Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это
обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,
когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы
любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И
придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там
живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят
просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

http://forum.pacan.net/viewtopic.php?t=312
(с Регистра Спектатора)

story
Это предисловие: Порт Котка. Счастливые обладатели иномарок по очереди проезжают финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, отин остается. Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник наставает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
- Hатщальникк занятт. Отщен слошшный слутщай, в ФИАТЕ-УHО етет три литовца!

А вот это HАСТОЯЩИЕ таможенные документы:

Hекоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились максимально "описательно". Досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.
А вот собственно ОHО. Этим актом досмотра зачитывался весь пост, и те знакомые, кто понимает (не дословно): в а/м товар находится без
каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на 2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.

Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: "Вещество в 200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. Hа запах - едкое,
гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом."

В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH
Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?"
И марка соответствующая - SWATCH NABAB

Москва, центр, рабочий день. Пробка. Машины двигаются еле-еле в один ряд, т.к. все остальные отведены под паркинг. К сданию по пробке подъезжает ба-альшой мерседес, из него выходит ба-альшой новый русский и идёт в помещение. Т.к. его машина перегородила всё, начинается дружное бибиканье. Он оборачивается смотрит на ситуацию и со словами "Ну что, бля, пиздец, нахуй!", скрывается в здании.

Кто из верстальщиков не спрятался, тот и виноват. Кто попал под (всегда) горячую руку, тот и виноват. Даже, если виновать программист, то в этом виноват верстальщик.

http://www.weberam.ru/masteru/06.htm

Ведь что самое обидное. Когда хочется тебе не каких-то там елочных игрушек вроде родства душ и взглядов в одном направлении, а, элементарно, бабу, телку, в натуре, -- то почему-то попадаются навстречу исключительно субтильные фифы, студентки пединститута по специальности "эстетическое воспитание дошкольников с врожденными недостатками психического развития". И наоборот, когда сил нет, как тянет поплакаться кому-нибудь понимающему твои обломы в рукав от жилетки, чтобы кто-то просто по голове ласково погладил – то рядом оказываются сплошь и рядом одни бляди вроде той Ленки-Астарты, у которой в глазах за версту читается диагноз "бешенство матки".

http://yandex.ru/yandsearch?text=%F2%EE%E2%E0%F0%FB+%E4%EB%FF+%EC%E0%EC

http://yandex.ru/yandsearch?text=%F2%EE%E2%E0%F0%FB+%E4%EB%FF+%EC%E0%EC

- Холмс, извините за вопрос, но что это за шлюха до сих валяется в вашей постели? Какая-то она вся немного потрепанная для профессионалки.
- Хмм, Ватсон, вы не поверите, но то была мисс Марпл.
- Боже мой, Холмс, каким же образом..!
- Это все кокаин, Ватсон, все кокаин. Как нибудь попробуйте посыпать свою залупу и пипиську вашей жены перед соитием чистейшим колумбийским, вы просто охуевитесь...
- Неужели?
- О да, Ватсон, о да! Ни с чем не сравнимые ощущения.
- Но, Холмс! Я наверное уже слишком стар для таких экспериментов!
- Хмм, Ватсон. Боюсь вы, наоборот, еще слишком молоды для такого...

http://195.96.182.163:8080/nemanga/07-08-03_6371.jpg