Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и
поламать?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,...
Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
- Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
- Да... мля... не успеваю!!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Маленький Моше спрашивает:
- Папа, что такое "этика"?
- Я дам тебе пример. Ты знаешь, что у меня на двоих с Рабиновичем есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?

Дочь нового русского заявляет что вечером приведет домой своего друга и у них серьезные отношения. Вечером полный дом гостей, большая тусовка, а парень дочки оказался из простой семьи и очень скромный, ни ест ни пьет сидит на против отца и смотрит в свою тарелку.Отец видит такое дело говорит ему- Сынок бери курочку, еш, вот осетринка бери, хош икорку, о вот мяску поеш давай давай не стесняйся будь как дома
Парень отнекивается и от всего отказывается, отец не отстает и предлагает все подряд тут и его друзья видят что будущий зять не ест начитают его домогать "Пей, Еш"
Тут дочка решила заступится
-Папа он сыт
-Да ты чё, не ССЫ тут все свои.

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
-Маленький!
Приносит побольше.
-Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
-Да маленький же!!!
-Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.

Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...

Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука...

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

//voffka.com

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса