Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том,что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них.

Вечером, когда она проверяла работы,она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило.


В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.

“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор.
Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме.

Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.

Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.

Хочу быть центром внимания.

Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать.

Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший.
Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня,шла ко мне,
когда остается одна и грустит.

Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне
и проводили не много времени со мной.

Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор.”

– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы.
– Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…

И тогда отец тоже заплакал, пошел к сыну и сделал его телевизором.

https://i.imgur.com/xuNqRGY.gifv

ей так я

— время не подскажете?
— без пяти минут сумасшествие.
— это по местному или по талонам?
— по.
— спасибо.
— пакет нужен?
— нет, у меня офсайд.
— вращайте барабан.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 1500?
Я говорю: "У тебя кто–нибудь до меня был?", "Да", "Сколько?", "Семь", "Ты же говорила два", "Так год прошёл"
Говорит: “Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “Давай". Первую неделю я сам искал. Через 2 недели полиция в Мариуполе нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “Ты чего?”, а она мне: "Тьфу, блин, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “Зачем тебе это?” Она говорит: “Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать"
Недавно сбрасывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень”. Я отвечаю: “в смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит: “Я служила во Вьетнаме". Я говорю: “Не верю.” Она говорит: “А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.

Это фермерские поля в Саудовской Аравии ящетаю

- вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

- естественно, его название произошло от природного явления, обозначающего гибель, истончение и распад металлоконструкций. ржаной хлеб суть проекция энтропии на материальный мир, поэтому сам он символизирует поглощение и в бытово-культурном смысле сам является объектом поглощения и утоления голода (который, как мы понимаем, окончательно утолён быть не может).