3D алфавит
http://www.universrevolved.com/1.The%203-D%20Alphabet/1.alphabetframeset.htm

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного...

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

(С) Frumich

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бля!

Руководство по принятию родов у сусликов.

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.
Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:
1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скубозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.
Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.
На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!
не моё...

про топор войны и пушку круто :)))

Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.

- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!
- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.
- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.
- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.
- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.
- Я просил тебя не называть меня так, рассист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.
- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!
- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.
- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!
- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.
- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...

(C) frumich

В четвертом
классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.

Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.

А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.

Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.

Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает пиздец от людей.

И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул пиздец.

Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!

Шёл устало пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец пиздецу не настал.

Децкая ядерная академия!
http://www.dya.ru/

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

картинки не грузяцо...

видать таропицо.....

Два соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- На хуя...
- Не хуя!
- Ни хуя...
- Похуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

пра любофь
http://warnet.ws/img/2/3.gif?