судоходна ли река?

Малиновый кварцит - камень, похожий на мясо

символично

14 декабря.

Наум Грамотник.

Древнерусский День Знаний.

Прямо с того часа, когда океан Тетис, отступив, освободил Средне-Русскую возвышенность, и ведёт свою историю народное наблюдение: - "Придёт Наум - наведёт на ум".
Ибо первым на эти, покрытые илом земли, явился Наум с целью придания всему сущему мозгов. Явился, бормоча: - "Надо умить детей!".
Оттого на Наума учителям делали всевозможные высокоградусные подарки, а одарив, тут же коварно оставляли им своих отпрысков и отпрысковиц для обучения и надоумления. Покамест учитель в духе.
День Грамотников на Руси не случайно называли мудрым, ибо ученье несёт свет в голову, и голова становится светлой; а неученье несёт в голову потёмки, в потёмках спать очень хочется, а сон головного разума порождает чудовищ. С чудовищами наши предки предпочитали бороться в зародыше - то бишь снов разума не допускать. Вот и отдавали родители детей на просветление особо почитаемому учителю, считая это чрезвычайно важным.
Ну, и чтоб мелкие дома под ногами не путались.
По строгому обычаю, мать должна была стенать, рыдать и причитать по бедненьким детям, отправляющимся учиться, ведь там дитятко будут обижать все, кому не лень. А кому лень - те вдвое больше обижать будут! Да и как несчастной матери горько не заплакать, ведь иначе молва о её бессердечности вмиг пронеслась бы по всей округе. Вот и лили слёзы матери, провожая дитятко в школу, но в душе прыгали от радости - хоть на полдня забот поубавилось!
Чад не просто выталкивали из хаты на учёбу, а соблюдали в тонкостях положенную церемонию.
С утра вся семья, от стара до младенца, отправлялась к наставнику, где долго уговаривали взять чадо в оборот, предлагая кучу всяческих благ за будущего ученика. Затем учитель (как правило, после выставления на стол некой ёмкости с некоей жидкостью) скрипя сердцем соглашался, и приходил в оговоренное время в дом родителей, где его с почётом встречали ласковым словом: - "Гад, какого хрена припёрся?!".
Поначалу учитель должен был огреть ученика трижды по горбяке хворостиною, ну или чем под руку попало, для субординации. Мать, плача сажала дитя за стол и давала ему костяную указку, а учитель раскрывал азбуку. Приступали со знакомства с буквой "аз".
Тут мать должна была завыть по системе Станиславского ещё сильнее и понарошку умолять учителя не мучить её ребёнка настолько суровой грамотой.
Последующие же занятия переносились в школу.
Наставляемые отроки с отроковицами каждое занятие должны были начинать с "Класс, встать!" и трёх земных поклонов учителю.
Ну и слушаться его беспрекословно.
В награду за тяжкие труды отцы с матерями подносили учителю каравай хлеба и полотенце, в которое богатые завязывали деньги за урок, а те кто попроще приносили учителю жареную диатриму, телегу яиц трицератопса... ну или сосису с гречей альбо с пюрешкой.

33 фразы дирижеров

Или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!