У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку,
вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно
снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо
особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору
вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял
этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ
замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо
этот самый замок и шел себе по своим делам!
____________________
из subscribe.ru -> http://anekdotov.net/

По ссылке с поста про русское рождество :)

http://www.newsru.com/world/28dec2004/offtop.html

(CNN составила список самых интересных новостей 2004 года. Повторюсь с автором предыдущего поста: долбо :))) бы! )

Как, по мнению западных журналистов, встречают Новый год и Рождество в России.
http://www.newsru.com/world/28dec2004/crazy_christmas.html
долбо:)))бы!!!

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Замечательное наблюдение одного продавца,сделанное им первого января:
«Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками»

С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

как курить траву через пипетку?

очень просто,
покупаешь пипетку,
снимаешь с нее резинку,
суешь внутрь пружинку от ручки,
кладёшь внутрь траву
а потом отпускаешь пружинку

И ВСЕ, ХУЙ СОБЕРЕШЬ

Реклама советских модемов (журнал "Техника-Молодежи" № 4, 1990 год)

А вот, собственно, и сам красавец - модем "ФИЗТЕХ-1200"

advertka

уже веселее. )
http://kurilka.citforum.ru/data/grumble/10.html

читать до конца
http://www.blogbugs.org/archives/2004/12/27/002217.html#more

http://anfrax.ru/27.12.2004/7/comments
типа опа

Приносит мужик ребенка в роддом для регистрации, его спрашивают:

-Как вы хотите ребенка назвать?
-Павел.
-К сожалению ребенок с таким именем уже зарегистрирован, пожалуйста выберите другое.

Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……