2005-06-17 12:02:29
Всего постов: 350
Бород: 15
Рейтинг: +53|1|-1 = +98%
Всего постов: 350
Бород: 15
Рейтинг: +53|1|-1 = +98%
Как мы жуликов наказали
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение. ;-)
![[info]](/img/userinfo.gif)
ludoedoed
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение. ;-)
ludoedoed
2005-06-16 17:59:08
Всего постов: 786
Бород: 25
Рейтинг: +28|1|-17 = +61%
Всего постов: 786
Бород: 25
Рейтинг: +28|1|-17 = +61%
Жил-был на свете Мегос ака Дура,
Делать было нехуй, хуячил халтуру.
Пришёл к нему скупр: "Шо бля за ступор!
Давай-ка сделаем сайтец! Шоб работе был пиздец!
И щастье вернётся, от других отвернётся,
И новая жысть у нас мигом начнёца."
Но вдруг налетели на роспездов тени
Привидений, говорят: "Не бывать преступленью"
Ну что же вы, что вы потупили взор?
Сдавайтесь, опездолы – «Бобруйский дозор».
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
И не поняла Дура, что это халтура,
И то, что всё это - гавнокультура,
Но сила «наркамана» в дуреном взоре,
А значит, он будет работать в «дозоре».
Годы прошли, Дура не тужит,
Водочку глушит, с тёткам дружит.
Сайтик хороший - наманая Свалка
(Раньше была ток для локалки)
Но вот моча в голову, ё-маё, бляаааа
В инете всплывает боброхуйня
В Бобруйск всех ссылают,
Кого жывотным величают
Мегос успел, документы собрал,
С огромным трудом, но в Бобруйск он слетал,
Вернулся обратно, скрыв всю тайну как мент,
Но выдал его один мелкий камент
На Свалке признался, что в курсе вот он
Куда же ГринПиз ломанёт всем двором
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
И дальше открытия, всё как по нотам:
Спас бобра - купил лингву,
А нафиг? Вот то-то!
И фотки у тётки он брать отказался,
И после сего MakZ догадался!
Мегос раскрыт! (как ни старался)
И тайну ужасную быстро диктует
Одной секретарше - она быстро малюет
А что же за тайна, спросите вы?
Гоните 100 рубликов - узнаете вмиг!
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
Делать было нехуй, хуячил халтуру.
Пришёл к нему скупр: "Шо бля за ступор!
Давай-ка сделаем сайтец! Шоб работе был пиздец!
И щастье вернётся, от других отвернётся,
И новая жысть у нас мигом начнёца."
Но вдруг налетели на роспездов тени
Привидений, говорят: "Не бывать преступленью"
Ну что же вы, что вы потупили взор?
Сдавайтесь, опездолы – «Бобруйский дозор».
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
И не поняла Дура, что это халтура,
И то, что всё это - гавнокультура,
Но сила «наркамана» в дуреном взоре,
А значит, он будет работать в «дозоре».
Годы прошли, Дура не тужит,
Водочку глушит, с тёткам дружит.
Сайтик хороший - наманая Свалка
(Раньше была ток для локалки)
Но вот моча в голову, ё-маё, бляаааа
В инете всплывает боброхуйня
В Бобруйск всех ссылают,
Кого жывотным величают
Мегос успел, документы собрал,
С огромным трудом, но в Бобруйск он слетал,
Вернулся обратно, скрыв всю тайну как мент,
Но выдал его один мелкий камент
На Свалке признался, что в курсе вот он
Куда же ГринПиз ломанёт всем двором
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
И дальше открытия, всё как по нотам:
Спас бобра - купил лингву,
А нафиг? Вот то-то!
И фотки у тётки он брать отказался,
И после сего MakZ догадался!
Мегос раскрыт! (как ни старался)
И тайну ужасную быстро диктует
Одной секретарше - она быстро малюет
А что же за тайна, спросите вы?
Гоните 100 рубликов - узнаете вмиг!
И треснул сайт напополам, дымит разлом,
И льётся йад, идёт война всех с Мегасом.
И подменяются слова, какой позор,
На тёмной стороне живёт «бобродозор».
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
ПОПАВ ПОД БУХЛОМИЦЫНОМ ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ. ЗАБИВ В СВОЙ IRC-КАНАЛ В ФОТО-ШОППЕ.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
ПОПАВ ПОД БУХЛОМИЦЫНОМ ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ. ЗАБИВ В СВОЙ IRC-КАНАЛ В ФОТО-ШОППЕ.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Главный офиз международной организацыи защщиты жывотных ГринПиз переезжжаит.
Внимание, вопрос: в какой город переезжаит ГринПиз?
Внимание, вопрос: в какой город переезжаит ГринПиз?
"-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский.
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."
(c) Ильф и Петров, "Золотой Теленок"
-- Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов.
-- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."
(c) Ильф и Петров, "Золотой Теленок"