Стишок

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу..
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Стишок

Осень наступила,
Падает листва,
Не пришла сегодня,
Не пришла вчера,
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

Лучшая десятка месяца!

10

http://www.extremotheclown.com/extremotheclown/msv.htm

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Как я раньше на него не наткнулся?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин играл в кораблики. Большой бассейн с рельефом имитировал водные просторы России - от Баренцева моря до Каспийского и Черного. Игра была сложная и удавалась далеко не всем - надо было одновременно управлять сотнями маленьких корабликов на реках, озерах и в морях.
- Капитан, капитан, подтянитесь, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, - Ведь улыбка это флаг корабля...
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ вздрогнул и случайно задел рукой маленькую подводную лодочку, которую тянул по Баренцеву морю деловитый буксир.
- Упс... - проговорил Владимир Владимирович™, когда лодочка клюнула носом и стала быстро наполняться водой.
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича™.
- Да слышу я, слышу, - раздосадованно ответил Владимир Владимирович™, - Опять подводную лодку из-за тебя утопил.
- А я, собственно... - немного помедлив ответил глава Администрации, - Я тут тоже это... в кораблики типа играю...
- Ну и что? - все еще сердясь спросил Владимир Владимирович™.
- Да так... - ответил глава Администрации, - Сигарету случайно стряхнул где-то возле Самары... Загорелось чего-то... вроде танкера..
- Тьфу! - в сердцах воскликнул Владимир Владимирович™, - Вот сколько раз уже говорили - не играйте в августе, не играйте... Что ж мы такие тупые-то с тобой, а?
- Не знаю... - тихо ответил глава Администрации, - А че делать-то в августе?

А ДОВАЙТЕ ТУТА БАНИРЫ ПАВЕШАЕМ И БУДИМ ГРИСТИ БАПКИ!!!

Или вот еще глупости говорят, будто бы феминистки, ну, то есть, свят-свят, не феминистки, а тетки, которые способны сами себя обеспечивать и потому ебутся с теми, кто им нравится, а не с папиками, посланы человекам в наказание, чтобы, блядь, мужика сделать слабенькым и вяленькым, посадить его дома на кухне, чтоб готовил суп, чтобы унижать его мужское достоинство всеми немыслимыми и мыслимыми унижениями и так далее.
А хуйня это, братья, сестры и сомневающиеся, скажу я открыто. Это безвольной, тихой, забытой клизме сойдет неуверенный в себе опездыш, на котором можно зло срывать, пока дети не родятся. А нормальной бабе - ей нужен богатырь. Тела и духа! Илья Муромец, блядь. Алеша Попович! Чтоб не давал превратиться в мужика, чтобы баба, блядь, чувствовала себя бабой, а не третьим полом. Чтобы если зарвалась - изволь по морде, но не со всей силы, а ласково и поучительно.
Идеальный дом Злоебучки: мужик ебет бабу, белье стирает машина, а для супов и грязных полов нанимается элементарно, за деньги, домработница.
Так что уж кто-кто, а самостоятельные тетки в слабых мужиках не заинтересованы. Интересно, а кто заинтересован? КГБ, Интерпол или Моссад?


Высечь эту заметку, бля, на камнях, и поставить вместо мавзолея. (это уже мое мнение)

Надпись в туалете:ЕСЛИ ВСТРЯХИВАЕШЬ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ - ТО УЖЕ ИГРАЕШЬСЯ.

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/

Свалка теперь доступна в read-only снаружи %)))) втыкать
http://dump.iof.ru

http://www.supercreativ.narod.ru/
ваще тема

http://www.joblist.ru/mpb/rb.pl?Action=svu&uid=472931

борода
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").