённые, типа нашэй толстой химички или математика БорисИосича (единсвиной мужык среди училок) везут свои баулы в невидимых телешках (кроме шуток). То есть вот идёт БорисИосич, а перед ним плавно по воздуху движется гора баулов, пакетов и сумок с бухлом и закусью, с ботореями отопления, с горможками какими-то и с большим барабаном. Потом все эти баулы загромождают лестницы, площядки, тубзики. А чему учат в школе, я так и не понял, потому что наша классная ещё в рикриации достала из своево баула несколько бутылок бормоты, и мы все к ним нежно присосались, даже в класс не заходя.
Чем свалкеры по жизни занимаются, я тоже так и не понял. Хотя вот у Антохи был грузавиг, трейлер такой ниибический. Он его припарковал на пляже (там пляшь осфальтовый такой, рядом с фабрикой, в море сходит по дуглом где-то градусов 20-вадцать). А грузавик взял да и скотился в море, и стоит там, на мелководье, среди солёных брызгов. Антоха фплафь до кобины добрался, вывел небезтруда гразовик опять на пляшь, и поставил снова. Правдо, подложил ему патколесо каминь. Грузавик постоял-постоял, переехал этот дурацкий каминб, и снова бултых в солёные брызги. Антоха сново вытащщил (с 10-сятой папытки, если нес 11-диннацатой) свой грузавик из моря и поставил его на этот рас боком, чтоп не скатился сново. Ну, долго ли, коротко ли, ударила ему аборт волна, он покочьнулся и зоволился на бок, и лежит вот теперь спокойно в луже, никого больше не парит.
Ну, я прихожу, значит, вечиром в свою каморку над цехом погрузки, думаю, щас ништяков заточу, да спать лягу. Но тут какой-то миталический скрежет вдруг слышу, бутто тижолые цэпи опускаются или поднимаются. И мимо Миха пробегает, такой возбуждённый, радостный - айда, кричит, якоря получать! Свалкерам якорь бесплатно полагается! И пошли мы якоря получать. Но я так и не получил, потому что дальше я проснулся.
а немножко исторических баек вам не в тему
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
ХЗ кто засылает в премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}