Найдите 10 отличий.

Вот как нада поступать со свиньями!

shur, especially for you ;) хорошая книшшшка :)

http://militera.lib.ru/h/yamabe/index.html

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.
---
оттуда же
я тут попощу, ага? :)

Экстренная новость!

Над городским кладбищем города Нижние Пиндюки, разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Немцы развлекаются - делают масштабные модели боевых самолетов с реактивными двигателями. Причем русских самолетов!

http://babelfish.altavista.com/babelf.. ..lag.at%2Fsites%2Fjethome.htm&lp=de_en

http://www.umfc-kirchschlag.at/sites/jethome.htm

я буду искать в иных измерениях небо,
точно такое же летнее, как над нами.
я научусь говорить не с тобой.
не тебе. и возможно какая-то краля
станет мечтать о моих поцелуях. протяжных,
сладких как мед, как предчувствие встречи.
я снова куплюсь, мне покажется важным:
движение рук и шаблонные речи
с легким оттенком "фатальных" истерик.
вирши начнут бесконечно плодиться,
умные книжки, замер на сближение.
это любовь. не пора ли топиться?

все предсказуемо, милая. знаешь,
я не умру без тебя ни на йоту.
в крохотном небе иллюзии тают,
и самолетик летит без пилота.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=4439885
(американцы запустили-таки свой аппарат со Scramjet-мотором)

На этой фотке показана единственно возможная процедура замены ремня ГРМ на фольксвагене В5 (новые пузатые такие).
Кто не знает, ремень ГРМ - это вещь, которая меняется на жигулях, ауди, на любой другой нормальной машине за 30 минут (ремень от коленвала к распредвалу)...
Не зря появилась поговорка, мол: "я ненавижу немцев за 1-ю мировую войну, за 2-ю мировую войну и за фольксваген В5..."

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4342690
(гы-гы... самолет застрял в сугробе)

Авиасимулятор:

http://www.severin.ch/krassair/

Ваще песдец.
Чувак летел на штурмовике.
Сдохли генераторы постоянного тока.
Соответственно остались без питания и подохли все навигационные приборы.
Чувак сказал - а я ибал, и полез за облака, чтоб понять, где он есть и что теперь делать.
Вылез за облака - сдох левый двигатель.
Чувак подрочил стартер - движок не запускается, шасси и механизация крыла вроде выпустились.
Зато пока дрочил - аккумуляторы тоже сели.
Навигационное оборудование сдохло раньше, теперь сдохло все остальное. Вообще все приборы в кабине.
Чувак опять сказал - а я ибал! И не стал катапультироваться, как по инструкции положено.
Пополз на слепом и хромом самолете на аэродром.
Почти сел - полосы коснулся. Но уже на полосе лопнул левый пневматик (колесо)!
А он опять сказал - а я ибал!
И выруливал, удерживая самолет на полосе, пока тот таки не остановился.

Нету шляпы на голове, но была бы - точно снял бы.
Гвозди бы делать из этих людей!
Чутка подробнее - тут.
http://www.livejournal.com/community/ru_aviation/20985.html?#cutid1

Скупиру опять пришло с Анегдод-дэйли

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!